CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Criza pe înțelesul tuturor

 

 

 

 

Cei care au luat împrumuturi, chiar dacă vindeau măgarii, nu puteau plăti datoria.

Camatarii s-au plâns municipalităţii, spunând că dacă nu primesc ajutor vor fi ruinaţi; astfel nu vor putea continua să împrumute și toată lumea va fi ruinată. (O mare minciună).

În loc să dea banii sătenilor, pentru a-și plăti datoriile, primarul, folosind bugetul strâns din taxele platite de locuitori, a dat banii cămătarilor, ca să nu fie ruinaţi.

Dar ei, deşi primăria le acoperise o mare parte din banii pierduţi, nu au șters datoriile sătenilor, care au continuat să rămână împovăraţi.

Primarul a irosit bugetul municipalităţii şi primăria a intrat în datorii.

Cămătarii continuau să ceară bani, plus dobânzi.

Datornicilor faliţi le-au fost luaţi măgarii, lăsându-i fără“mijloace de producţie”.

Mulţi sateni (majoritatea) au rămas ruinaţi și fără măgar întreaga viaţă.

Municipalitatea, a fost şi ea ruinată.

Rezultatul final? Pentru a soluţiona toate aceste probleme financiare grave, primaria a redus salariile funcţionarilor.

Intreprinzatorii privati, văzând că lumea munceşte şi pentru mai puţini bani, au redus şi ei salariile.

Deci bogaţii s-au îmbogaţit şi mai mult, iar săracii au sărăcit şi mai tare.

Asta’i CRIZA. O mare ŢEAPĂ.

Traducerea și adaptarea din portugheză

 

 

Reclame

21/03/2019 Posted by | UMOR | Un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia…

 

 

 

 

– Ce ţi-a zis nevasta, când te-ai întors târziu de la chef?

– Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă…

 

 

 

 

 – Acuzat, recunoști că eşti vinovat?

–  Încă nu, onorată instanță, să vedem întâi ce știu martorii…

 

 

 

 

Imagini pentru desene umoristice

 

 

 

 

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.

Cred că o face intenționat, ca să le găsească nevastă-mea…

 

 

 

 

 

 Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus, așa că i-am transformat în vin.

Două sticle!

 

 

 

 

  Un cetățean își ia ziarul de dimineață şi vede la rubrica decese un anunț în care scria că a murit…

   Ia telefonul și îl sună pe cel mai bun prieten:

– Ai citit ziarul? Spune că am murit!
– Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu telefonul acolo…!???

 

 

 

 

 

 

Maria se duce la spovedanie, cu faţa scăldată în lacrimi…

Preotul o întreabă :

– Ce te supără, Mărie dragă?

– Oh, părinte, am o veste groaznică, soţul meu a murit azi noapte.

–  Ce nenorocire !  Spune-mi, Mărie, care au fost ultimele lui cuvinte?

– A spus aşa:

Mario, pune jos pistolul ăla, ca nu-i de joacă !

 

 

 

 

 

Imagini pentru imagini cu berze

 

 

 

 Seara, la cină, o familie de berze își făcea monetarul. Bărzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat… A ieșit ceva șpagă.

Barza:
– Eh, eu am fost la un amărât… S-a împrumutat… Tu?

Puiul de barză:
– Eu am fost la un cămin studențesc. Mamă ce spaimă am băgat în ei!

Am înţeles că s-a ars neonul la baie, dar nu pot să  înțeleg de ce nevastă-mea îmi spune asta în fiecare săptămână ?

 

Pilotul unui avion catre turnul de control:

– Am ramas fără combustibil, într-un minut o sa ma prăbuşesc

Turnul:

– Ok, mulţumim, te ştergem din listă…

 

  

 

  Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă ?

 

– Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat, între o femeie foarte sexy şi un homosexual.

Tu cui i-ai întoarce spatele ?

  
  

 

 

 

 

  Polițistul:

– Doamnă, știți de ce v-am oprit?

– Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…

 

 
 

Ministerul Sănătății a dat un comunicat public, în care dezvăluie secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8o milioane de euro în cont și locuiește în Caraibe! 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

 

 

 

 

 Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?

 Împământare…

 

 

 

Fiecare dintre noi are 4 vieți:
o viață publică
o viață privată
o viață secretă
și o viață de „rahat”.

  Cum să se înmulțească banii, din moment ce sunt numai bărbați pe bancnote?

 

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor nu le plac martorii…

 

 

Ca să te laşi de alcool, îţi trebuie multă tărie…

Dacă fulgerul loveşte maşina ta electrică, îţi face şi plinul?

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară.

Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii,  este un incapabil, un ratat, un neisprăvit!

 

 

 

 

 

Nu ştiu cum a murit vecinul Nelu…

Tot ce am aflat, e că s-a zbătut mult la autopsie …

 

 

 

 

 

 

20/03/2019 Posted by | UMOR | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:

– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?

Oglinda:

– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.

 
***
 
Locuiesc undeva în afara Londrei….
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
 
***
 
Ca să-i dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț
de bucătărie ce culoare a vrut el!
 
 
***
 
Iubita mea e medic si îmi reproșează mereu că nu îi dau
atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs …
 
 
***
 
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă
scoată la cină într-o seară.
***

 Extras din legile elevului: 

1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

 

 

 

 

***
  

Despre insuficiența cardiacă :

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 
 
***
 
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea, ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană!
Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

***
Cine doreste ca numele să-i apară în ziar, sa citească
ziarul traversând strada!
 
***
 
M-am intrebat necăjit  în fața întreprinderii:
– Eu proprietar, eu producator … De ce dracu m-am dat afară?
 
***
 
I: Ce este salariul?
R: O atenție din partea statului.
***
Culmea manelismului:
Sa conduci o mașină fără număr… fără număr… fără număr…
***

 

Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.

Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.

El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !

 

 

***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Exista  trei tipuri de nașteri:
1) spontane – cand nevasta naște la o luna după căsătorie.
2) tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – când naște servitoarea…
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Ei bine, abia atunci știi sigur ca ești urâtă…
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar eu sunt un tip sincer:
E de la sex…
***

 Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.

 Credeam că aia e o femeie adulteră…

–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.

 Credeam că aia e o femeie ușoară.

– Femeia ușoară are doar amanți.

 Credeam că aia e o femeie pierdută.

– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.

 Credeam ca aia e o femeie singură.

– Femeia singură e aia care are numai soț.

… 

 

 

 

 

bancuri femeie si 2 barbati

 
***
O femeie apreciază întotdeauna compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei…
***

 

 

 

Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.

 

 

 

De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:

“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”

 

 

 

 

 

 

 

12/01/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: