CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:

– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?

Oglinda:

– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.

 
***
 
Locuiesc undeva în afara Londrei….
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
 
***
 
Ca să-i dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț
de bucătărie ce culoare a vrut el!
 
 
***
 
Iubita mea e medic si îmi reproșează mereu că nu îi dau
atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs …
 
 
***
 
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă
scoată la cină într-o seară.
***

 Extras din legile elevului: 

1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

 

 

 

 

***
  

Despre insuficiența cardiacă :

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 
 
***
 
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea, ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană!
Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

***
Cine doreste ca numele să-i apară în ziar, sa citească
ziarul traversând strada!
 
***
 
M-am intrebat necăjit  în fața întreprinderii:
– Eu proprietar, eu producator … De ce dracu m-am dat afară?
 
***
 
I: Ce este salariul?
R: O atenție din partea statului.
***
Culmea manelismului:
Sa conduci o mașină fără număr… fără număr… fără număr…
***

 

Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.

Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.

El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !

 

 

***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Exista  trei tipuri de nașteri:
1) spontane – cand nevasta naște la o luna după căsătorie.
2) tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – când naște servitoarea…
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Ei bine, abia atunci știi sigur ca ești urâtă…
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar eu sunt un tip sincer:
E de la sex…
***

 Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.

 Credeam că aia e o femeie adulteră…

–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.

 Credeam că aia e o femeie ușoară.

– Femeia ușoară are doar amanți.

 Credeam că aia e o femeie pierdută.

– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.

 Credeam ca aia e o femeie singură.

– Femeia singură e aia care are numai soț.

… 

 

 

 

 

bancuri femeie si 2 barbati

 
***
O femeie apreciază întotdeauna compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei…
***

 

 

 

Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.

 

 

 

De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:

“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”

 

 

 

 

 

 

 

Reclame

12/01/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

O coniţa delicată vorbea despre soţul ei cu o prietena:

– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divorţ, după care am iesit 
in gradină să mă linistesc.
– Si el ce a spus?, intreabă curioasă prietena.
– Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a impuscat?
– Nu… a deschis o sampanie, măgarul…

****************************************

La Sibiu se va deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. 
Acest magazin va expune marfurile care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

****************************************

La ora de dirigentie :
– Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
– Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
– Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu 
tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
– Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
– Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, 
inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu poponarii.

Stau aici, pentru că mi-a  recomandat să stau cat mai departe de dvs.!

***************************************

 

Ora de Religie

 

– Cate porunci exista, Georgica?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
– Pai, aia cu „sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila in aceasta situatie…

 

****************************************

 

Profesoara:

– Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
– Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

 

***************************************

 

Doua vecine  se intâlnesc, a doua zi dupa un scandal:
– Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine 
batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
– A, nimic, un cretin, un nemernic.
– Si? Nu ai chemat politia?
– Nu, batea pe dinauntru, incercand sa scape.

 

***************************************

 
Suspecta, in fata anchetatorului:
– Ei bine, dacă totusi ai găsit acea verigheta, de ce nu ati predat-o 
politiei?
– Pentru ca avea scris in interior: „A ta, pentru totdeauna”!

 

***************************************

Un bărbat se întoarce acasă ….
– Ai băut! zice nevasta.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut!

 

 

 

 

 

 

***************************************

 

 La frizer

 

– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din puscă, fara să-l fi terminat de tuns? 
– Habar n-am, ca nici nu mi-a mai răspuns la intrebarea:

„Doriti să vă iau pe la spate?”

***************************************

 

-Te simti mai bine?

-Da’ de unde, domnule doctor! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.

-Lasa ca o facem noi sa se opreasca!

 

 

Ganduri grele

Cei buni merg in Rai.

Cei rai merg in iad.

Cei ca mine si ca tine, merg la munca !…

****************************************

 

 

Perioadele cele mai importante din viața femeilor pot fi împărțite în trei etape:

 

– Îl enerveaza pe tata.

– Îl termina pe soț.

– Îl distrug pe ginere!

 

 

****************************************

 

 

 

 

femeile barfesc

 

 

 

 

Pantru a avea un abdomen plat, este recomandabil sa mâncam numai alimente plate.

Ex: pizza si ciocolată 

 

 

****************************************

 

Sunt curios…

Când nu va mai fi dl. Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în farmacia inimii, Catena?

 

****************************************

 

Reclamă DNA :

 

„Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, totul inclus, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de duş …

Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o padure „

 

****************************************

 

Cuplurile din România fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamană, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am ştiut pana acum ca sunt japonez !

 

****************************************

 

 

Mi-ar placea sa castig la loto, ca sa ajung sa imi cunosc rudele.

 

****************************************

 

Daca vrei sa-ti faci nevasta sa moara de râs, te indrepti cu pasi fermi spre ea, o privesti fix in ochi si ii spui raspicat:

– In casa asta eu sunt seful !

 

****************************************

 

Am devenit superstiţios. Cred în mine !…

 

****************************************

 

Am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit cu transpiratia rece si am constat ca totul e bine…

Nu sunt casatorit!

 

Dumnezeu a zis:

– Sa fie lumina!

O voce suava:
– Vai, dar nu sunt machiata!

 

****************************************

 

Diferenta dintre vicii şi obiceiuri? 
Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!

 

 

 

 

 

– De ce cozonac e de genul masculin, iar pâine de genul feminin?Raspuns:
– Sa nu uitam, cozonacul are oua!

 

 

Pe Facebook circula stirea ca dupa partidele de sex, nevasta lui Bill Gates isi da de fiecare data seama de ce compania sotului  se numeste „Microsoft”.

 

 

Am trimis un SMS unui prieten:

„Mergem sa bem 2-3 beri ?”

Ce credeti ca mi-a raspuns?

– „23 se scrie legat fraiere !”

 

 

Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste…

 

„Viața e frumoasă, dar merită trăită !” 

„Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva.”

(Gheorghe Hagi)

 

„Maseuza am fredonat-o si eu, pentru că îmi place foarte tare !” (Gigi Becali, referindu-se la imnul Franței – „La Marseillaise”).

 

 

Gânduri pentru eternitate:

 

„Soția mea Carmen și cu mine ne-am gândit de multe ori, în viața noastră anterioară, cum ar fi să venim la Ierusalim. Și iată, am venit într-o poziție care mă face să stau în fața dumneavoastră.”

 

„Eu pot să accept foarte uşor disciplina, dacă înţeleg sensul din spatele ei.”

 

 

„În armată începi să coşi singur un nasture, să-ţi coşi o cămaşă. Sunt singurele lucruri pe care le-am învăţat în cazaramă.”

 

„Nu am gătit niciodată, cred în diviziunea muncii: unii oameni se pricep la gătit, pe când alţii se pricep mai mult la aprecierea mâncării.”

 

(Klaus Werner Johannis, preşedinte).

 

 

 

 

 

 

 

29/11/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR!

 

 

Cum se alintă procurorii DNA la telefon ?

-Închide-l tu…
-Ei, închide-l tu!…

 

 

 

 

 

– Domnule avocat, care este tariful dvs.?
– 10000 de lei pentru 3 întrebări.
– Nu este cam mult ?
– Care este a treia  întrebare ?

 

 

La proces, un criminal este întrebat de judecator:

– După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?

– Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecator.
– Cum aşa?
– Pe caseta era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea”.

 

 

 

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!

 

 

 

 

La Mall, o duduie bine se suie pe cântar, introduce o monedă şi citeşte – 60 kg.
Pune poşeta lângă cântar – 58 kg… Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă – 56.
Dezbracă şi hăinuţa şi-o aşază peste ghete – 54.
CLING…  cântarul se închide.

În spatele ei se aude un cor de tineri entuziaşti: 

„Domnişoară, poftim fise!”…

 

 

Un apel telefonic la cabinetul unui medic veterinar:

-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o caţeluşă foarte bătrână.

Vă rog sa-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

 

 

 

 

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:

–  Nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice trist beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

 

 

 

Imagini inline 1

 

 

 

 

Un bărbat se adresează vecinului :
– Este a patra oară când câinele dumitale o muşcă pe scumpa mea soacră…  Nu-l vinzi? 

 

 

 

Un oltean s-a dus la poştă să trimită o telegramă:
– Sărut mâna doamnă, cât mă costă sa trimit o telegramă?
– 1 leu/cuvânt.
– Semnătura e tot un cuvânt?
– Nu, semnătura nu costă nimic!
– Bun, atunci scrieţi aşa în telegramă: ”Salut”
– Salut? Doar atât?
– Da!
– Şi la semnătură, ce trec?
– „prietenul tau care te aşteaptă în Gara de Nord, la trenul de 09.00, care soseşte la linia 4 ”

 

 

 

Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, în istorica sa lucrare: „Un pas înainte, doi paşi înapoi”.

 

 

 

 

Un grup de ascultători:

De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar la noi se întamplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.

La noi când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.

 

 

Un şofer din România întreabă : O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?

Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…

 

 

O bunicuţă :

Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să incep sa-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

 

 

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.

Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, ea mi-a zis :

– Apasă pe unu, te rog !!!

 

 

 

 

GÂNDURI grele

 

 Dacă vegetarienii luptă să salveze animalele, de ce sunt nesimţiţi şi le mânâncă mâncarea ???

 

 

 

 

 

 

 

Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorţuri au la bază căsătorii.

 

 

O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

 

 

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.

Mulţi şoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria…

 

 

 

 

Alcoolul ucide celulele nervoase ?

– Nu-i nimic, rămân doar cele liniştite!

 

 

 

 Se ştie din bătrâni că un prieten adevãrat nu poate fi cumpărat, dar poate fi … vândut!

 

 

Ce înseamnă cuvântul „modern”?
Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani.

 

 

 

 

Ce este respectul?
Respect înseamnă să te scoli ca să stea babele pe scaun.

 

 

 

 

Ce înseamnă „sentimente amestecate”?
– Este atunci când îţi cade soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

 

 

Pentru a dezbrăca o femeie, trebuie mai întâi să o îmbraci bine.

 

 

 

 

 

 

 

Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru că niciodată nu vin atunci când îi chem.

 

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când va avea nevoie de ajutor…

 

Azi, la ora 5 dimineaţa, mi-a murit un unchi bătrân şi zgârcit, lăsându-mi o mare moştenire.  
Astfel, unchiul meu şi cu mine am păşit într-o lume mai bună !

 

 

 

 

 

25/05/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: