CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

V-ați născut înainte de anii ’80? VIDEO

 

 

 

 

 

Născuţi înainte de 1980, nu avem amintiri despre primii paşi pe Lună, nici despre războaie sângeroase, dar avem cultură generală, pentru că asta însemna ceva o dată.

Suntem ultima generaţie care a jucat “Ascunselea” , “Castel”, “Raţele şi vânătorii”, “Ţară, ţară! Vrem ostaşi”, “Prinsea”,”Sticluţa cu otravă”, “Pac Pac”, “Hoţii şi vardiştii”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fişe, dar primii care am facut petreceri video (închiriam un video şi stateam să ne uităm la filme 2 zile închişi în casa), primii care am vazut desene animate color, primii care am renunţat la casetele audio şi le-am înlocuit cu CD-uri.

Noi am purtat JJ, pantaloni evazaţi, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gaşcă. Noi am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.

La grădiniţă am învăţat poezii în româneşte, nu în engleză. Şi am cântat “MULŢI ANI TRĂIASCĂ” nu “HAPPY BIRTHDAY” la aniversări. Am sorbit din ochi “Pasiuni” mai ales “Sunset” , chiar si “Dallas” … şi cine zice că nu s-a uitat ori minte ori nu avea încă televizor.

Reclamele de pe posturile străine ne înnebuneau, şi abia aşteptam să vină şi la noi guma Turbo, sau puştile alea absolut superbe cu apă.

Între timp, ne consolam cu Tango cu vanilie şi ciocolată şi clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate în cap ne provocau pneumonii.

Şi uite un motiv bun să nu mergem la şcoală.

Noi am ascultat şi Metallica, şi Ace of Base, şi DJ Bobo, şi Michael Jackson, şi Backstreet Boys şi Take That, şi încă nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu ştia paşii, dar toţi dansam!

Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atât de Led Zeppelin, Jimi Hendrix, Abba şi de Queen, cât şi de noile nume gen: 50 Cent şi Britney Spears. Am citit “Licurici”, “Pif”, “Cireşarii”, şi am băut “Cico” şi “Zmeurată” si ni s-a părut ceva extraordinar când au aparut primele sucuri “de la TEC ” fără să ne fie teamă că “au prea multe E-uri”, iar la şcoală beam toată clasa dintr-o sticlă de suc fără teamă de viruşi. Noi am baut prima Coca-Cola la sticlă şi am descoperit internetul.

Noi nu ne dădeam beep-uri, ne fluieram să ieşim afară, noi nu aveam dolby surround system, tăceam toţi ca să auzim acţiunea filmului, nu aveam Nintendo sau PlayStation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o lună după ce le cumparam şi le uitam pe dulap, pline de praf.

Abia aşteptam la chefuri sa jucăm “Fântâniţa”, sau “Flori, fete sau băieţi”, sau “Adevăr sau Provocare”, sau orice ne dadeă un pretext să “pupăm pe gură” pe cine “iubeam”.

Noi suntem cei care încă au mai “cerut prietenia”, care încă roşeam la cuvântul “sex”, care dădeam cu banul care să intre în farmacie să cumpere prezervative, pe care apoi să le umplem cu apă şi să le aruncăm în capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperând ca persoana iubită va citi acolo unde scrie “De cine îţi place?” că ne place de el/ea.

Este uimitor că încă mai suntem în viaţă, pentru că noi am mers cu bicicleta fără cască, genunchiere şi cotiere, nu am avut scaune speciale în maşini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cădeau din greşeala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfăcute de copii, nu ne-am spălat pe mâini după ce ne-am jucat cu toţi câinii şi toate pisicile din cartier, nu am ţinut cont de câte lipide şi glucide mâncam, părinţii noştri nu au “child proof the house”, ne-au trimis să cumpărăm bere şi vin de la alimentară, şi câte un pachet de ţigări de la tutungerie.

Noi am fost martorii a trei schimbări de bancnote şi monede, noi am râs la bancuri cu Bulă, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV , noi suntem cei care mai ţinem minte emisiunea “Feriţi-vă de măgăruş”.

 

Dacă citeşti şi ai căzut măcar un pic pe gânduri, eşti de-al nostru !

 

 

 

Imagini pentru foto pionieri

 

 

 

https://acasainro.com/v-ati-nascut-inainte-de-anii-80-veti-ramane-fara-cuvinte-de-ceea-ce-veti-citi/

Reclame

03/07/2018 Posted by | LUMEA ROMANEASCA | , , , , , , , , , , , , , , , , , | 5 comentarii

ROMÂNII AU UMOR!

 

 

Cum se alintă procurorii DNA la telefon ?

-Închide-l tu…
-Ei, închide-l tu!…

 

 

 

 

 

– Domnule avocat, care este tariful dvs.?
– 10000 de lei pentru 3 întrebări.
– Nu este cam mult ?
– Care este a treia  întrebare ?

 

 

La proces, un criminal este întrebat de judecator:

– După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?

– Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecator.
– Cum aşa?
– Pe caseta era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea”.

 

 

 

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!

 

 

 

 

La Mall, o duduie bine se suie pe cântar, introduce o monedă şi citeşte – 60 kg.
Pune poşeta lângă cântar – 58 kg… Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă – 56.
Dezbracă şi hăinuţa şi-o aşază peste ghete – 54.
CLING…  cântarul se închide.

În spatele ei se aude un cor de tineri entuziaşti: 

„Domnişoară, poftim fise!”…

 

 

Un apel telefonic la cabinetul unui medic veterinar:

-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o caţeluşă foarte bătrână.

Vă rog sa-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

 

 

 

 

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:

–  Nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice trist beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

 

 

 

Imagini inline 1

 

 

 

 

Un bărbat se adresează vecinului :
– Este a patra oară când câinele dumitale o muşcă pe scumpa mea soacră…  Nu-l vinzi? 

 

 

 

Un oltean s-a dus la poştă să trimită o telegramă:
– Sărut mâna doamnă, cât mă costă sa trimit o telegramă?
– 1 leu/cuvânt.
– Semnătura e tot un cuvânt?
– Nu, semnătura nu costă nimic!
– Bun, atunci scrieţi aşa în telegramă: ”Salut”
– Salut? Doar atât?
– Da!
– Şi la semnătură, ce trec?
– „prietenul tau care te aşteaptă în Gara de Nord, la trenul de 09.00, care soseşte la linia 4 ”

 

 

 

Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, în istorica sa lucrare: „Un pas înainte, doi paşi înapoi”.

 

 

 

 

Un grup de ascultători:

De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar la noi se întamplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.

La noi când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.

 

 

Un şofer din România întreabă : O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?

Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…

 

 

O bunicuţă :

Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să incep sa-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

 

 

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.

Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, ea mi-a zis :

– Apasă pe unu, te rog !!!

 

 

 

 

GÂNDURI grele

 

 Dacă vegetarienii luptă să salveze animalele, de ce sunt nesimţiţi şi le mânâncă mâncarea ???

 

 

 

 

 

 

 

Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorţuri au la bază căsătorii.

 

 

O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

 

 

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.

Mulţi şoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria…

 

 

 

 

Alcoolul ucide celulele nervoase ?

– Nu-i nimic, rămân doar cele liniştite!

 

 

 

 Se ştie din bătrâni că un prieten adevãrat nu poate fi cumpărat, dar poate fi … vândut!

 

 

Ce înseamnă cuvântul „modern”?
Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani.

 

 

 

 

Ce este respectul?
Respect înseamnă să te scoli ca să stea babele pe scaun.

 

 

 

 

Ce înseamnă „sentimente amestecate”?
– Este atunci când îţi cade soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

 

 

Pentru a dezbrăca o femeie, trebuie mai întâi să o îmbraci bine.

 

 

 

 

 

 

 

Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru că niciodată nu vin atunci când îi chem.

 

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când va avea nevoie de ajutor…

 

Azi, la ora 5 dimineaţa, mi-a murit un unchi bătrân şi zgârcit, lăsându-mi o mare moştenire.  
Astfel, unchiul meu şi cu mine am păşit într-o lume mai bună !

 

 

 

 

 

25/05/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

Imagine similară

 

De azi o să încep să boicotez produsele britanice. Nu o să mai cumpăr Rolls Royce.

 

Conform datelor companiilor de telefonie mobilă, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul beţiei.

 

Azi dimineaţă un tip mi-a spart parbrizul de la maşină. Am fost atât de nervos încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.

 

Părintele Ioan a strâns timp de 5 ani bani pentru o noua clopotniţă, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

 

La bijutier, soția a probat o brăţară masivă din aur, după care m-a întrebat dacă îmi place.

I-am răspuns sincer:

– Nu, draga ! Brăţara asta te îngraşă!

 

 

 

Imagini pentru caricaturi vesele

 

 

– Domnişoară, de ce vă strigaţi  câinele “Boule”!?

– Pentru distracţie… Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi  întorc capul !

 

 

S-a constatat că în urma Brexitului, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.

 

 

 

Imagini pentru caricaturi vesele

 

15% dintre bărbaţi cred că au penisul prea scurt, iar 85 % dintre ei cred că ceva nu este în ordine cu metrul…

 

 

 

 

 

 

Un bărbat susţine că a descoperit reţeta Coca-Cola, în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.

  

La Radio Erevan un ascultător a întrebat:

– O femeie îmi face avansuri. Ce sa fac?

– Feriţi-vă! După fiecare avans, urmează lichidarea!

 

Doctorul mi-a prescris o dietă severă…  Primul lucru pe care l-am făcut a fost să scap de toată mâncarea nesănătoasă din casă.

A fost delicioasă !

 

 

 

 

 

Gânduri grele

 

În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai putea permite să doarmă pe băncile din gară!

Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua la  pat unei femei, o va întreba mai întâi cum o cheamă.

 

 

Când soţia mea a plecat, m-am simţit tare trist şi singur.
De atunci, mi-am luat un câine, am cumparat o motocicletă nouă, am agăţat doua femei, am fumat şi am baut din greu.

Sînt sigur că o sa fie foarte suparată când se va întoarce de la muncă…

 

Cât e de bine că iubita mea are sânii mari ! Atunci când o strâng în brațe, simt că  între noi e ceva.

 

Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.

 

Am fost la magazin cu bicicleta să – mi cumpăr nişte vodkă, dar mi-a fost teama că, la întoarcere, aşi putea să cad de pe bicicletă şi să sparg sticla, aşa că am băut-o toată  înainte de a pleca.

S-a dovedit că a fost o decizie înţeleaptă, pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.

 

 

Astăzi, o mulţime de fete drăguţe mi-au propus sa ies.
Eram în toaleta femeilor…

 

 

După ce o persoană moare, creierul său mai functionează încă 15 secunde. La unii este exact la fel, numai că după naştere!

Am observat că persoanele care întârzie la serviciu, sunt de regulă mult mai joviale decât şeful care le aşteaptă.

 

Iisus a transformat apa în vin.

Noi facem şpriţul punând apă în vin.

E clar, n-avem niciun Dumnezeu !

 

De ce există soacrele pe pământ?

Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…

 

Diplomaţia este arta de a spune: “Cuţu, cuţu…”, până ce apuci să pui mâna pe o piatră.

 

 

Când văd nume de îndrăgostiţi scrijelite pe copaci nu cred că e un gest original, sunt doar uimit de cât de mulţi oameni aduc   cuţite la întâlnire.

 

 

Se zice ca 1 din 3 persoane înşeală într-o relaţie. Nu îmi dau seama dacă la mine e nevasta sau prietena.

 

 

M-am învăţat minte să mai conduc cu viteză.
Nu, nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu 20 minute mai devreme la muncă…

 

 

Ce este comunismul? 

Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

 

 

 

Cei care se tem de Iohannis se numesc ştiinţific…Klaus-trofobici!

 

 

 

 

26/04/2018 Posted by | DIVERSE | , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: