CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Corifeii culturii române şi glumele lor nemuritoare…

 

 

Imagine similară

 

 

 

Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şi Corneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:

– Mă, voi ştiţi că eu m-am născut  în  anul când a murit  Eminescu?

Replica lui Cazaban a fost promptă:

– Două mari nenorociri în acelaşi an !

 

Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amaneteze ceva. Într-o zi a luat de acasă o pipă veche şi s-a prezentat la „Muntele de Pietate”.

Un domn sobru a examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulţumit de preţ.
Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de „antichităţi” mai avea destule piese de acest gen.

După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi plecă cu ea la „Munte”.

Evaluatorul o cântări în palmă, clipi şiret pe sub ochelari şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni iar nu avea bani. Dădu fuga pe Bărăţiei, cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la „Muntele de Pietate”.

După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul „infailibil” pe care îl descoperise.

Evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă   fluturând un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său :
– E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare.

El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei?  

 

Arghezi s-a întâlnit, în preajma Cismigiului, cu Victor Eftimiu, îmbrăcat cu mantaua lui largă şi însoţit de câteva fete, care il „îngrijeau” acasă (soţia, o actriţă cunoscuta, ii murise de o vreme): il pieptănau, il masau, ii tăiau unghiile, şi celelalte… 

„Dragă, îţi prezint  secretarele mele”, zice Eftimiu, apelând la  o formulă pe care o socotea convenabilă pentru a putea scoate fetele în lume.

Iar Arghezi, cam pişicher, i-a răspuns:

„Ce spui, dragă, tot mai secretezi, tot mai secretezi?…” 

 

 

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă.
Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând.

Văzându-l atât de neajutorat, Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai păţit?
– Nu vedeţi, maestre? Sunt cu un picior în groapă! se văietă el.
– Nu-i nimic! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.

 


Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit majorităţii oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparenţe, îl sfătui ” blând ” Arghezi. Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.

 


Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu ştia cum să plece mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni. Cum, în acel timp, Barbu Ştefănescu Delavrancea era ministrul Justiţiei, la intervenţia lui Alexandru Vlahuţă, Delavrancea  l-a primit în audienţă pe Al. Cazaban.
– Răducăneni. Răducăneni …, murmura Delavrancea cu ochii în sus, gânditor.

 Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai măreţ ca la Răducăneni! Şi, mă rog, de ce vreţi să plecaţi de acolo? Aud că sunteţi scriitor.

– Pentru că, vedeţi, Excelenţă – a explicat Al. Cazaban grăbindu-se să meargă drept la inima dramaturgului ajuns ministru – acolo n-am ocazia să admir…. un <Apus de Soare>.
Delavrancea a savurat poanta rozându-şi mustaţa şi a scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: „Se aprobă”.

Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a Universităţii din Bucureşti, George Călinescu a invitat doi studenţi la el acasă. Aceştia n-au venit în ziua fixată, ci a doua zi, la aceeaşi oră.

Deschizându-le uşa , doamna Alice Călinescu i-a în­trebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitaţi, dar n-au putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligaţii la facultate şi au întrebat:
– Domnul profesor este acasă?
Din pragul uşii, amfitrioana şi-a întrebat soţul:
– Eşti acasă, dragă?
– Nu, dragă, nu sunt acasă!
– Aţi auzit băieţi, nu e acasă, l
e-a spus candid doamna Călinescu.

Înscris la Facultatea de Litere şi Filozofie, Şerban Ciocu­lescu urma în paralel şi Dreptul, pentru a-i face plăcere bunicului său. Teroarea studenţilor era dreptul roman şi profesorul Ştefan Longinescu, care avea mania clasificărilor şi subclasificărilor, subîmpărţirii în diverse paragrafe de tipul I, II, III, IV etc, 1, 2, 3, 4 etc.,  A, B, C, D etc., a, b, c, d etc.

La examen, dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare răspuns ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.
Un astfel de subiect ce compara cinci subdiviziuni i-a căzut la examenul de drept roman lui Şerban Cioculescu, care a început, transpirând, să le enumere în timp ce profesorul ridica câte un deget.

