CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR !

Mica publicitate:

Studio de filme porno, angajeaza impotent pentru roluri negative.

 

 

Preotul :
– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

Enoriaşul:
– Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, ştii …

 

 

 

 

 

Imagini pentru caricaturi umoristice

 

 

 

 

– Cum a fost noaptea nunţii, dragă?
– Eh, am avut şi nopţi mai bune…

 

– Sunt foarte îngrijorată, soţul meu nu a întârziat niciodată atât de mult! Şi-o  fi găsit altă femeie…
– Vai, tu, de ce te gândesti la ce e mai rău! Poate l-a călcat vreo masină….

 

 

Colonelul cheamă ordonanţa şi îi spune:
– Verifică trecutul soldatului  Bulă!
– Am înţeles domnule colnel, dar puteţi să-mi spuneţi de ce?
– Pentru că după fiecare  tragere îşi sterge amprentele de pe armă.

 

 

 

 

 

 

Anunt în ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate, pe bărbat înaltă frecvenţă.

 

Un hoţ de buzunare este prins în flagrant şi dus la secţia de poliţie:
– Nu încerca să mă convingi ca ai luat portofelul pentru ca ai crezut că e al tau !
– Portofelul? Nu. Dar bancnotele din el mi s-au părut foarte cunoscute…

 

 

– Spune-mi, te rog, eu am fost primul tau barbat?
– S-ar putea, ai o figura foarte cunoscută…

 

– Ce a paţit un licurici care a luat Viagra?
– A devenit neon…

Un bărbat este incomplet pâna la însurătoare… După aceea este într-adevăr terminat…

 

 

Gânduri grele…

 

Am căutat o chestie pentru mărirea penisului… Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e fantastic. 

In plus, arată foarte bine, are 19 ani şi o cheama Nuţica.

 

 

Imagini pentru caricaturi umoristice

 

 

 

Constat că eu şi Bill Gates avem o avere combinată de 80 de miliarde $.

 

 

 

S-a stabilit în mod ştiinţific că iepuroaicele nu apucă niciodată să spună că le doare capul…

 

 

Am ajuns la concluzia că vodca băută cu măsură, e bună în orice cantitate.

 

 

 

Portofelul celor neatenţi coboară cu o staţie înaintea lor.

 

 

Când i-a venit amantul, a văzut tot blocul, dar când au intrat hoţii, toţi dormeau…

 

 

Toate ciupercile sunt comestibile. Macar o data !

 

 

Am auzit că un mut i-a spus unui surd că a văzut un şchiop cum fugea după un chel să-l tragă de păr …

 

 

Porumbeii sunt ca oamenii. Cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus… fac pe tine!

 

 

 

Imagine similară

 

Ar fi de preferat să ai Parkinson, nu Alzheimer.
Mai bine sa verşi cateva picături, decât să uiţi să bei… 

 

 

 

Imagini pentru caricaturi umoristice impotenţi

 

06/08/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | 1 comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

  • Soldatul fruntaş Dorel trimite acasă un pachet în care se afla o grenadă, însoţită de o notiţă:

    „Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămâna!”…

     

     

     

    – Începând de azi va trebui sa faceţi dragoste cu soţia dumneavoastră cel puţin o dată pe seară, altfel dânsa va muri !
    Ieşind de la doctor, bărbatul fu întrebat de nevastă-sa:
    – Ce ti-a spus? Sunt grav bolnavă, nu e aşa?
    – A spus ca o să mori…

     

     

     

    Acuzat, esti condamnat la 45 de ani închisoare!

    – Dar d-le judecator, nu cred că mai trăiesc atât!

    – Fă şi tu cât poţi!

     

    După ce şi-a bătut crunt soţul, la judecată soţia a fost întrebată ce s-a întâmplat:

    – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat.

    Iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!

     

     

    I: Cum vine un copil pe lume?

    R: Il aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice: „Du-te-n p… mă-tii!”…

    Veneam de la serviciu obosit, plouat şi înfometat.

    Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.

     

     

     

    Imagini pentru caricaturi animale

     

    O profesoară nouă preda psihologie unor copii:

    Cine crede ca e prost,  se ridice în picioare!

    După câteva secunde, elevul Bulă se ridică în picioare.

    Pi sa ne spui de ce crezi ca ti prost?

    – Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să văd că staţi în picioare numai dumneavoastră…

 

 

Gigel:

− Astăzi profesorul m-a pus sa găsesc cel mai mic multiplu comun.

Taică- su`:

− Nu l-au găsit nici acum? Păi asta se căuta şi când mergeam eu la şcoală…

 

Psihiatrul :

– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?

– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un  miliardar…

Judecătorul întreabă:

– Cum este posibil ca dumneavoastră, doctor ginecolog, profesor universitar, o somitate în domeniu, recunoscut în ţară şi în străinătate, să pălmuiţi această biată ţigancă?!

Cum explicaţi această atitudine?

Ginecologul:

– Păi foarte simplu: muncisem două zile şi două nopţi neîntrerupt, naşteri, operaţii peste operaţii, mai multe cezariene, câteva cazuri de sida, de sifilis, etc … şi când în sfârşit, obosit mort, am putut merge acasă să mă culc câteva ore, în poarta casei mele stătea această ţigancă şi ce credeţi că mi-a spus?

– „Nene, dacă-mi dai 10 lei, ţi-arăt p…”.

 

 

-Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
-Păi nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

 

Imagine similară

 

-Nu vă supăraţi…Puteţi sta puţin mai la dreapta, să-l vad pe domnul preşedinte?
-Sigur. Nu vreţi binoclul meu?
-Nu mulţumesc! Am lunetă la puşcă.

Gânduri grele

 

Că trece tinereţea, nu-i mare scofală …

Problema e ca trece şi trânea !

 

Mereu mi s-a părut că “bar­barii de tirani” sună ciu­dat.

E ca și cum ai zice “bețivii de alcoolici”…

 

 

Barbaţii înşeală nu pentru că sunt fustangii, ci pentru că toate femeile sunt frumoase!

 

Existenţa virginităţii nu are altă explicaţie decât aceea că orice femeie trebuie să înceapă de undeva…

 

În Elveţia nu se cântă manele, pentru că este ţară neutră şi nu are duşmani…

 

Alcoolul are şi avantaje:

Ucide celulele nervoase… rămân doar cele calme şi liniştite !

 

 

 

 

Imagini pentru caricaturi haioase

 

 

 

 

 

 

 In 1492, Columb nu ştia încotro mergea, era însoţit de un echipaj răzvratit şi toţi banii săi erau împrumutaţi.

Astazi el ar fi un bun politician !

 

 

Imagini pentru conchita wurst photos

 

 

Scufiţa Roşie s-a întâlnit odată cu lupul în pădure.
Din aventura lor amoroasă a luat naştere Conchita Wurst.

 

 

Cercetătorii britanici au demonstrat că dacă îţi e frică de păianjeni, cresc şansele să vezi cât mai mulţi în dormitorul tău.

Şi când te gândeşti că mie mi-e tare frică de blondele cu sânii mari !

 

Înseamnă că ai îmbatrânit atunci când :
– tot ce mai funcţionează, doare
– ceea ce nu doare, nu funcţionează.

 

 

Impotenţa nu vine aşa, deodată…Mai întâi te face de râs de vro’ câteva ori.

 

Eu cred în dragoste la prima vedere, dar știința o numește …
ERECŢIE!

 

 

Ce, dacă nu sunt ginecolog, nu pot arunca o privire ?…

 

Vecinii mei iubesc atât de mult muzica pe care o ascult, încât au chemat și poliţia să o asculte.

 

 

 

Eu cred că DNA şi DIICOT exagerează!

Am văzut la televizor că şi „Vremea va fi închisă”!

08/07/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

Motto-ul zilei!

Dacă cineva râde, râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă, cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează – lasă-l să lucreze!​

 

 

 

Care mai e situația în România, m-a întrebat la telefon vărul din Canada?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

 

 

 

Imagini pentru caricaturi umoristice

 

 

 

 

Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prăpădeau.
Ursul îi vede şi se întoarce supărat la farmacist:
– 52!

 

 

 

Cei trei purceluși se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, râdeau şi cântau … când brusc, se deschide  ușa și în cameră intră lupul.

Toți 3 au încremenit…
Lupul jovial:
-Salam Aleikum !
Toți au răsuflat ușurați…
– Uff! Slavă Domnului, e musulman !

 

 

 

Alergam prin parc  azi dimineață când un tip mi s-a alăturat și m-a  abordat:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
– De ce? Ai furat și tu o poșetă?

 

 

 

 

10 septembrie 2001.
Feciorul lui Bin Laden vine supărat de la şcoală şi tac’su îl întreabă:

– Ce-ai pățit?
– Am luat 4 la geografie.
– Dar, ce te-a întrebat?

– Care e cea mai înaltă clădire din New York și am spus Empire State Building…
– Ei, las’ că rezolvă tata !…  

 

 

 

 

Două prietene stăteau de vorbă:


-Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
-Da.
-Și ce mutră avea?
-Stătea în ușa ca prostul!…

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

 

 

 

 

Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia câteva pahare de coniac.
– Câte?

– Nu  trebuie să le numeri. Până adormi.
– Şi dacă tot nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau  nu ! 

 

 

 

În  autobuz, un tip o pipăie insistent pe domnişoara  din faţa lui.

Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day!

Nu a bătut-o.

 

 

 

Mă enervează prietena mea, deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.

O face dinadins, ca să le găsească nevastă-mea…

 

 

La doctor…

Va recomand o viată sexuală regulată. Sunteţi casatorită sau aveţi un amant ?
– Am şi soţ şi amant, domnu’ doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

 

 

 

Gânduri grele

Nevastă-mea e ca o grenadă.

Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa…

Am un sfat pentru studenți:

Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100 de euro.

În acest fel, încercarea profesorului de a vă lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

În momentul în care la şaormerie începe să se taie carnea, deja îmi plouă în gură…
Aşa o fi şi la vegani, când vecinul lor tunde iarba?

Acum ştiu care sunt cele 4 avantaje ale alăptatului la sân:

 

1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Care e al 4-lea avantaj?
Foarte simplu, laptele e disponibil în recipiente atrăgătoare !

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei în toată lumea, deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut…

 

Soţia mea mi-a cerut să o duc într-un loc unde n-a mai fost de mult.

I-am sugerat bucătăria…

 

Exista 3 tipuri de oameni: unii care ştie să numere şi alţii care nu ştie.

 

Boierii exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi, dar vitejii haiduci îi atacau şi îi uşurau de lovele în toate baladele.

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri.

De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure.

Acolo ei cântau suflând din frunză şi lăsându-i pe boieri cu buza umflată.

Mica publicitate:

Băiat serios de 20 de ani, caut de lucru. Îngrijesc babe de cel mult 18 ani.

 

 

 

CITIŢI ŞI :

https://cersipamantromanesc.wordpress.com/2013/01/08/un-mare-epigramist-si-un-roman-adevarat-pastorel-teodoreanu-2/

28/05/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , | 3 comentarii

%d blogeri au apreciat asta: