CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Politicienii noștri spun lucruri trăznite…

 

 

 

 

Image result for „Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?)”photos

 

 

100 de năzdrăvănii culese de la aleșii noștri 

 

În noul catalog de perle – „Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?)” –   publicat la Editura Humanitas, marele nostru culegător de perle Radu Paraschivescu  a reunit mai multe perle ,din care au fost selectate  100.
Mai departe scrie în carte. Cartea se găsește în librării.  

 

1. “În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.”
Marian Vanghelie
2. „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.”
Gigi Becali
3. “A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietății lui.”
Ion Iliescu
4. “Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.”
Nicolae Văcăroiu
5. “A apărut un individualism foarte puternic al indivizilor.”
Vasile Dâncu
6. “Becali e un brand. Eu la Avicola Iași pot să fac pui Gigi Becali dacă vreau.”
Gigi Becali
7. “Eu privatizez fiindcă asta înseamnă privatizarea: să privatizezi.“
Ovidiu Mușetescu
8. “Sunt atât de nervos și de supărat, că nu vorbesc decât administrativ.“
Marian Vanghelie
9. “Monopolul privat e al mai dracului decât monopolul de stat.“
Ion Iliescu
10. “Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“
Marian Oprișan
11. “Statul nu cheltuie bani pe gratis.“
Vasile Blaga
12. “Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.“
Maria Grapini
13. “Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“
Dan Voiculescu
14. “Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“
Viorel Hrebenciuc
15. “Tot ceea ce costă bani e costisitor.“
Gheorghe Nicihita
16. “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“
Codrin Ștefănescu
17. “Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“
Gigi Becali
18. “În economie, totul conține apă.“
Eugen Teodorovici
19. “Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“
Gigi Becali
20. “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“
Dumitru Dragomir
21. “La noi, șefii de partide sunt ca vacile în India.“
Antonie Iorgovan
22. “Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați.“
Marian Vanghelie
23. “Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“
Mioara Mantale
24. “A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“
Șerban Nicolae
25. “Eu și când respir, totul este electoral.“
Marian Vanghelie
26. “Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.“
Radu Berceanu
27. “Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.“
Sebastian Vlădescu
28. “Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“
Crin Antonescu
29. “Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“
Gabriel Oprea
30. “Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“
Adrian Năstase
31. “Eu sunt președintele președințior președinților.“
Gigi Becali
32. “Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“
Ion Iliescu
33. “Orice ministru e pe făraș tot timpul.“
Sebastian Vlădescu
34. “Petre Mihai Băcanu seamănă cu un șobolan fiert în ulei de frână.“
Corneliu Vadim Tudor
35. “Gabriel Oprea este un cuc și conduce un partid de cuci.“
Aura Vasile
36. “Și într-un pom dacă mă pui, eu am un punct de vedere.“
Marian Vanghelie
37. “Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“
Elena Udrea
38. “Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“
Theodor Paleologu
39. “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“
Monica Tatoiu
40. “Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“
Theodor Stolojan
41. “Băsescu s-a agățat de un element de slăbiciune ca să introducă elemente de zâzanie.“
Ion Iliescu
42. “Există aici, în această sală, tineri care au murit în revoluția din decembrie 1989.“
Viorel Cataramă
43. “Am impresia că Băsescu vrea să facă butaforii pe temă.“
Dan Iosif
44. “Eu împărtășesc doctrina liberală până la înfăptuirea păcatului.“
Gigi Becali
45. “PSD e un partid atât de mare încât au loc și cei care vor mici.“
Mircea Geoană
46. “Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“
Mircea Geoană
47. “Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“
Marian Vanghelie
48. “Victor Ponta va merge în tandem, după părerea mea, cu poporul român.“
Liviu Dragnea
49. “Înțeleg că am fost chemați aici să ne fuzioneze, ăsta e motivul.“
Ioan Ghișe
50. “Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“
Klaus Iohannis
51. “Și eu țin la piciorul lui (Victor Ponta) și știți că mi-e drag din acest punct de vedere.“
Marian Oprișan
52. “Sper ca și în continuare, și împreună cu dumneavoastră, să trecem împreună printr-o perioadă foarte grea.“
Liviu Pop
53. “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“
Liviu Dragnea
54. “Deci, meseria mea înainte de a fi parlamentar, domne, să vă spun sincer, auto. Meseria mea este auto.“
Gheorghe Coman
55. “Chiar vreau să începem să demarăm.“
Adriean Videanu
56. “E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.“
Liviu Dragnea
57. “Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“
Eugen Nicolicea
58. “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“
Mircea Ionescu-Quintus
59. “Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“
Alina Gorghiu
60. “În deplasarea din Vietnam am participat la schimbările climaterice și astea.“
Ioan Stan
61. “Eu am spus de când am intrat în PSD că mi se pare prea multă democrație în acest partid.“
Lia Olguța Vasilescu
62. “Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie.“
Ion Iliescu
63. “Cum să fiu communist, când eu, în frunte cu domnul Iliescu, m-am dus la București să dau la o parte acest sistem?“
Marian Oprișan
64. “Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“
Gabriela Vrânceanu-Firea
65. “Einstein n-a fost nici măcar un șmecher. El l-a plagiat pe Eminescu.“
Gheorghe Funar
66. “Nici nu știți ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu știu să mă exprim. Dacă aș ști, aș vorbi mai frumos decât Liiceanu și Pleșu.“
Gigi Becali
67. “Orice poate să fie obiect din China.“
Adrian Năstase
68. “Să nu te pui cu omul primitiv
Că-ți crapă capul fără de motiv.“
Corneliu Vadim Tudor – Distihuri
69. “Cum ajungeam într-un port, mă duceam într-o bibliotecă.“
Traian Băsescu
70. “Nu am studiile primarului Parisului și poate nici măcar ale domnului primar Căldărescu care ați spus dumneavoastră.“
Marian Vanghelie
71. “Pe domnul Ghiță aș pune cineva să-l filmeze când i-aș da două bate pe spinare, ca să îl vadă lumea real.“
Marian Vanghelie
72. “Cred că ministrul Pricopie a vrut să construiască o metaforă și nu a reușit s-o ducă până la final.“
Ecaterina Andronescu
73. “Pe vremea mea, nu se preciza sursa.“
Victor Ponta
74. “Iar Ziua Domnului, ca hoțul,
În miez de noapte va sosi,
Femeia va dormi, iar soțul,
Reviste porno va citi.“
Corneliu Vadim Tudor
75. “Ne-au lăsat în pielea goală
Hoardele de stârpituri,
Ne-au luat apa minerală,
Petrol, apă și păduri.“
Corneliu Vadim Tudor
76. “Bă, dacă mai râzi ca prostu’, ce-ai zice dacă ți-aș rupe mâna și te-aș bate cu ea?“
Marian Vanghelie
77. “E frig afară, e frig în celulă,
Port haine groase, dar și căciulă.
Mâna e rece pe pixul înghețat,
Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“
Monica Iacob-Ridzi
78. “Corneliu Vadim Tudor vrea să ducă partidul spre grupări de gen Jirinovski sau Heidegger.“
Anghel Stanciu
79. “Decât s-o sug la mai mulți licurici mici, mai bine o sug la un licurici mai mare.“
Traian Băsescu
80. “Mi-am făcut parastasul acum întrucât copii mei mai mult ca sigur o să uite să mi-l facă.“
Silviu Prigoană
81. “Dragostea, sexul și gelozia nu sunt totuna. Poți să iubești un câine și fără să faci sex cu el.“
Silviu Prigoană
82. “Să iubești înseamnă ceva, dar să fii iubit înseamnă tot.“
Emil Boc
83. “Femeia este acel ceva care-i face bine omului.“
Petre Daea
84. “Unde începe și unde se termină un act sexual?“
Mircea Ciumara
85. “Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“
Corneliu Vadim Tudor
86. “Femeia o dată o vezi că dă ochii peste cap și rămâne în vise.“
Gigi Becali
87. “Fac parte din categoria bărbaților care plac femeile și nu plac bărbații.“
Marian Vanghelie
88. “La toți ne place Elena.“
Marian Vanghelie
89. “Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez. Mi-ar trebui un bomfaier.“
Corneliu Vadim Tudor
90. “Nu mai e mult până mai e foarte puțin.“
Gigi Becali
91. “Eu particip la conceptul de România.“
Ioan Talpeș
92. “Eu am fost de când mă știu.“
Antonie Iorgovan
93. “Diavolul e puternic în lume la ora asta.“
Gigi Becali
94. “Pentru mine, un partid creștin? Ei, pe dracu’!“
Ion Iliescu
95. “Noroc cu Dumnezeu că am avut zăpadă.“
George Copos
96. “Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.“
Elena Udrea
97. “Deocamdată suntem unde ne aflăm.“
Emil Boc
98. “Învățăm de la viață, dar consatăm că tot proști murim.“
Marian Vanghelie
99. “Dumnezeu și-a dat seama cu cine are de-a face.“
Marian Vanghelie
100. “E greu să zbori prin parcuri, oricât ai iubi natura.“
Robert Negoiță

09/01/2020 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! (XX)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce frumos: astăzi am văzut un om dăruind un mobil, un ceas, un inel și un portofel, unei prsoan e  care avea doar un cuțit….

Deja se simte spiritul sărbătorilor de iarnă !

 

 

 

 

 

 

 

 

A fost o perioadă în viața mea când eram irezistibil… Toate femeile doreau să mă sărute și să țină în brațe.

Aveam 3 luni !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Din 2020, regula se schimbă:

Copii vor rămâne la mama, iar bona va rămâne la tata !

 

 

 

 

 

 

Cercetătorii ardeleni au stabilit indubitabil că un pahar de pălincă nu numai că e sănătos, dar e și puțin….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Astăzi mi-am scris CV-ul și m-au podidit lacrimile…

De ce?!

– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta !

Ține minte : 

Cântarul e defect, lumea e invidioasă… și oglinda e strâmbă…!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Cu ce mergi la muncă?

– Cu forța !

– Te întrebam cum mergi?

-Înjurând!

-Bă, eu mă refeream cum ajungi acolo!

-Cu depresie !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dacă ți-a căzut netu stai liniștit, o să-ți cadă și brutu…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Povestea ne spune că tot ce tu neglijezi, devine al altuia…

Din experiență vă spun că această regulă nu se aplică în cazul datoriilor la bănci, impozitelor și facturilor.

 

 

 

 

 

 

-Tati, de ce nu putem avea mai multe neveste ?

-Ești încă mic fiule, când vei fi mare vei înțelege că legea ne apără!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La fetele care au fost cuminți, vine Moșul.

La fetele care n-au fost cuminți, vine Moașa….

 

 

 

 

 

 

Este posibil ca imaginea să conţină: text

 

 

 

 

 

 

 

Așaaa, acum că am rezolvat cu președintele, să trecem la adevărata problemă: 

UNDE FACEM REVELIONUL ?

 

 

 

 

 

 

 

27/12/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 2 comentarii

Românii au umor !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

În satele din judetul Vaslui unde băutura s-a distribuit încă de la primele ore ale dimineții, alegerile au fost câștigate de candidatul Donald Trump !

 

 

 

 

 

 

 

Acum că s-au terminat alegerile vă pot spune:
– Eu unul am decis să votez cu SRI.
– Ăștia măcar te ascultă și după alegeri!

 

 

 

 

Dacă soția a aflat de amantă, dar continuă să-ți gătească liniștită cina, este recomandabil să iei un antidot pentru otrăvuri cu spectru  larg…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

barbatul-singur-casatorit-divortat1

 

 

 

 

 

 

 

 

Cel mai mare coșmar al unui tată este să aibă un băiat și să fie socru mic!

 

 

 

 

 

 

 

 

Fetelor, voi așa să știți :

Tânăr, frumos, deștept, bogat, vesel și generos, sunt 6 (șase) bărbați diferiți…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagini pentru fotografii hazlii

 

 

 

 

 

 

 

 

Cum să ai succes la femei?

Celei urâțele îi zâci că e frumoasă…

Celei frumoase îi zâci că-i deșteaptă…

Na, și pe aia deșteaptă, să nu o minți niciodată!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Crezi ca viata ta e complicată?
Gândeste-te la Emmanuel  Macron, actualul președinte al Franței…
El are 41 de ani, primul sau fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, iar soția lui are 66 de ani.
Practic, el este ultimul născut în propria familie…

 

 

 

 

 

 

 

presedintele Frantei si cainii vagabonti

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Să nu ai încredere niciodată în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Am întrebat un vecin:

 

– E normal să am soție și să gătesc eu?

– Dar ea ce face?

-Taie lemne…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sexul  slab este mai puternic decât sexul tare, din cauza slăbiciunii sexului tare pentru sexul slab…

 

 

 

 

 

 

 

 

Am ajuns la concluzia că o femeie nu se îmbracă frumos neapărat ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie…

 

 

 

 

 

 

– Ieri în pădure am strâns trei căldari cu ciuperci pentru mama soacră.
– Dar dacă sunt otravitoare?
– Cum adică, dacă?!

 

 

 

 

 

 

 

Fata mea s-a căsătorit cu un băiat bogat,

  • Pentru bani, sau din dragoste?

  • Din dragoste pentru bani!

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagini pentru fotografii hazlii

 

 

 

 

 

 

 

 

– Ce înseamnă sa fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv, inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viață…

 

 

 

 

 

 

 

Cu buletinul poți face doar lucruri pe care le vei regreta ulterior.

De exemplu:

  • iei credit

  • te căsătorești

  • votezi …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Întrebare :

– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?

Răspuns:

– Că a avut un accident de muncă!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La Radio, o ascultătoare întreabă:
– Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Moderatorul întreabă :
–  Gina, tu ești?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

08/12/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: