CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:

– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?

Oglinda:

– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.

 
***
 
Locuiesc undeva în afara Londrei….
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
 
***
 
Ca să-i dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț
de bucătărie ce culoare a vrut el!
 
 
***
 
Iubita mea e medic si îmi reproșează mereu că nu îi dau
atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs …
 
 
***
 
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă
scoată la cină într-o seară.
***

 Extras din legile elevului: 

1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

 

 

 

 

***
  

Despre insuficiența cardiacă :

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 
 
***
 
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea, ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană!
Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

***
Cine doreste ca numele să-i apară în ziar, sa citească
ziarul traversând strada!
 
***
 
M-am intrebat necăjit  în fața întreprinderii:
– Eu proprietar, eu producator … De ce dracu m-am dat afară?
 
***
 
I: Ce este salariul?
R: O atenție din partea statului.
***
Culmea manelismului:
Sa conduci o mașină fără număr… fără număr… fără număr…
***

 

Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.

Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.

El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !

 

 

***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Exista  trei tipuri de nașteri:
1) spontane – cand nevasta naște la o luna după căsătorie.
2) tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – când naște servitoarea…
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Ei bine, abia atunci știi sigur ca ești urâtă…
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar eu sunt un tip sincer:
E de la sex…
***

 Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.

 Credeam că aia e o femeie adulteră…

–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.

 Credeam că aia e o femeie ușoară.

– Femeia ușoară are doar amanți.

 Credeam că aia e o femeie pierdută.

– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.

 Credeam ca aia e o femeie singură.

– Femeia singură e aia care are numai soț.

… 

 

 

 

 

bancuri femeie si 2 barbati

 
***
O femeie apreciază întotdeauna compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei…
***

 

 

 

Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.

 

 

 

De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:

“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”

 

 

 

 

 

 

 

Reclame

12/01/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

O coniţa delicată vorbea despre soţul ei cu o prietena:

– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divorţ, după care am iesit 
in gradină să mă linistesc.
– Si el ce a spus?, intreabă curioasă prietena.
– Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a impuscat?
– Nu… a deschis o sampanie, măgarul…

****************************************

La Sibiu se va deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. 
Acest magazin va expune marfurile care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

****************************************

La ora de dirigentie :
– Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
– Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
– Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu 
tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
– Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
– Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, 
inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu poponarii.

Stau aici, pentru că mi-a  recomandat să stau cat mai departe de dvs.!

***************************************

 

Ora de Religie

 

– Cate porunci exista, Georgica?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
– Pai, aia cu „sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila in aceasta situatie…

 

****************************************

 

Profesoara:

– Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
– Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

 

***************************************

 

Doua vecine  se intâlnesc, a doua zi dupa un scandal:
– Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine 
batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
– A, nimic, un cretin, un nemernic.
– Si? Nu ai chemat politia?
– Nu, batea pe dinauntru, incercand sa scape.

 

***************************************

 
Suspecta, in fata anchetatorului:
– Ei bine, dacă totusi ai găsit acea verigheta, de ce nu ati predat-o 
politiei?
– Pentru ca avea scris in interior: „A ta, pentru totdeauna”!

 

***************************************

Un bărbat se întoarce acasă ….
– Ai băut! zice nevasta.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut!

 

 

 

 

 

 

***************************************

 

 La frizer

 

– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din puscă, fara să-l fi terminat de tuns? 
– Habar n-am, ca nici nu mi-a mai răspuns la intrebarea:

„Doriti să vă iau pe la spate?”

***************************************

 

-Te simti mai bine?

-Da’ de unde, domnule doctor! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.

-Lasa ca o facem noi sa se opreasca!

 

 

Ganduri grele

Cei buni merg in Rai.

Cei rai merg in iad.

Cei ca mine si ca tine, merg la munca !…

****************************************

 

 

Perioadele cele mai importante din viața femeilor pot fi împărțite în trei etape:

 

– Îl enerveaza pe tata.

– Îl termina pe soț.

– Îl distrug pe ginere!

 

 

****************************************

 

 

 

 

femeile barfesc

 

 

 

 

Pantru a avea un abdomen plat, este recomandabil sa mâncam numai alimente plate.

Ex: pizza si ciocolată 

 

 

****************************************

 

Sunt curios…

Când nu va mai fi dl. Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în farmacia inimii, Catena?

 

****************************************

 

Reclamă DNA :

 

„Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, totul inclus, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de duş …

Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o padure „

 

****************************************

 

Cuplurile din România fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamană, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am ştiut pana acum ca sunt japonez !

 

****************************************

 

 

Mi-ar placea sa castig la loto, ca sa ajung sa imi cunosc rudele.

 

****************************************

 

Daca vrei sa-ti faci nevasta sa moara de râs, te indrepti cu pasi fermi spre ea, o privesti fix in ochi si ii spui raspicat:

– In casa asta eu sunt seful !

 

****************************************

 

Am devenit superstiţios. Cred în mine !…

 

****************************************

 

Am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit cu transpiratia rece si am constat ca totul e bine…

Nu sunt casatorit!

 

Dumnezeu a zis:

– Sa fie lumina!

O voce suava:
– Vai, dar nu sunt machiata!

 

****************************************

 

Diferenta dintre vicii şi obiceiuri? 
Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!

 

 

 

 

 

– De ce cozonac e de genul masculin, iar pâine de genul feminin?Raspuns:
– Sa nu uitam, cozonacul are oua!

 

 

Pe Facebook circula stirea ca dupa partidele de sex, nevasta lui Bill Gates isi da de fiecare data seama de ce compania sotului  se numeste „Microsoft”.

 

 

Am trimis un SMS unui prieten:

„Mergem sa bem 2-3 beri ?”

Ce credeti ca mi-a raspuns?

– „23 se scrie legat fraiere !”

 

 

Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste…

 

„Viața e frumoasă, dar merită trăită !” 

„Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva.”

(Gheorghe Hagi)

 

„Maseuza am fredonat-o si eu, pentru că îmi place foarte tare !” (Gigi Becali, referindu-se la imnul Franței – „La Marseillaise”).

 

 

Gânduri pentru eternitate:

 

„Soția mea Carmen și cu mine ne-am gândit de multe ori, în viața noastră anterioară, cum ar fi să venim la Ierusalim. Și iată, am venit într-o poziție care mă face să stau în fața dumneavoastră.”

 

„Eu pot să accept foarte uşor disciplina, dacă înţeleg sensul din spatele ei.”

 

 

„În armată începi să coşi singur un nasture, să-ţi coşi o cămaşă. Sunt singurele lucruri pe care le-am învăţat în cazaramă.”

 

„Nu am gătit niciodată, cred în diviziunea muncii: unii oameni se pricep la gătit, pe când alţii se pricep mai mult la aprecierea mâncării.”

 

(Klaus Werner Johannis, preşedinte).

 

 

 

 

 

 

 

29/11/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

CIA a desecretizat nu doar informații strategice, ci și bancuri„culese” de spionii americani din lagărul sovietic

Umor ținut la secret? Cele mai amuzante bancuri desecretizate de CIA

De-a lungul istoriei, CIA a secretizat nu doar informații strategice, ci și glume.

În timpul Războiului Rece, agenția a compilat o listă cu cele mai amuzante bancuri care circulau în URSS, care a fost ținută secretă timp de decenii și a fost dezvăluită publicului abia în 2013.

 

Cele mai amuzante bancuri 01

 

 

 

După cum a relatat revista Quartz, din cele 13 milioane de pagini de documente secrete pe care CIA le-a dezvăluit publicului în ultimii ani, fac parte şi bancurile.

Peter Clement, director adjunct al CIA pentru Europa și Asia, a declarat pentru Quartz că glumele de pe listă erau la modă prin birourile CIA din timpul Războiului Rece, fiind socotite cele mai amuzante bancuri legate de Uniunea Sovietică.

Aceleași glume circulau și printre oamenii de rând din Uniunea Sovietică, sătui de sărăcie și dictatură.
Iată câteva dintre cele mai amuzante bancuri făcute publice de CIA:

 

Cele mai amuzante bancuri 01

 

 

 

Sătul să stea la coadă la băutură, un muncitor sovietic îi spune unui prieten:

„M-am săturat, ține-mi rândul, mă duc să-l împușc pe Gorbaciov”.

Omul pleacă și, două ore mai târziu, se întoarce la rând.

Prietenul îl întreabă: „L-ai împușcat?”

„Nu, coada de acolo era și mai lungă decât coada de aici.”

 

 

Cele mai amuzante bancuri 03

 

 

 

Un bărbat intră într-un magazin și întreabă:„Nu aveți carne?”„Nu”, spune vânzătoarea, „noi nu avem pește. Magazinul care nu are carne este vizavi.”

 

Cele mai amuzante bancuri 04

 

 

 

 

Un elev sovietic scrie într-o compunere:

„Pisica mea tocmai a fătat șapte pisoi. Toți sunt comuniști.”

Peste o săptămână, același elev rescrie compunerea: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt capitaliști.”

Indignată, profesoara îi amintește că, în urmă cu o săptămână, scrisese că toți pisoii sunt comuniști.

„Da, așa era atunci. Însă acum au deschis ochii”, răspunde elevul.

 

 

Cele mai amuzante bancuri 06

 

 

 

 

 

La fel ca în România, în Uniunea Sovietică cele mai amuzante bancuri erau cele care făceau referire la condițiile grele de trai.O bătrână merge în audiență la autoritățile locale, însă când ajunge în biroul oficialului nu mai știe care era scopul vizitei.

„Este vorba despre pensia ta?” întreabă oficialul.

„Nu, primesc 20 de ruble pe lună, e de ajuns”, răspunde femeia.„Este vorba despre apartamentul tău?”.

„Nu trăiesc cu alți trei oameni într-o cameră dintr-un apartament, totul este în regulă”, răspunde bătrâna.

Deodată, însă, își amintește:„Venisem să vă pun o întrebare: Cine a inventat comunismul? Oamenii de știință sau comuniștii?”

Oficialul răspunde mândru:

„Comuniștii, desigur!”„Asta credeam și eu”, spune bătrâna.

„Dacă l-ar fi inventat oamenii de știință, l-ar fi testat mai întâi pe animale!”.

 

 

Cele mai amuzante bancuri 07

 

 

 

Un american îi spune unui rus că SUA e atât de liberă, încât poate sta în fața Casei Albe și să strige:

„Să-l ia dracu’ pe Ronald Reagan!”.

Rusul răspunde: „Asta nu înseamnă nimic. Și eu pot să stau în fața Kremlinului și să strig «La dracu’ cu Ronald Reagan»!”.

 

 

 

Cele mai amuzante bancuri 08

Un bărbat merge cu mașina împreună cu soția și copilul. Un milițian îi trage pe dreapta și îl pune să sufle în fiolă.

„Ești beat!”, zice milițianul. Bărbatul spune că fiola e stricată și îl roagă pe milițian să o testeze pe soția lui. Fiola indică faptul că și ea este beată.

Exasperat, bărbatul îl roagă pe milițian să-i testeze şi copilul. Când fiola indică faptul că și copilul este beat, milițianul ridică din umeri și spune:

„Da, poate chiar este stricată” şi îi lasă pe oameni să plece.

După ce se îndepărtează, bărbatul îi spune soției: „Vezi, ți-am spus că e o idee bună să-i dăm copilului puţină votcă!”.

Documentul original despre bancuri, declasificat, poate fi citit pe site-ul CIA, aici.

 

 

 

 

Sursa: 

https://incredibilia.ro/cele-mai-amuzante-bancuri-urss/

10/10/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , | Un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: