CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Nu doar românii au umor … VIDEO

 

 

 

În  Rusia,​ „odesit” era sinonim cu evreu,  fiindcă în Odessa (ca de altfel și în Chișinău) proporția de evrei era până de curând mai mare decât în orice alt oraș ​european. 

 ––––––––––––––––

Cum se defineşte un evreu straniu? Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.

––––––––––––––––

Efraim şi Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer şi s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
În a  patra zi de pedeapsă, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

 

––––––––––––––––-

 

– Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac faţă la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?

– Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.

 


––––––––––––––––-

Este judecat un evreu:
– Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?
– În principiu aș avea! Dar la prețurile astea… mă abțin.

––––––––––––––––-

– Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
– Rozicika, cum vă mai merge?
– Oi, mai bine nu mă-ntrebați!

––––––––––––––––-

Odessa. Inscripție pe un gard: „Bateți mai tare; câinele este surd”

––––––––––––––––-

– Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
– Nu! Aici se chinuiește!

––––––––––––––––-

– Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?
– Din dragoste, sau pentru bani?
– Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
––––––––––––––––-

E noapte…Aizăc și Rifka dorm. Deodată Rifka sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat.
Aizăc, somnoros:
– Ai?… Ce e?!… Ce s-a întâmplat?
– Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!

––––––––––
––––––-

Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care ​începe cu următoarele cuvinte:
„Cercetătorii ne spun că ​primele cinci ​minute din viață sunt cele mai riscante…”.
Mâna lui Ştrul a adăugat: „Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa ​lipsite de riscuri”.

––––––––––––––––-

Notarul:
– ​Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș ​vrea să-i pun o întrebare văduvei :
– Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?

––––––––––––––––-

– Deci așa dragă Dodik, profitul îl vom împărți 50/50.
– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
– Ei bine, m-ai convins: 70/70!

 

––––––––––––––––-

Un inspector la piața Privoz din Odessa:
– Aveți documente pentru peștele ăsta?
– Da’, ce vă trebuie? Certificatu’ de deces?
––––––––––––––––-

Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o escrocherie rară prin îndrăzneală, ​abilitate și ​bogăția fanteziei…
Ştrul:
– Ține-ţi laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

––––––––––––––––-

– Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil ​că sunt scumpe.
– Da, dar ce profit!
– Păi, de unde profit?
– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, ​apartamentele din stânga ​noastră.

––––––––––––––––-

Un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim de 60 de ani. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu.  
– Scuzaţi-mă,  sunt de la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
– Moritz Fishbein.
– De când veniţi la Zidul Plângerii?
– Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…

–––––––––––––––-

Casieria sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să fie ajutaţi evreii săraci. Nici în cutia milei nu se mai introduseseră de mult bănuţi.

Aflând această veste tristă, a doua zi dimineaţă rabinul a pus pe uşa sinagogii o înştiinţare:

– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit… Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi  în cutia săracilor au fost  găsite 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat:

“Amână până mâine, ca să fac rost de restul de bani!”

 

Reclame

28/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Umor involuntar la politicienii români. Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?)

Culegătorul de perle  Radu Paraschivescu a recidivat…Un alt catalog de perle – Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?), a fost publicat la Editura Humanitas. 

Am selectat din culegerea lui Radu Paraschivescu câteva ziceri de politicieni memorabile.

 
 
 
 
 

 

 
 
Iată-le:

 

 

 “Învățăm de la viață, dar constatăm că tot proști murim.“ // Marian Vanghelie

 

 “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“ // Monica Tatoiu

 

 

 

 “În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.” // Marian Vanghelie

  „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.” // Gigi Becali

 

“Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“//Marian Oprişan

 

 

“Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“ // Dan Voiculescu

 

 

 

 

“Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“ // Viorel Hrebenciuc 

 

 

 “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“ // Codrin Ștefănescu

 

 

 “Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“//Gigi Becali 

 

 

 

“Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“ // Gigi Becali 

 

 

 “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“ // Dumitru Dragomir 

 

 

“La noi, șefii de partide sunt ca vacile sfinte în India.“ // Antonie Iorgovan

 

 

 “Deocamdată suntem unde ne aflăm.“ // Emil Boc

 

 

 

 

“Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“ // Adrian Năstase

 

 

 

“Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“ // Ion Iliescu

 

 

 

 

“Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“ // Mioara Mantale

 

 

 “A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“ //Șerban Nicolae

 

 

“Eu și când respir, totul este electoral.“ // Marian Vanghelie

 

 

 

“Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.“//Sebastian Vlădescu

 

 

“Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“//Crin Antonescu

 

 

 

“Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“ // Gabriel Oprea

 

 

“Eu sunt președintele președințior președinților.“ // Gigi Becali“

 

 

 

Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“ //Elena Udrea

 

 

 

“Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan

 

 

 

“PSD e un partid atât de mare încât au loc și ce care vor mici.“ // Mircea Geoană

 

 

“Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană

 

 

 

“Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ // Marian Vanghelie

 

  “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“ // Liviu Dragnea

 

 

 

“E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine, să știu că tu ești tu.“ // Liviu Dragnea

 

 

 

“Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“ // Eugen Nicolicea

 

 

 “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“ // Mircea Ionescu-Quintus

 

 

 

 

“Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“ Gabriela Vrânceanu-Firea

 

 

“Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez. Mi-ar trebui un bomfaier.“//Corneliu Vadim Tudor

 

 

 

 “Să nu te pui cu omul primitiv

Că-ți crapă capul fără de motiv.“ // Corneliu Vadim Tudor – Distihuri

 

 

 

“Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“ // Corneliu Vadim Tudor 

 

 

“E frig afară, e frig în celulă,

Port haine groase, dar și căciulă.

Mâna e rece pe pixul înghețat,

Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“ // Monica Iacob-Ridzi

 

 

 

“Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.“ // Elena Udrea

 

 

 “Dumnezeu și-a dat seama cu cine are de-a face.“ // Marian Vanghelie

 

 

 

“Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“ // Theodor Paleologu

 

 

 

“Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“

// Klaus Iohannis

 

 

 

 

 

Citiţi : (http://www.humanitas.ro/files/media/cum-gandesc-politicienii.pdf) 

24/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Gânduri grele…

 

 

 

 

 

 

 

Dragă Moș Crăciun, după sărbători, când nu vei mai  avea nevoie de ea, te rog să-mi dai mie lista cu fetele rele…

 

 

 

 Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnatî di ieri.

 

 

 

E uşor de remarcat, că majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști…

 

 

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi concis !

 

Dacă vrei să ţi  se ierte păcatele, trebuie mai întâi să păcătuieşti…

 

 

De ani de zile femeile îşi doresc egalitate între sexe numai că, din pacate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

 

 

M-am speriat atât de tare după înregistrările cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineață, am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe mașină, internetul, dările locale și taxa radio-tv.

 


Din memoriile bulibaşei: „Cand eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de şase…”

 

„Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm” s-a gândit vecinul meu de apartament, la ora unu noaptea şi, lâsand bormașina din mână, începu să cânte la trompetă.

 

 

O veche legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbrăca.

 

 Toți copiii înălțau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ… era viitorul Făt-Frumos.

 

 

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București s-a plâns că, în timpul furtunii de ieri, s-a trezit cu o vilă în curte.

 

La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

 

Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea  inscripţie:

”Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!”

 

 E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

 

 Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

 

 

Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodată cu o femeie.

 

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele…

 

 
Daca ţi se pare ca Patria  te ignoră, încearcă măcar odată  să nu plăteşti taxele…

 

 

Astăzi, la muncă, am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă !

 

 

 

 

 

09/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: