CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Gânduri grele !

 

 

 

 

 

 

 

Tocmai când crezi că ai scos-o la capăt, se trezeşte cineva să mute capătul mai încolo !

 

 

 

 

 

 

Doamnelor, dacă  bărbatul vă promite că va repara ceva în casă, cu siguranţă o va face… Nu trebuie să-l bateţi la cap şi să-i aduceţi aminte la fiecare 6 luni !

 

 

Anunțuri

14/01/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , | 1 comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

– Alo?!? Domnul Ion?
– Da, vă rog!
– De la SRI vă deranjez …
– Știu.
– Cum adică, … știți ?!
– Telefonul meu nu are cartelă SIM, e stricat și mai e și închis!

 

 

 
 Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său care abia se ţinea pe picioare și îi șoptește:
– Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. L-am văzut pe adversar la braț cu logodnica ta …

 

 

 
Adevărata artă într-un dialog constructiv constă în aceea că interlocutorul trebuie convins să decidă singur să se ducă în mă-sa!

 

Un ascultător se adresează unui post de radio:
– Bună ziua! Am găsit un portofel care conține 35.000 de euro și un buletin de identitate pe nume Popovici Mihai …
Ași vrea să-i ofer o dedicație muzicală!

 

 

 
Scrisoare către un post de televiziune:
„Vă rog să nu mai scrieţi pe banda din josul ecranului, pentru că soacra-mea crede că e karaoke și cântă”.

 

 

 
 Doi purici au câștigat la Loto.
– Ce ai de gând sa faci cu banii câştigaţi, intreaba unul dintre ei.
– În primul rând, îmi cumpăr un câine care să fie doar al meu …

 

 

 
Fiul meu a fost dat afară pentru ca a tras o colegă de chiloţi. Este a treia școală pe care o încearcă şi am ajuns la concluzia că totuși meseria de profesor nu e de el…

 

 

Din fișa unui pacient internat la ortopedie:

„Boala a debutat brusc, prin căderea din copac a pacientului.”
 

 

 

 

După a patra vodcă în plus, am observat că cei care sunt treji în jurul meu au un comportament neadecvat!

 
 

 

 

Ce înseamnă să fii diplomat?

– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic …
 
 

 

 

 

 
 – Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

 – Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
 
 

 

 

 

 
  Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru imprimantă, modem, monitor … etc.) apare un mesaj:
„A fost detectat un nou dispozitiv de monitorizare, hai sa bem pentru asta!”

 

 

 
Pierdut motan, are amputate laba stângă din spate, o ureche și jumătate de coadă. E castrat și răspunde la numele „Norocosul”.
 

 

 
De curând, am fost angajat la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificați și trifazați pentru crestomație.

Acolo păzesc reactivii izopropanici cuantificați, pentru că se fură ca în hiperglomerațiile clorofiliene angiospermice și gimnospermice perene, cărora voi mediocrii le spuneți „codru”.

 

 

 
 Un tip mergea pe autostradă cu mașina și asculta radioul. La un moment dat, crainica anunță:

– Pe autostrada București-Constanța, un sonat circulă cu maşina  pe contrasens. Foarte nervos, omul a început să strige:

– Nu unul, sute, sute!

 

 

 

 

 
 Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul îți bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Și de ce n-ai intervenit?
– Pai, la inceput am vrut sa intervin, dar când mi-am dat seama ca poate să o  bată singur …

 

 

 
O bandă de tâlhari oprește un autocar, iar șeful bandei ordonă oamenilor săi:
– Barbaţii sa fie jefuiţi, femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv îndrăznește:
– Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
Se aude o voce de femeie:
– Dumneata nu te amesteca în treburile șefului tău!

 

 

 
Exasperat de cadourile primite de la pacienți, un doctor a scris mare pe uşa cabinetului: „Nu beau bomboane. Şi nici flori! „

O familie a găsit în cutia poștală două bilete la un concert și o scrisoare: „Ghici de la cine?”.

Intorcându-se seara târziu de la spectacol, au găsit apartamentul gol, iar pe ușă era o altă scrisoare cu conținutul: „Ei, ați ghicit?”

 
 

 
 
În cele din urmă, s-a făcut lumină în cazul despărțirii cântăreţei americane Jeniffer Lopez de soţul ei Marc Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când  J Lo îl mințea că iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta pe furiș Fuego!

 

 

 
 – Care este diferența dintre o prostituată și un politician?

 – Prostituata nu ți-o mai trage când ai rămas fără bani…

 

 

Aseară m-am îmbătat atât de tare, încât nu știu dacă am găsit niște chei, sau am pierdut o mașină.

 
 

Ieri am fost dat afară din școală pentru că m-am uitat sub fusta dirigintei.
De acum înainte se va duce la ședințele cu părinții numai nevastă-mea.

  

 

 
Mă înspăimântă cumplit gândul că cineva ar putea să o răpească pe soacră-mea, care are un ghiul de aur la mână și locuiește în București, Strada Plantelor, Nr. 2, parter, prima uşă la dreapta. Cheia de obicei o lasă sub al treilea ghiveci de pe scară.
 

 

 

Pași de urmat pentru o terapie de cuplu reușită:
1. Așterne  pe o hârtie toate nemulțumirile, tot ce nu merge între voi, cuvintele  care te-au supărat. Introdu  hârtia într-o sticlă.
2. Sparge-i sticla în cap ! …

28/12/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | 2 comentarii

GÂNDURI GRELE

 

 

 

Nimeni nu va câstiga razboiul sexelor; se fraternizează prea mult cu inamicul. (Henry Kissinger)

„Imi amintesc ca doi dintre experţii finanţişti ai cabinetului PSD se numeau Văcăroiu şi Boulean.” (Andrei Plesu)

„La Ministerul Culturii lucrurile sunt limpezi: un Puric n-are cum să se certe cu o Muscă.” (Dan Puric)

 

„Sunt rudă cu Andrei Raţiu la fel cum e Petre Roman rudă cu autocamioanele Roman.” (Ion Raţiu)

 

„Când ne-am întors în ţară, dupa 1990, la primul concert, Nicu Covaci s-a apropiat de mine şi mi-a spus:

„Ţăndarică, trebuie să ne purtăm frumos cu copiii ăştia, cine stie câţi or fi ai noştri”. (Ovidiu Lipan)

 

„Există oameni în acest parlament al României cărora nu poţi să le ridici imunitatea nici cu viagra.” (Paula Ivanescu)

 

„Gigi Neţoiu se bagă în vorbă ca virgula între subiect şi predicat.” (Adrian Paunescu)

 

„Dacă fotbalul în sala se numeşte futsal, mă intreb cum ar trebui să-i spunem fotbalului care se joacă în curte.” (Mihai Stoica)

 

Sunt un amant atât de bun, pentru că exersez foarte mult singur. (Woody Allen)

 

Personal, nu ştiu nimic despre sex, deoarece am fost maritată tot timpul. (Zsa Zsa Gabor)

 

De ce ar trebui să primim sfaturi despre sex de la Papa? Dacă ştie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie! (George Bernard Shaw)

 

Nu poţi să cunoşti o femeie până nu o întâlneşti la tribunal. (Norman Mailer)

 

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatenţie a pazei de coastă. (Un elev la simulare bacalaureat 2006)

 

  „Aşa cum România nu a fost a noastră, nu e a noastră, ci a urmaşilor nostri şi a urmaşilor urmaşilor noştri, aşa şi Europa nu a fost a noastră, nu e a noastră, ci a urmaşilor noştri şi a urmaşilor urmaşilor noştri, adică a copiilor noştri. („Anca Boagiu ministrul Integrarii Europene)

 

 
„Principiul meu este ca nu am principii.” (Elena Udrea, ex-consilier prezidenţial) 

 

„Trebuie sa oprim stoparea declinului.” (Mircea Geoana)

  

„Mesajul lui Iisus este extrem de actual mai ales pentru cei cu credinţă de stânga.”(Ion Iliescu)

24/10/2017 Posted by | DIVERSE | , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: