ROMÂNII AU UMOR ! (XXXV)

Am dat joi examenul de conducere. Am luat 8 din 10 ! Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

Pfizer a anuntat ca va lansa si un vaccin impotriva AstraZeneca!

Între Delta și Omicron, tulpinile E.on și Engie mi se par cele mai periculoase…

Paradoxul în Romania este acela că factura la gaz s-a dublat din ianuarie, pentru că Putin a început războiul în februarie.

Sunt o persoană cu o situație economică stabilă – sunt mereu sărac !…

Legenda spune că odată cu vârsta vine și înțelepciunea. O altă legendă ne spune că de cele mai multe ori vârsta vine singură…

Faptul că meduzele au supraviețuit 650 de milioane de ani fără creier le dă speranță multor oameni !

Am 206 oase, 506 mușchi și vreo 50 de miliarde de celule. Cum să trezesc toate astea dimineața? Păi îmi trebuie timp măi nene !

Am observat că există 2 tipuri de persoane:

1.Cele care mă plac și,

2.Cele care nu au gusturi …

Un tip îi cumpără nevestei 20 de chiloți de aceeași culoare.
Ea, nervoasă, ii zice:
– De ce toți de aceeasi culoare ? Oamenii or să creadă că nu-mi schimb chiloții.
– Care oameni ?

Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciții.
Văzând că mă uit în continuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am saturat sa vin aici și să văd numai perverși transpirați, salivând când se uită la mine !
După care și-a pus pe ea chiloții sutienul și fustița, și a plecat.

– Iubitule, se apropie Sfantul Valentin.
– Salută-l din partea mea!

 Bin Laden ajunge la poarta raiului și apare Sfantul Petru care ii zice:

-Tu nu cumva vrei sa intri?

Bin Laden îi raspunde:

– Cine a spus ca vreau să intru? Aveti 3 minute sa ieșiti!!!

Este adevărat ca in urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasa!

– Vii în weekend la mare?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai fată, poate pleci mai devreme.
– Ok, arunc buchetul și vin.

Ieri, un procuror a lovit cu mașina zidul unei case.

Ancheta a stabilit ca zidul mirosea a alcool și venea de pe contra sens.

Gânduri grele

– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci înrolați-mă ca general.

Vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată. Ei se ofilesc…

Știți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi încă ar fi rămas în gradina Raiului, fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!

Femeile bune nu trebuie căutate, ele trebuie luate de la imbecilii care nu le apreciază !

– Ce este un celibatar?
– Un barbat care a ratat ocazia de a face nefericită o femeie.

Scrierea corectă este „alcool” si nu „alcool”. Unii oameni pun primul „o” înaintea primului „o”, ceea ce este absolut greșit.

Din romanul Baltagul de M.Sadoveanu aflăm că văzând-o singură pe drum pe Vitoria Lipan, un țăran a avut impresia ca e nemăritată și s-a comportat în consecință.

Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum am văzut scris greșit în alte anunțuri!

Orice femeie are nevoie de un bărbat, pentru că zilnic multe lucruri merg prost și nu poți da vina mereu pe soartă.

O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

În România este imposibil să slăbești, atâta vreme cât toate relațiile încep cu mânca-ți-aș și se termină cu mânca-mi-ai !

Știți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi încă ar fi rămas în gradina Raiului, fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!

Să vă explic cum am să procedez ca să mă îmbogățesc: la fiecare leu câștigat, am să pun deoparte 1000 euro.

ROMÂNII AU UMOR ! (XXXIV)

Fie ca lumina sărbătorilor să nu vă apară în factura de curent !

Să nu vă mirați dacă numărul infectaților cu Cov.19 va depăși populația României … Este folosit softul de la alegeri!

Pfizer a anunțat ca va lansa și un vaccin împotriva AstraZeneca!

Chinezii anunță că nu ne mai dau Coronavirus, fiindcă ne batem joc de el !

Mâine este ziua porților deschise la Spitalul 9. Să vă îmbrăcați frumos !

Inspecție la un restaurant chinezesc:
– Se spune că aveți șobolani…
– Dar să știți că și orezul este foarte gustos!

Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi încă ar fi ramas în Gradina Raiului, fiindcă ar fi lăsat mărul și ar fi mâncat șarpele!

Sfatul meu este că dacă doriți într-adevăr să vă îmbogățiți, la fiecare leu câstigat, să puneți deoparte 1000 euro.

Tu, Marie, esti virgină?
– Apai, mai Ioane, încă nu…

Să vă explic cum e să te afli ”într-o relație complicată”:
Ea ar vrea să se mărite cu el, dar se opune familia lui, adică nevasta și copii.

Bade, cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix, ca muierea mea !

ANUNȚ IMPORTANT !

Toți cei care doresc să-i aducă un omagiu lui Mihai Eminescu, pot depune în contul meu o bancnotă cu imaginea marelui poet.

GÂNDURI GRELE

Când ți-o trage Renelul, se numește REGULARIZARE.

În România este imposibil să slăbești atât timp cât toate relațiile încep cu mânca-ți-aș și se termină cu mânca-mi-ai.

Ce te enervează cel mai mult la o nuntă este faptul că plătesc toți și numai unu se culcă cu mireasa !

Orice femeie are nevoie de un bărbat, pentru că zilnic multe lucruri merg prost și nu poți da vina mereu pe soartă.

În timpul nașterii durerile sunt atât de mari, încât orice femeie poate înțelege prin ce trece un bărbat când este răcit !…

Cercetători de marcă din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută mai mult pe cei care îl vând !!!

Știm că a proape toți criminalii în serie sunt bărbați. Asta pentru că femeilor le place să ucidă un singur om, foarte încet, în mulți, mulți ani !

Faptul că te-ai măritat, nu-ți dă dreptul să-ți neglijezi amantul, are și el suflet, e și el om …

Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai fi războaie! Doar o grămadă de țări care nu ar mai vorbi una cu alta …

O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

Azi-noapte am adormit târziu și am visat că mă căsătoream. În noaptea asta o să adorm devereme ca să am timp să și divorțez.

La un spital de nebuni, un reporter întreabă un pacient:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să îl ajut pe doctor.
– Foarte frumos din partea dumneavoastră. Dar cum îl ajutați?
– Doctorul aleargă asistentele și eu le pun piedică.

O ȘTIRE IMPORTANTĂ !

Nu e o problemă că unii au păsărele la cap, problema e că nu au ce să le dea să mănânce …

Cea mai bună casă de bătrâni rămâne totuși Casa Albă.

Dacă sari cu parașuta și nu ți se deschide, nu te întoarce. E ghinion curat !!!

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc. Blocurile din România sunt prevăzute cu câte o babă.

Sfaturile lui Topîrceanu pentru prevenirea epidemiilor

Un fragment din poezia lui George Topârceanu„Bacilul lui Koch”, recitată în premieră de către autor în 1928, la Iași, în cadrul Conferinței Societății pentru Profilaxia Tuberculozei.

Prea onorate doamne,
Distins auditor!
Subiectul odei mele e-atât de-ngrozitor
Că biata-mi Muză, albă de spaimă şi uimire,
Când i-am cerut concursul, în loc să mă inspire,
S-a dat pe lângă uşă, a pretextat ceva
Şi-a dispărut… adio! M-a părăsit aşa,
Cu călimara plină de noapte şi de proză.
E vorba de bacterii şi de tuberculoză,
E vorba de bacilul lui Koch…
Precum vedeţi,
Un subiect anume făcut pentru poeţi!
O, nu vă fie teamă… şi dracul este negru
Când stă să-l zugrăvească un iconar integru,
Dar… ici un pic de galben şi dincolo puţin
Albastru… şi pe gură o dungă de carmin, —
Cu toate c-adineaori părea insuportabil,
Din drac urât şi negru devine acceptabil.
(Dar nu fac oare zilnic cucoanele — şi ele —
Cam tot acelaşi lucru pe propria lor piele?
Ba fac aşa chiar domnii — de genul femeiesc…)
Bacilul despre care aş vrea să vă vorbesc
Se află-aici în sală… ştiu bine că m-ascultă,
Dar nu vrea să-şi trădeze prezenţa lui ocultă.
Intrarea n-a plătit-o fiindcă-i mititel,
Dar unde-i lume multă acolo e şi el!
Incognito ca regii şi nepoftit pătrunde
În orice fel de casă; îl întâlneşti oriunde:
În berării, pe stradă, la cinematograf;
Îi place să se joace cu alţi bacili în praf;
Se duce la plimbare cu trenul, cu tramvaiul,
Şi peste tot se ţine de bietul om ca scaiul,
În fabrică, la şcoală sau pe trotuar hai-hui, —
Dar peste tot îşi vede de-afacerile lui!
Îşi dă ades pe credit persoana lui culantă
Cu o scadenţă lungă, când nu e… galopantă,
Regia de tutunuri îi face mult rabat;
La băuturi spirtoase e cointeresat;
Din orice-abuz profită… La pândă, invizibil,
În lupta mare-a vieţii e mic, dar e teribil —
Şi chiar atunci când pare că doarme, e deştept,
La primării el este, , consilier de drept”
Şi, tare-n atmosfera comunelor urbane,
E cel mai mare duşman al speciei umane…

Prea onorate doamne!
Când ţin acest discurs,
Dac-aţi vedea că intră în sală-aici un urs,
N-aţi năvăli afară prin uşi şi prin ferestre
Utilizând cu toţii resursele pedestre?
De ce? Fiindcă-i mare şi foarte fioros…
Bacilul lui Koch însă e mai primejdios!
Dar fi’ndcă nu se vede şi fi’ndcă e prea mic,
Nu sperie pe nimeni…
Să judecăm un pic…
De-ar fi cât Himalaia ori numai cât aluna,
Când ştii că te omoară, mic-mare nu-i totuna?
Să-mi spuneţi dumneavostră: ce importanţă are
Când un tâlhar te-mpuşcă, dacă e mic sau mare?
O fi el mic, bacilul… da-i rău! Pe lângă el,
O biată matahală de urs e ca un miel.
Câţi oameni mor, de pildă, în fiecare ţară
Mâncaţi de urşi? Trei-patru…
Pe când această fiară,
Acest vrăjmaş de moarte al genului uman
Atacă şi distruge pe fiecare an
Nu zece, nu o sută… ci mii şi mii de vieţi,
Ci zeci de mii şi sute de mii de tinereţi „
Că judecându-l după isprăvile lui crunte
Şi după lăcomie, apare cât un munte!
Un monstru, un balaur încolăcit în spaţiu
Ce-nghite fără milă, înghite cu nesaţiu
Şi tot nu-i mai ajunge, tot nu mai e sătul…

*

Aţi întâlnit vreodată o plantă agresivă?
Văzut-aţi dumneavoastră o floare sau un pom
Să sară din grădină şi să se dea la om?
Ori aţi putea concepe vreun fel de ciupercuţă
Ce stă să se răpeadă, când nimeni n-o asmuţă?…
Dar, în sfârşit, s-admitem că scârba asta mică
Ar moşteni-n caracter ceva de la urzică
Nu prea importă regnul din care face parte
Cât mai cu seamă felul cum ştie să se poarte.
Distruge-n organisme ţesuturile vii;
Se instalează în trupuri firave de copii;
Îl poartă-n nas şi-n gură aproape-orice persoană.
Dar el preferă pieptul de fată diafană
(Deşi nu-i prea rezistă nici cei mai mari atleţi).
Şi — curios! — el are de mult pentru poeţi
Un fel de slăbiciune… s-ar zice că anume
Îi place să distrugă ce-i mai de preţ pe lume!…
De obicei, trăieşte la umbră. Scos la soare,
Devine melancolic şi, câteodată, moare.
Dar nu întotdeauna. Uscat ca o mumie,
Ades, de supărare, el cade-n letargie,
Devine colb, se-nalţă pe-un strat de aer moale,
Pluteşte-n atmosferă… şi dând mereu târcoale
În jurul nostru, iarăşi găseşte un cotlon
Şi căpătând viaţă — devine iar baston!
Savanţi-l studiază făcând din el culturi, —
Un fel de gelatină… un soi de răcituri
Pe care stau microbii ca-n sânul lui Avram
Şi se-nmulţesc acolo în voia lor…
Uitam!
El dragoste nu face. Cu omul în contrast,
Bacilul lui Koch este surprinzător de cast.
Dar cum se înmulţeşte atunci? Prin ce minune?
— Prin sciziparitate sau prin diviziune:
Se rupe-ntâi în două… apoi se face-n patru…
Şi-n nouă luni e-n stare să-ţi umple acest teatru
Cu fii, nepoţi, nepoate, şi socri mari, şi fraţi,
Şi veri, şi verişoare, şi cuscri, şi cumnaţi,
Că nici un fel de babă (de-a lor) n-ar fi în stare
Să-ţi spună a cui este şi câte neamuri are!

*

Prea onorate doamne!
Doar câteva cuvinte,
Şi-am isprăvit… (v-asigur că nu mi-am pus în minte
Să vă servesc bacilul lui Koch o noapte-ntreagă).
Cum toată lumea ştie, microbul se propagă
Prin aer, prin contactul cu un bolnav în casă,
Prin lapte şi prin carne de vacă ofticoasă, —
Dar mai ales sărutul, când cade pe-un teren
Prielnic, răspândeşte agentul patogen.
Deci n-ar fi rău, fiindcă prudenţa e de aur,
Să vă feriţi din calea acestui mic balaur
Şi orice om cuminte să cugete mai des
Că n-are nici o grabă şi nici un iteres
Să moară de ftizie…
Că poate să-şi aleagă o altă maladie [1]
Sau poate să-şi dea singur în cap c-o cărămidă,
În caz când existenţa îi pare insipidă;
Dar dacă-i place viaţa şi soarele, atunci
E bine să respecte aceste vechi porunci,
Pe care medicina de-un veac i le prescrie
Şi dumenalui se face mereu că nu le ştie:
Să nu stai toată ziua vârât cu nasu-n scripte,
Iar laptele şi carnea — să fie bine fripte.
În orice alimente şi-n orice băutură
Să puneţi acid fenic — nu mult: o picătură…
Şi cel puţin o dată la două săptămâni
Tot omul să se spele pe faţă şi pe mâini…
La poştă sau la gară (şi-n orice loc murdar)
E obligat tot omul să scuipe-n buzunar,
Că pe podea nu-i voie decât în caz de boală…
Iar când te duci la teatru sau intri în vreo şcoală
Şi aerul de-acolo îţi pare echivoc,
E mai recomandabil să nu respiri de loc…
Acei ce au bronşită sau tuse măgărească,
De semenii lor teferi grozav să se ferească!
Să nu-şi mai piardă noaptea cu lucruri nepermise,
Să ţină toată iarna ferestrele deschise
Iar vara să se ducă la aer, la Sinaia,
Să steie-nchişi în casă, c-afară-i udă ploaia…
Pe lângă asta-i bine, când suferi de-anemie,
Cu propria ta viaţă să faci economie.
De nu vrei ca la urmă să te trezeşti mofluz,
Evită surmenajul şi orice fel de-abuz,
Răreşte-o cu tutunul, mai lasă băutura!…
Iar dacă, din păcate, vrei să-ţi apropii gura
De epiderma unei persoane din elită, —
Oricât ar fi persoana accea de grăbită,
La locul ce urmează să fie sărutat
Să dai întâi c-o cârpă muiată-n sublimat.
Ori, ca să fiţi mai siguri de viaţă, eu vă zic:
Nu sărutaţi nici mână, nici gură, nici… nimic!

                         

  George Topîrceanu