Sărind peste diviziunea a doua, dar enunţân­du-le pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului, el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte patru degete şi arătându-i degetul respectiv îl întrebă necruţător:
– Ce e acesta?
Cioculescu i-a replicat prompt :
– Degetul arătător.
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic şi i-a dat bilă roşie, trântindu-l la examen.

 

 

  Pe când era şi director al Institutului de Literatură, Mihail Dragomirescu  intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei Universitare, unde dădu cu ochii de  Şerban Cioculescu, veşnicul său rival în dispute.
– Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga…
– Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca! a fost replica lui Cioculescu.

La „Capşa”, Şerban Cioculescu şi Alexandru Cazaban se duelau verbal, bineînţeles în glumă.
Zice Cazaban:
– Eu nu scriu, ca unii, pentru şer-bani!
– Nici eu nu scriu, ca alţii, numai cazaban-alităţi! i-a în­tors-o Cioculescu.  

Frecventată mai întâi exclusiv de marea boierime, de oameni de stat, prinţi şi chiar regi, diplomaţi, generali etc., cafeneaua Capşa va fi adoptată de scriitori şi artişti în 1930, dup[ ce s-a ]nchis cafeneaua Oteteleşanu, fieful lor.

Atmosfera scorţoasă de până atunci a cafenelei Caa a devenit mai agitată, dupa ce aici au „năvălit”scriitorii şi artiştii.

Discuţiile au devenit mai aprinse, şi nu s-au purtat cu voce scăzută, ca altădată, comentariile au devenit mai acide, ba uneori mai izbucneau şi mici certuri.

Bârfa, mereu la modă în veselul mediu scriitoricesc, a dat naştere celebrei epigrame a lui N. Crevedia:

La Capşa unde vin toţi seniorii / Local cu două mari despărţituri / Într-una se mănâncă prăjituri / Într-alta se mănâncă scriitorii.

25/06/2017 Posted by | ISTORIE ROMANEASCA, UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Pilule antistres

190992 64303 129502  190051  165062402343 1258127
79459

23/06/2017 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , | Lasă un comentariu

Morţi stupide, morţi bizare, consemnate de-a lungul timpului

TOP 7 cele mai stupide morti ale unor personaje celebre!

Eschil, părintele tragediei universale a vizitat, în 458 I.H. Sicilia pentru ultima oară în viaţa sa.

Imagini pentru Eschil photos

 

 

 

În 456 se afla în oraşul Gela, când un vultur, confundându-i chelia cu o piatră, i-a aruncat în cap o ţestoasă.

Lovitura a fost mortală pentru marele scriitor antic grec.

 

 

Primul împărat al Chinei, Qin Shi Huand Di, a murit în anul 210 înainte de Hristos, după ce a înghiţit o mare cantitate de mercur în încercarea de a deveni nemuritor, convins conform medicinii tradiţionale chinezeşti că astfel nu va muri niciodată.

A murit însă la scurt timp după ce a înghiţit mercurul…

 

 

  Aflat in serviciul generalului roman Gaius Marius, Manius Aquillius a avut o cariera stralucitoare, devenind, cu ajutorul patronului sau, consul.

 Acuzat de coruptie si delapidare, lacomul politician, instalat guvernator al Siciliei, a reuşit sa scape de acuzaţii şi apoi a fost trimis sa lupte in Asia Mica, împotriva regelui Mithridate al Pontului.

Dar, in lupta de la Protostachium, a suferit o infrangere usturatoare si abia a reusit sa scape cu fuga.

Tradat de localnicii cetaţii Mytilene, unde se refugiase, a fost predat lui Mithridate care l-a torturat groaznic si, spre a-i potoli setea de bogaţii, i-a turnat pe gat aur topit, ucigându-l in chinuri.

 

Attila Hunul: Una dintre cele mai negre prezente din istorie, Attila si-a condus armata catre glorie in Asia din Mongolia pana la marginea Imperiului Rus.

Hunii au facut ravagii – au parjolit şi distrus cu sălbăticie localităţi  intregi din Europa.

Imagini pentru attila hunul photos

Cum a murit? I-a sângerat nasul în noaptea nuntii.

In 453 AD, Atilla s-a insurat cu o fata tânără pe nume Ildico. In ciuda reputaţiei sale de luptător feroce, când venea vorba de banchet, Attila mânca si bea puţin.

In seara nunţii a facut exces şi s-a îndopat cu băutura şi mâncare. In timpul nopţii a inceput sa-i sangereze nasul, dar era prea beat sa observe.

A murit înecat in propriul sange.

 Ludovic al III-lea (863-882), a murit  pentru că s-a lovit cu capul de tocul unei uşi

Regele se îndrăgostise de fiica unuia din supuşii săi, pe nume Germond.

Într-o zi, când se plimba călare, o văzu şi începu s-o urmărească. Speriată, fata a fugit  şi s- a ascuns  în casa tatălui ei, insa regele nu s- a  lăsat şi a vrut să intre după ea, fără să coboare însă de pe cal.

Uşa fiind joasă şi îngustă, calul trecu, dar regele care nu s-a aplecat destul de mult, s-a lovit cu capul de toc. În două zile de la acest accident, a murit.

 

 De o  moarte cumplită a avut parte în anul 1327 şi regele Edward al II-lea al Angliei care a fost detronat şi închis de soţia sa Isabela şi de amantul acesteia Roger Mortimer.

Cei doi i-ar fi născocit un sfârşit de-a dreptul diabolic. Fostul rege ar fi fost legat după care i s-ar fi introdus cu forţa în anus o bară de fier înroşită în foc…

 In 1518 a avut loc ceea ce a ramas în istorie sub numele de “Ciuma dansului” si s-a manifestat ca o isterie in masa unde un număr destul de mare de oameni din zona care este cunoscuta acum ca estul Franţei au dansat zile in sir pâna când au murit.

 

 

 

Imagini pentru ciuma dansului photos

 

 

Incă nu s-a aflat care a fost cauza acestei ciudate epidemii şi nici nu există un consens între oamenii de ştiinţă cu privire la cauza acestei bizare manii a dansului.

 

Tycho Brahe: Un important astronom danez din secolul 16. Cercetările sale i-au permis lui Isaac Newton sa descopere teoria gravitatiei.

 

 

 

Imagini pentru Tycho Brahe:photos

 

 

 

Cum a murit? N-a ajuns la timp la baie! In secolul 16, era considerata o insulta sa pleci de la masa in timpul banchetului. Brahe era recunoscut ca un mare bautor cu probleme la vezica.

N-a ajuns la baie inainte sa inceapa banchetul, dar nici nu s-a abtinut de la bautura. Pentru ca era prea politicos sa se ridice de la masa, lui Brahe i-a explodat vezica.

A decedat 11 zile mai tarziu în chinuri groaznice.

 

 

In anul 1667 , James Betts, un student al Chorpus Christi College din Cambridge a fost ascuns de iubita sa, Elizabeth Spencer, într-un dulap căruia i-a bătut uşile în cuie, în încercarea de a-l ascund de tatăl său, John Spencer.

Uitat, pare-se în dulap, James Betts a murit în cele din  urmă din lipsă de aer.

În timp ce dirija o orchestră care îi cânta un  Te Deum regelui Louis XIV în 1687, Jean-Baptiste Lully era atât de concentrat să dirijeze bine şi să păstreze ritmul, încât s-a accidentat mortal.

 

 

 

Imagini pentru Jean-Baptiste Lully photos

Pe vremea aceea dirijorii  nu foloseau bagheta, ci băteau în podea cu un baston. Din greşeală, s-a lovit cu acest baston peste degetul cel mare de la picior, şi, cu toate că durerea era groaznică, nu a oprit concertul.

Rana de la deget a făcut abces, care a dat în cangrenă, iar Lully a refuzat să şi-l amputeze.

Cangrena s-a răspândit până ce l-a omorât pe nefericitul muzician.

 

 

In anul 1771, Adolf Frederick, regele  Suediei, a mâncat în dimineaţa zilei de 12 februarie câţiva homari, caviar, varză murată, heringi afumaţi plus 14 porţii din desertul său favorit, servit alături de câteva căni cu lapte.

La sfârşit a mai băut o sticlă de şampanie. Până spre amiază regele era deja mort…

 

 

 

 Isadora Duncan o celebră dansatoare şi balerină interbelică, a murit strangulată de propria ei eşarfă, care s-a înfăşurat de roţile  automobilului pe care îl conducea.

Eşarfa era atat de lungă, încât s-a prins în roata din spate a maşinii sale şi a strangulat-o pe Isadora.

 

In Congo a avut loc, în anul 1998, un eveniment foarte straniu. O întreagă echipă de fotbal a murit pe teren, după ce a fost lovită de fulger.

Mai ciudat este că toţi jucătorii echipei oaspete au supravieţuit.

Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit  în 1899 la 58 de ani în propriul birou,  în urma unei felaţii aplicată de înfocata sa amantă, pe nume Marguerite Steinheil, ceva mai tânără  (27 de ani) decât el.

 

 

felix faure 2

 

 

Presa a publicat anunţul oficial, conform căruia căruia preşedintele Felix Faure a murit cu o seară în urmă în biroul său… “epuizat, în vreme ce se ocupa de afaceri de stat.”

O alta moarte cel putin bizară este a dramaturgului american Tennessee Williams care, în  anul 1983, a fost gasit mort în camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Consumase înainte multe băuturi alcoolice.

 

 Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40.

Imagini pentru Christine Chubbuck,photos

Aceasta a anunţat in timpul unei emisiuni că va urma o premiera absolută: a scos un revolver şi s-a împuşcat în cap.

Sinistrele imagini au fost transmise în direct.

  In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in vârstă de 28 de ani, s-a prăbuşit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv.

Cu şase săptămâni inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-şi petrece timpul jucându-se pe computer.

 In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse.

 

Imagini pentru Frank Hayes jockey photos

 

 

 

Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a câştigat vreodata de-a lungul istoriei o cursă hipică.

 

 Un barbat din Texas, SUA, nu putea sa inghită alcool din cauza unor probleme medicale la gât. Nu a renunţat la alcool, ci a încercat să şi-l introducă în corp prin rect, printr-o procedură similară aceleia prin care se face o clismă.

A murit după ce si-a introdus in organism doua sticle de alcool, de 1,5 litri.

 

 Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis. Se pare că au cazut in timp ce încercau sa faca dragoste.

 

Un individ a murit înecat în piscină. Nimic ciudat pana aici. Însă trebuie spus ca e cel putin stupid sa te îneci în bazin la o petrecere
la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari.

S-a intamplat in 1985, la o petrecere organizată de salvamarii din New Orleans, pentru a sărbători incheierea sezonului fără niciun deces.

Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba însă l-a şi ucis.

 

 

 

Imagini pentru Hans Steininger photos

 

 

 

In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, în timpul caruia, incercând să fugă, Steininger s-a împiedicat de propria barba şi în acest fel şi-a rupt gâtul.

 

In 1991, Yooket Paen o femeie de 57 de ani din Tailanda a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapă, în cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat.

La inmormantare, sora sa, arătând cum s-a produs nefericitul eveniment, a alunecat şi a atins acelasi fir. A decedat şi ea, tot prin electrocutare…

Un bărbat din statul american Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe şine in calea unui tren care se apropie.
A castigat…

 In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita „îngropat de viu”.

S-a aşezat într-un sicriu din sticlă, construit de el si a fost coborat într-o groapă. Aceasta a fost  acoperită cu pamântul scos, iar echipa care îl ajuta aturnat beton pentru a umple groapa.

La un moment dat, aceştia şi-au dat seama că betonul a spart sicriul, iar când bărbatul a fost scos de acolo, au constatat decesul lui.

 

 

Alex Mitchell în vârstă de 50 de ani a murit de râs în 1975 , urmărind un episod din serialul de comedie The Goodies difuzat de BBC în acea perioadă. Cauza morţii a fost insuficienţa cardiacă.

Neconsolata sa văduvă le-a mulţumit producătorilor serialului pentru ultimele momente fericite din viaţa  soţului său.

 

Ivan McGuire de profesie săritor cu paraşuta profesionist, s-a decis într-o zi în 1988 să îşi filmeze săritura de la înălţimea de 3000 de metri. Şi-a luat camera de luat vederi şi a sărit…

Atâta doar că în cădere şi-a dat seama că şi-a uitat paraşuta!

 

De pe Crime Time; efemeride.ro; Descopera.ro; euforia.ro ;  /www.frontpress.ro/

23/06/2017 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: