CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Un etnic maghiar din Harghita a suferit un şoc. VIDEO

 

 

 

 

 

 

Anunțuri

15/09/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

 

 

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…

 

 

 

Caut partener pentru deschidere centru comercial.

Cerinţe: cagulă şi rangă.

 

 

Cine caută serviciu cu program 4 zile pe săptămână de la 9 la 16, salariu între 3000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!

 

 

 

 

Limba engleză e la loc de cinste printre politicienii noştri :

 

Ion Iliescu:

– Mai animal, you know that the duks come from the trucks ?

Traian Basescu:
– No, no Nelule! The salbatic ducks come from the Sulaina Ceanal.

Emil Boc:
– But they were killed by ză aviara gripa.

 

 

 

 

 

Image result for ion iliescu caricaturi

 

 

 

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul din anul acesta s-a hotărât să scrie o carte intitulată: „CUM A-M LOAT BACU”!

 

 

 

O mamă striga disperată de la balcon:

„Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!”

 

 

 

 

Badea Gheorghe s-a dus la pescuit şi a prins peştişorul de aur.

– Dă-mi drumul, zice peştişorul şi îţi voi indeplini trei dorinţe..

Uite-aşa  s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci frumoase !…

 

 

 

–  Căsătoreşte-te cu mine, Mimişor. Vei trăi ca în Rai!

–  Cum? Goală şi desculţă?

 

 

 

 

–  Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge. Să fie foarte proaspăt în partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.

–  N-aţi precizat, ce grupă sangvină preferaţi ?

 

 

 

 

 

Când am ajuns acasă am gasit-o pe sora-mea în lacrimi.

 

–  Ce s-a intâmplat, am întrebat-o ?

–  Astazi Gigi m-a facut curvă!… zise ea.

–  Nimeni n-o face pe sora mea curvă!! Cine dracu-i Gigi asta?! am răbufnit furios.

–  E peştele meu, a răspuns ea !

 

 

 

 

 

 Image result for caricaturi bune

 

 

 

 

 

Un reporter, pe stradă:

–  Buna ziua! Cred ca ştiaţi deja, astăzi este ziua domnului preşedinte. Doriţi să ii uraţi ceva?

–  Păi… da: La mulţi ani! Cu executare!

 

 

 

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.

 – Acum e gata, acum e gata!!!!

 – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!

 – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

 

 

 

 

Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit !

Urmeaza stirea ca în Moldova nu se mai bea alcool…

 

 

 

 

– Ioane, sunt însarcinată!

– Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!

–  Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

 

 

 

 

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:

– Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.

– Cum l-am speriat?

– A crezut că te-a omorât…

 

 

 

După o excursie la Londra, un oltean îi povesteşte prietenului lui:

– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi imediat m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a dus la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat…

De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

 

 

 

 

 

Fetele de azi

 

 

 

 

 

 

Anunţ în ziar: „Tînăr cu defect de vedere, caut o tînără plăcută la palpare.”

 

 

 

 

Ești fata visurilor mele… Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie !…

– Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi !?

– Și unde mai pui că eşti şi incredibil de inteligentă!

 

 

 

 

 

 O doamnă se plânge la oculist:

– Doctore, îmi pierd vederea.
– Aşa! Şi ce meserie aveţi ?
– Sunt clarvăzătoare…

 

 

 

 

 

Taticule, cât costă să te însori ?
– Nu ştiu, eu plătesc încă…

 

 

 

 

 

La doctor:
– Ce s-a intamplat cu urechile dumneavoastra ?
– Călcam rufe, când a sunat telefonul si, din greşeală, am pus fierul de călcat la ureche…
– Si cu urechea cealalta ?
– Boul dracului ! A mai sunat încă odată!

 

 

 

 

– Iubito, când o să mor, o să plângi mult ?
– Iubitule, doar ştii ca eu plâng din orice fleac…

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele

 

 

 

 

 

Când mă intâlnesc în parc şi vorbesc cu barbaţi căsătoriţi, am impresia ca toţi trăim cu aceeaşi femeie!

 

 

 

 

 

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.

Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

 

 

 

N-am avut noroc cu nici o nevastă ! Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu şi a doua…. nu vrea sa fugă!

 

 

 

 

 

Contrar reclamelor, cea mai bună soluţie de spălat vase rămâne tot nevasta.

 

 

 

 

 

Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

 

Cică acum in Parlament, in loc de „Prezent”, se striga „Nevinovat”!

 

 

 

Viaţa noastră e ca un film care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţelg nici acţiunea…

 

 

 

 

A arunca mucurile de ţigară pe geam, este o dovadă de proastă educaţie.

Acestea pot nimeri în oamenii cumsecade care urinează sub fereastră….

 

 

 

 

 

 
 Image result for caricaturi politice

 

 

 

 

 

Pe vremea comuniştilor nu aveam o televiziune distractivă nici  filme bune şi singurul nostru amuzament era să spunem bancuri cu Partidul.

Distracţia mare începea a doua zi, atunci când un tovarăş repeta bancurile la Secu…

 

 

 

 

 

 

 Am auzit de cutremurul care a fost la bulgari…Specialiştii mi-au  explicat că cică trebuia sa fie la noi, dar s-a dus la ei, că e mai ieftin…

 

 

 

N-ar trebui să ne simțim niciodată aiurea dacă privim când plouă sânii unei tipe care poartă maieu.

Ploaia e de la Dumnezeu! 

  

 

 

Am constatat că suntem singurul neam pentru care “hoţule” este o vorbă de alint !

 

09/09/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | 3 comentarii

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

-Cariera mea este o ruină…
-Cu ce va ocupaţi?
-Sunt arheolog.

 

 

La dentist:
– Domnule, cred că va trebui să vă pun o placă.
– No bun așe, numa să nu hie cu Dolănescu…

 

Reporterul:
– Domnule, ce obiceiuri tradiționale aveți în această zonă de anul nou?
– Colica biliară, coma alcoolică, intoxicația alimentară…

 

– Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea… Înainte, asta se numea cerșetor.

O duduie vine la poliţie să reclame un jaf.
Poliţistul:
– Deci, ca să lamurim, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţisorul de la gât?
– Da, domnule poliţist.
– Şi de ce nu aţi strigat cât aţi putut după ajutor?
– Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur!…

 

 

Afiș într-un sex-shop:
Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini!

 

 

Imagine similară

 

Psihiatrul:
-Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri de boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un miliardar…

 

– Sunteti ginecolog?
– Nu, dar aş  putea arunca o privire…

 

 

Imagini pentru caricaturi haioase 2010

 

 

 

– Cât costă o papuşă Barbie?
– Barbie divorţată costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
– De ce este diferenţa de preţ atât de mare ?
– Barbie divorţată are vile, maşini, bijuterii, bani în bancă, mobilă, calculator…

 

 

Tu-i gramatica mă-sii de Smartphone nenorocit…așteptam o gagică și-a venit Poliția.
Îi scrisesem fetei “te-aștept cu drog” !…

 

 

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

 

Gânduri grele !

 

 

Când moare unu foarte bogat, merge într-un paradis fiscal?!

 

 

Dacă toţi ţiganii sunt hoţi şi toţi parlamentarii sunt hoţi, rezultă că toţi ţiganii sunt parlamentari ?

 

 

 

Culmea singurătății este să nu te viziteze nici martorii lui Iehova..

 

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta.

Dacă o alta persoană ajută un hoţ, după ce a săvârşit fapta, se numeşte AVOCAT şi este de asemenea plătit pentru asta.

 

 

 

 Imagini pentru acum arata mi cine ti-a furat bicicleta photos

 

S-a dovedit că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii …
Mai ales vaduvele !

 

 

Prezervativul nu ofera siguranţă totală.

Un prieten de-al meu chiar îl purta când a fost înjunghiat de soţul amantei lui…

Cum se numeşte fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat!

 

 

Ce este un „titlu onorific” ?
– Spre exemplu, atunci când soţia spune: „Soţul este capul familiei”

 

S-a constatat că inamicul viagrei este  Cocolino, c-o face moale şi pufoasă!

 

 

 

„Lene” este un cuvânt atât de urât… Prefer termenul „participare selectivă”.

 

 

 

 

 

 

 

30/08/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: