CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR!

 

 

Cum se alintă procurorii DNA la telefon ?

-Închide-l tu…
-Ei, închide-l tu!…

 

 

 

 

 

– Domnule avocat, care este tariful dvs.?
– 10000 de lei pentru 3 întrebări.
– Nu este cam mult ?
– Care este a treia  întrebare ?

 

 

La proces, un criminal este întrebat de judecator:

– După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?

– Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecator.
– Cum aşa?
– Pe caseta era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea”.

 

 

 

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!

 

 

 

 

La Mall, o duduie bine se suie pe cântar, introduce o monedă şi citeşte – 60 kg.
Pune poşeta lângă cântar – 58 kg… Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă – 56.
Dezbracă şi hăinuţa şi-o aşază peste ghete – 54.
CLING…  cântarul se închide.

În spatele ei se aude un cor de tineri entuziaşti: 

„Domnişoară, poftim fise!”…

 

 

Un apel telefonic la cabinetul unui medic veterinar:

-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o caţeluşă foarte bătrână.

Vă rog sa-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

 

 

 

 

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:

–  Nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice trist beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

 

 

 

Imagini inline 1

 

 

 

 

Un bărbat se adresează vecinului :
– Este a patra oară când câinele dumitale o muşcă pe scumpa mea soacră…  Nu-l vinzi? 

 

 

 

Un oltean s-a dus la poştă să trimită o telegramă:
– Sărut mâna doamnă, cât mă costă sa trimit o telegramă?
– 1 leu/cuvânt.
– Semnătura e tot un cuvânt?
– Nu, semnătura nu costă nimic!
– Bun, atunci scrieţi aşa în telegramă: ”Salut”
– Salut? Doar atât?
– Da!
– Şi la semnătură, ce trec?
– „prietenul tau care te aşteaptă în Gara de Nord, la trenul de 09.00, care soseşte la linia 4 ”

 

 

 

Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, în istorica sa lucrare: „Un pas înainte, doi paşi înapoi”.

 

 

 

 

Un grup de ascultători:

De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar la noi se întamplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.

La noi când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.

 

 

Un şofer din România întreabă : O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?

Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…

 

 

O bunicuţă :

Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să incep sa-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

 

 

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.

Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, ea mi-a zis :

– Apasă pe unu, te rog !!!

 

 

 

 

GÂNDURI grele

 

 Dacă vegetarienii luptă să salveze animalele, de ce sunt nesimţiţi şi le mânâncă mâncarea ???

 

 

 

 

 

 

 

Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorţuri au la bază căsătorii.

 

 

O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

 

 

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.

Mulţi şoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria…

 

 

 

 

Alcoolul ucide celulele nervoase ?

– Nu-i nimic, rămân doar cele liniştite!

 

 

 

 Se ştie din bătrâni că un prieten adevãrat nu poate fi cumpărat, dar poate fi … vândut!

 

 

Ce înseamnă cuvântul „modern”?
Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani.

 

 

 

 

Ce este respectul?
Respect înseamnă să te scoli ca să stea babele pe scaun.

 

 

 

 

Ce înseamnă „sentimente amestecate”?
– Este atunci când îţi cade soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

 

 

Pentru a dezbrăca o femeie, trebuie mai întâi să o îmbraci bine.

 

 

 

 

 

 

 

Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru că niciodată nu vin atunci când îi chem.

 

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când va avea nevoie de ajutor…

 

Azi, la ora 5 dimineaţa, mi-a murit un unchi bătrân şi zgârcit, lăsându-mi o mare moştenire.  
Astfel, unchiul meu şi cu mine am păşit într-o lume mai bună !

 

 

 

 

 

Reclame

25/05/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | 1 comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

 

 

Reguli noi în activităţile pastorale (adică ciobăneşti):

 

 

1. Ciobanii vor fi obligati să meargă în urma turmei şi să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz şi act de cruzime asupra animalelor, folosirea unor cuvinte, precum „hooooooo”, „dârrrrrrrr”, „neeeeeee”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii trebuie să anunţe autorităţile competente şi să aştepte liniştiţi sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acord de funcţionare ISU, MISU, PISU, CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de doua ierni, trebuie să aplice bulina roşie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turmele în Ardeal se vor adresa oilor atat în limba română, cât şi în limba maghiară, iar câinii vor fi învăţaţi să latre bilingv.
7.Berbecul care conduce turma va fi ales de oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor fi tunse doar cu acordul lor scris.
(Sursa: internet, Guranda Silvian.)

 

 

Anunţ umanitar

 

„Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin, deoarece prietena mea zice că e alergică la păr de câine. Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o cheamă Georgeta şi are 23 de ani.”

 

 

Sfaturi sincere

 

Sexul şi râsul prelungesc viaţa.

Faceţi sex… de râs o sa râdeţi la pensie .

 

Daca oamenii te vorbesc pe la spate nu te supăra, înseamnă ca eşti înaintea lor.

 

 

 

Anunţ la matrimoniale:

 

„Caut bărbat potent, cu cont în bancă, maşină, casă şi piscină, pentru o prietenie sinceră şi adevarată.”

 

 

Polițistul:

– Doamnă, știți de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…

 

 

O duduie este întrebată câţi ani are:
– Aşa, staţi o clipă să calculez… Când m-am căsătorit aveam 20, iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.

 

 

Doi ardeleni discutau într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi .
– D‘apăi no, îi binee
– Cum sa fie binee?!?
– Îi bine că n‘amorţăşte!

 

 

– Ia povestește, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de mașină?
– Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt`nainte și când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt `nainte…

 

 

Ce zice un ardelean când vede pentru întâia oară o BROASCĂ ȚESTOASA ?
– Asta ori îi ceva, ori mere undeva !

 

 

 

Mă numesc Lori și am 35 ani. De fapt, trebuia să am 42, dar mi-a mâncat fostul soț, 7 ani de viață…

 

 

 

„Doamne, te implor, dacă nu mă ajuţi să slăbesc, ajută-le măcar pe prietenele mele să se îngraşe!”

 

 

 

Bărbatul: „Eşti foarte frumoasă”.
Femeia : „Păcat că nu pot spune la fel
despre tine”…
„Bărbatul : „Ai putea şi tu minţi, aşa cum fac eu.”

 

 

Am intrat în parcare la hotel. Nu era hotel, era motel . Şi când am intrat în motel, nu era motel, era bordel…

 

 

 

 

Gânduri grele…

 

 

 

Pentru a fi pe deplin înţelese, lucrurile au fiecare în parte o definiţie anume.
N-am reuşit însă niciodată să înţeleg care e definiţia definiţiei…

 

 

Nu ştiu de ce, dar e uşor de observat că  puşcăriaşii sunt singurii care nu apreciază  când le urezi „La mulţi ani!”

 

Dictonul celor de la Academia Infractorilor este :  „Meseria se fură …. nu se învaţă !”

 

 

 

Niciodată să nu ai incredere intr-un frizer chel : n-are respect pentru păr !

 

 

Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu poate da tot timpul vina pe guvern.

 

 

 

Prima lui nevastă era din Thailanda.A murit de cancer la prostată…

 

 

 

Ca să te lași de alcool, îți trebuie multă tărie !

 

 

 

Câinii care aleargă după mașini, sunt sufletele politiștilor concediați!

 

 

O căsnicie fericită este atunci când jumătatea sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

 

 

 

Sunt atât de frumos încât, din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

 

Dacă mă vedeţi că intru intr-o bibliotecă înseamnă c-am gresit adresa, pentru ca eu am citit toate cărţile de acolo !

 

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

 

 

 

 

În fiecare zi trec pe lânga Gara de Nord şi văd acolo o cerşetoare însărcinată. Mi-e aşa milă!
De 2 ani stă să nască biata de ea şi tot nu reuşeşte !…

 

 

 

Delta Dunarii e singurul loc din Romania unde sunt mai mulţi peşti decat curve!

 

 

Să nu cumpăraţi iPhone-uri… Sunt de rahat… În 20-30 de minute mi-a venit poliţia la uşă !

 

 

 

 

Ultimele cercetări au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminueaza direct proporţional cu pofta de a mânca o ceafă de porc şi de a bea un vin bun.

 

 

Nu știu cum e la voi acolo…dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, îl consider rudă.

 

Voiam sa va zic ceva despre  poligamie, dar m-am luat cu altele…

 

 

 

Eu nu sunt ca alții, alții sunt ca alții.

 

 

 

 

 

 

 

05/03/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Nu doar românii au umor … VIDEO

 

 

 

În  Rusia,​ „odesit” era sinonim cu evreu,  fiindcă în Odessa (ca de altfel și în Chișinău) proporția de evrei era până de curând mai mare decât în orice alt oraș ​european. 

 ––––––––––––––––

Cum se defineşte un evreu straniu? Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.

––––––––––––––––

Efraim şi Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer şi s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
În a  patra zi de pedeapsă, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

 

––––––––––––––––-

 

– Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac faţă la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?

– Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.

 


––––––––––––––––-

Este judecat un evreu:
– Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?
– În principiu aș avea! Dar la prețurile astea… mă abțin.

––––––––––––––––-

– Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
– Rozicika, cum vă mai merge?
– Oi, mai bine nu mă-ntrebați!

––––––––––––––––-

Odessa. Inscripție pe un gard: „Bateți mai tare; câinele este surd”

––––––––––––––––-

– Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
– Nu! Aici se chinuiește!

––––––––––––––––-

– Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?
– Din dragoste, sau pentru bani?
– Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
––––––––––––––––-

E noapte…Aizăc și Rifka dorm. Deodată Rifka sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat.
Aizăc, somnoros:
– Ai?… Ce e?!… Ce s-a întâmplat?
– Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!

––––––––––
––––––-

Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care ​începe cu următoarele cuvinte:
„Cercetătorii ne spun că ​primele cinci ​minute din viață sunt cele mai riscante…”.
Mâna lui Ştrul a adăugat: „Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa ​lipsite de riscuri”.

––––––––––––––––-

Notarul:
– ​Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș ​vrea să-i pun o întrebare văduvei :
– Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?

––––––––––––––––-

– Deci așa dragă Dodik, profitul îl vom împărți 50/50.
– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
– Ei bine, m-ai convins: 70/70!

 

––––––––––––––––-

Un inspector la piața Privoz din Odessa:
– Aveți documente pentru peștele ăsta?
– Da’, ce vă trebuie? Certificatu’ de deces?
––––––––––––––––-

Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o escrocherie rară prin îndrăzneală, ​abilitate și ​bogăția fanteziei…
Ştrul:
– Ține-ţi laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

––––––––––––––––-

– Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil ​că sunt scumpe.
– Da, dar ce profit!
– Păi, de unde profit?
– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, ​apartamentele din stânga ​noastră.

––––––––––––––––-

Un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim de 60 de ani. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu.  
– Scuzaţi-mă,  sunt de la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
– Moritz Fishbein.
– De când veniţi la Zidul Plângerii?
– Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…

–––––––––––––––-

Casieria sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să fie ajutaţi evreii săraci. Nici în cutia milei nu se mai introduseseră de mult bănuţi.

Aflând această veste tristă, a doua zi dimineaţă rabinul a pus pe uşa sinagogii o înştiinţare:

– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit… Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi  în cutia săracilor au fost  găsite 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat:

“Amână până mâine, ca să fac rost de restul de bani!”

 

28/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: