CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR !

Motto-ul zilei!

Dacă cineva râde, râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă, cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează – lasă-l să lucreze!​

 

 

 

Imagini pentru caricaturi umoristice

 

 

Fraza zilei:

„Este mai bine să taci și să dai  impresia că ești prost, decât să​ ​vorbești și să înlături orice dubiu.”

 

 

 


Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prăpădeau.
Ursul îi vede şi se întoarce supărat la farmacist:
– 52!

 

 

 

Cei trei purceluși se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, râdeau şi cântau … când brusc, se deschide  ușa și în cameră intră lupul.

Toți 3 au încremenit…
Lupul jovial:
-Salam Aleikum !
Toți au răsuflat ușurați…
– Uff! Slavă Domnului, e musulman !

 

 

 

Alergam prin parc  azi dimineață când un tip mi s-a alăturat și m-a  abordat:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
– De ce? Ai furat și tu o poșetă?

 

 

 

10 septembrie 2001.
Feciorul lui Bin Laden vine supărat de la şcoală şi tac’su îl întreabă:

– Ce-ai pățit?
– Am luat 4 la geografie.
– Dar, ce te-a întrebat?

– Care e cea mai înaltă clădire din New York și am spus Empire State Building…
– Ei, las’ că rezolvă tata !…  

 

 

 

Două prietene stăteau de vorbă.
-Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
-Da.
-Și ce mutră avea?
-Stătea în ușa ca prostul!…

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

Care mai e situația în România, m-a întrebat la telefon vărul din Canada?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

 

 

 

Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia câteva pahare de coniac.
– Câte?

– Nu  trebuie să le numeri. Până adormi.
– Şi dacă tot nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau  nu ! 

 

 

 

În  autobuz, un tip o pipăie insistent pe domnişoara  din faţa lui.

Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

 

 

 

Imagine similară

 

 

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day!

Nu a bătut-o.

 

 

 

Gânduri grele

 

 

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

 

 

Nevastă-mea e ca o grenadă. 

Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa…

 

 

Am un sfat pentru  studenți:

Copiuțele pentru  examene, scrieți-le pe bancnote de 100 de euro.

În acest fel, încercarea profesorului de a vă lua copiuța, se poate  califica drept act de  corupție.

 

 

 

În momentul în care la şaormerie începe să se taie carnea, deja îmi plouă în gură…
La vegani,  tot așa o fi când vecinul tunde iarba?

 

 

 

Care sunt cele 4 avantaje ale  alăptatului la sân ? 
    1. Laptele nu necesită fierbere.
    2. Pisica nu-l poate fura.
    3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Care e al 4-lea avantaj?
    Foarte simplu, laptele e disponibil în recipiente atrăgătoare !

 

 

Mă enervează prietena mea, deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins, ca să le găsească nevastă-mea…

 

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei în toată lumea, deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut…

 

 

Sotia mea mi-a cerut să o duc într-un loc unde n-a mai fost de mult.

I-am sugerat bucătăria…

La doctor.

Va recomand o viată sexuală regulată. Sunteţi casatorită sau aveţi un amant ?
– Am şi soţ şi amant, domnu’ doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

 

 

Exista 3 tipuri de oameni: unii care ştie să numere şi alţii care nu ştie.

 

Boierii exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de lovele în toate baladele.

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca păsările, animalele si peştii care zburdă prin codri.

De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cantau suflând din frunză şi lasându-i pe boieri cu buza umflată.

 

 

Mica publicitate:

Băiat serios de 20 de ani, caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.

28/05/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , | 2 comentarii

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

Image result for caricaturi romanesti

 

 

Pierdut portofel cu salariul meu în el !

Rog pe cel care îl găseşte să nu râdă, dar nici să nu mă înjure …

 

 

Comunitatea rroma a fost oripilată de gestul unui tânăr rrom…

S-a aflat că acesta s-a decis să  se apuce de muncă !

 

 

 

Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mâncare, sex şi linişte…

Aşadar, dragele noastre, gătiţi-ne cina, dezbrăcaţi-vă urgent şi lăsaţi gălăgia !

 

 

 

 

Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coşmar şi a ţipat în somn…

Din reflex, m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul şi am dat cu aspiratorul.

 

 

 

Related image

 

 

 

– Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii…

– Voia sa te ceară în căsătorie ?

– Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.

 

 

Un supravieţuitor de pe Titanic mi s-a confesat:

– Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce

am primit a fost dincolo de orice închipuire…

 

Image result for bancuri si glume

 

 

Doamna către menajeră:

– Cred că soțul meu are o relație cu secretara…

Menajera:

– Știți dumneavoastră precis, sau o spuneți doar așa, ca să mă faceţi  geloasă?

 

 

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane…

 

 

Image result for caricaturi online

 

Acuzat, recunoşti acest cuţit?

– Da, domnule judecător.

– Înseamnă că mărturiseşti crima.

– Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E

normal să-l recunosc!

 

 

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul aşa cum  l-a descris procurorul ?

– Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

 

 

 

 

 

SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi o arunc după el…

SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva, aruncă cu noptiera pe geam.

VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…

MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…

 

 

 

Gândul grele !

 

 

 

 

De la Adam şi Eva încoace, haremul a fost singura invenţie în folosul bărbaţilor căsătoriţi…

 

I: Cine a fost primul bărbat care a spus: e nevoie de o femeie in casă!

R: Meşterul Manole.

 

 

 

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, răspund „Nimic. Muncim !”….

 

De ce studenţii de la Teologie injură mai grozav decât oricine?

– Ei ştiu toţi sfinţii !!!

 

Când încep sa mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare inscripţia:

„Atenţie! Urmează imagini care te pot afecta emoţional !”

 

 

 

Image result for caricaturi romanesti

 

 

 

 

 

Un domn în vârstă merge  la un medic ORL- ist

Medicul îl întreabă :
– Ia spuneţi, ce vă supără ?
– Domnule doctor, nu ştiu ce se întâmplă de o perioadă, când fac sex aud… parcă nişte huiduieli în urechea dreaptă !
Medicul iar îl întreabă :
– şi… câţi ani aveţi dv. ?
– 75 de ani, domnule doctor !
Şi la 75 de ani ce aţi vrea, să auziţi….. aplauze ?!

 

 

 

Îmi întind braţele
Îmi răsucesc gâtul,
Îmi îndrept genunchii
Şi toate trosnesc!
Concluzie: Nu sunt bătrân, sunt doar mai… crocant !

 

 

 

 Related image

 

 

Un domn distins, în vârstă de optzeci de ani, cere mâna unei duduiţe de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

 

 

 

Aflăm că la Caracal, niste pensionari s-au aşezat la coada pe locul unde care se va construi un hypermarket…

Astfel, vor fi primii la cumpărat tigăile din promoţie.

 

 

 

 

Un veteran de 80 de ani se prezintă  la control la doctor:

– Domnule doctor, mâine o să mă însor!

– Bine, câţi ani are mireasa?

-21…

–  Trebuie să vă avertizez, că orice activitate sexuală ar putea fi mortală!!

Moşulică stă o clipă pe gânduri şi răspunde:

– Ei, daca moare… moare!

 

 

 

 

Tataie, tu  cum ai reuşit să ajungi la vârsta de 100 de ani?
– Ehei, dragul mosului…tre’ sa ai rabdare !

01/05/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Românii au umor !

 

 

 

 

 

Image result for caricaturi haioase

 

 

Două fătuci discută serios:
– Ieri am fost atacată de un maniac…
– Sexual?
– Nu prea!

 

 

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu nu e de fapt al meu! Am fost distrus!

Şi tot ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent ce copil iau de la şcoală!

 

 

 

Discuţie bizară în timpul unei pene de curent:

-Hai !
– Cât ?
– Ce „cât” ?
– Ce „hai” ?

 

 

 

Bărbatul vine acasă:
– Iubito, am o problema…
– De câte ori sa-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău.
– Bine… voiam să-ţi spun că secretara noastră a ramas insarcinată cu noi…

 

 

 

 

Image result for caricaturi haioase

 

 

– Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
– Cu cine?
– Cu Janos.
– Imposibil, Janos ăla  e ungur…

 

La 9 barbaţi din 10 le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al 10-lea
ii plac ceilalti 9.

 

 

Un tip trece pe lânga o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
– Intri?
Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe.

Vocea interioară:
– Fă ce vrei… Eu intru!

 

 

Un împarat roman către cetaţenii revoltaţi:
– V-am adus victorii şi onoare, v-am dat aur si bogaţii, v-am dat pâine şi circ… Ce mai vreţi ?!
– Jos Sclavagismul ! Traiasca Feudalismul, viitorul luminos al omenirii !

 

 

 

Ofertă promoţională:

– Dacă cumparaţi un pantof, primiţi unul gratis !

Cadou !

 

 

 

Astăzi am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul pe stradă. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:
– Mă scuzaţi, domnul Popescu?
Ţiganul:
– Nu!

 

 

Soţul işi consolează tandru soţia:
– Hai, nu mai fi necajită! Corpul uman conţine 70% apă, aşa ca tu nu eşti grasă, dragă, ci… inundată…

 

 

 

 

Gânduri grele

 

 

Exista 3 tipuri de oameni: unii care ştie să numere şi alţii care nu ştie…

I: Cum duci o femeie la demenţă?
R: Ii dai o mulţime de bani şi apoi mergi cu ea într-un loc unde nu sunt magazine…

 

 

 

 

Related image

 

– Am auzit că evreii au scufundat Titanicul!
– Cum asta?!
– Cica, Iceberg era de-al lor…

 

 

 

Dumnezeu a creat mai întâi bărbatul, dupa aia a creat femeia, şi
când a vazut ce a făcut, a creat alcoolul…

 

 

 

Related image

 

 

 

 Sa bei un pahar de vin in fiecare zi, este un lucru foarte sănătos.
– Astăzi am facut foarte multe lucruri pentru sănătatea mea.


Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie… picior peste picior, cu un pahar cu vin bun în mână, supraveghindu-şi soţul când găteşte cina!

 


Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata…

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…

Pentru toate celelalte, există MasterCard!

 

 

 

 

Related image

 

Datorita faptului ca domnul Lapuşneanu îi chinuia pe boieri tăindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora…

24/04/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: