CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Sfaturile lui Topîrceanu pentru prevenirea epidemiilor

Descoperă România. Casa memorială a lui George Topârceanu, supranumit  poetul „vesel și trist” - Editia de Dimineata

Un fragment din poezia lui George Topârceanu„Bacilul lui Koch”, recitată în premieră de către autor în 1928, la Iași, în cadrul Conferinței Societății pentru Profilaxia Tuberculozei.

Prea onorate doamne,
Distins auditor!
Subiectul odei mele e-atât de-ngrozitor
Că biata-mi Muză, albă de spaimă şi uimire,
Când i-am cerut concursul, în loc să mă inspire,
S-a dat pe lângă uşă, a pretextat ceva
Şi-a dispărut… adio! M-a părăsit aşa,
Cu călimara plină de noapte şi de proză.
E vorba de bacterii şi de tuberculoză,
E vorba de bacilul lui Koch…
Precum vedeţi,
Un subiect anume făcut pentru poeţi!
O, nu vă fie teamă… şi dracul este negru
Când stă să-l zugrăvească un iconar integru,
Dar… ici un pic de galben şi dincolo puţin
Albastru… şi pe gură o dungă de carmin, —
Cu toate c-adineaori părea insuportabil,
Din drac urât şi negru devine acceptabil.
(Dar nu fac oare zilnic cucoanele — şi ele —
Cam tot acelaşi lucru pe propria lor piele?
Ba fac aşa chiar domnii — de genul femeiesc…)
Bacilul despre care aş vrea să vă vorbesc
Se află-aici în sală… ştiu bine că m-ascultă,
Dar nu vrea să-şi trădeze prezenţa lui ocultă.
Intrarea n-a plătit-o fiindcă-i mititel,
Dar unde-i lume multă acolo e şi el!
Incognito ca regii şi nepoftit pătrunde
În orice fel de casă; îl întâlneşti oriunde:
În berării, pe stradă, la cinematograf;
Îi place să se joace cu alţi bacili în praf;
Se duce la plimbare cu trenul, cu tramvaiul,
Şi peste tot se ţine de bietul om ca scaiul,
În fabrică, la şcoală sau pe trotuar hai-hui, —
Dar peste tot îşi vede de-afacerile lui!
Îşi dă ades pe credit persoana lui culantă
Cu o scadenţă lungă, când nu e… galopantă,
Regia de tutunuri îi face mult rabat;
La băuturi spirtoase e cointeresat;
Din orice-abuz profită… La pândă, invizibil,
În lupta mare-a vieţii e mic, dar e teribil —
Şi chiar atunci când pare că doarme, e deştept,
La primării el este, , consilier de drept”
Şi, tare-n atmosfera comunelor urbane,
E cel mai mare duşman al speciei umane…

Prea onorate doamne!
Când ţin acest discurs,
Dac-aţi vedea că intră în sală-aici un urs,
N-aţi năvăli afară prin uşi şi prin ferestre
Utilizând cu toţii resursele pedestre?
De ce? Fiindcă-i mare şi foarte fioros…
Bacilul lui Koch însă e mai primejdios!
Dar fi’ndcă nu se vede şi fi’ndcă e prea mic,
Nu sperie pe nimeni…
Să judecăm un pic…
De-ar fi cât Himalaia ori numai cât aluna,
Când ştii că te omoară, mic-mare nu-i totuna?
Să-mi spuneţi dumneavostră: ce importanţă are
Când un tâlhar te-mpuşcă, dacă e mic sau mare?
O fi el mic, bacilul… da-i rău! Pe lângă el,
O biată matahală de urs e ca un miel.
Câţi oameni mor, de pildă, în fiecare ţară
Mâncaţi de urşi? Trei-patru…
Pe când această fiară,
Acest vrăjmaş de moarte al genului uman
Atacă şi distruge pe fiecare an
Nu zece, nu o sută… ci mii şi mii de vieţi,
Ci zeci de mii şi sute de mii de tinereţi „
Că judecându-l după isprăvile lui crunte
Şi după lăcomie, apare cât un munte!
Un monstru, un balaur încolăcit în spaţiu
Ce-nghite fără milă, înghite cu nesaţiu
Şi tot nu-i mai ajunge, tot nu mai e sătul…

*




Aţi întâlnit vreodată o plantă agresivă?
Văzut-aţi dumneavoastră o floare sau un pom
Să sară din grădină şi să se dea la om?
Ori aţi putea concepe vreun fel de ciupercuţă
Ce stă să se răpeadă, când nimeni n-o asmuţă?…
Dar, în sfârşit, s-admitem că scârba asta mică
Ar moşteni-n caracter ceva de la urzică
Nu prea importă regnul din care face parte
Cât mai cu seamă felul cum ştie să se poarte.
Distruge-n organisme ţesuturile vii;
Se instalează în trupuri firave de copii;
Îl poartă-n nas şi-n gură aproape-orice persoană.
Dar el preferă pieptul de fată diafană
(Deşi nu-i prea rezistă nici cei mai mari atleţi).
Şi — curios! — el are de mult pentru poeţi
Un fel de slăbiciune… s-ar zice că anume
Îi place să distrugă ce-i mai de preţ pe lume!…
De obicei, trăieşte la umbră. Scos la soare,
Devine melancolic şi, câteodată, moare.
Dar nu întotdeauna. Uscat ca o mumie,
Ades, de supărare, el cade-n letargie,
Devine colb, se-nalţă pe-un strat de aer moale,
Pluteşte-n atmosferă… şi dând mereu târcoale
În jurul nostru, iarăşi găseşte un cotlon
Şi căpătând viaţă — devine iar baston!
Savanţi-l studiază făcând din el culturi, —
Un fel de gelatină… un soi de răcituri
Pe care stau microbii ca-n sânul lui Avram
Şi se-nmulţesc acolo în voia lor…
Uitam!
El dragoste nu face. Cu omul în contrast,
Bacilul lui Koch este surprinzător de cast.
Dar cum se înmulţeşte atunci? Prin ce minune?
— Prin sciziparitate sau prin diviziune:
Se rupe-ntâi în două… apoi se face-n patru…
Şi-n nouă luni e-n stare să-ţi umple acest teatru
Cu fii, nepoţi, nepoate, şi socri mari, şi fraţi,
Şi veri, şi verişoare, şi cuscri, şi cumnaţi,
Că nici un fel de babă (de-a lor) n-ar fi în stare
Să-ţi spună a cui este şi câte neamuri are!

*

Prea onorate doamne!
Doar câteva cuvinte,
Şi-am isprăvit… (v-asigur că nu mi-am pus în minte
Să vă servesc bacilul lui Koch o noapte-ntreagă).
Cum toată lumea ştie, microbul se propagă
Prin aer, prin contactul cu un bolnav în casă,
Prin lapte şi prin carne de vacă ofticoasă, —
Dar mai ales sărutul, când cade pe-un teren
Prielnic, răspândeşte agentul patogen.
Deci n-ar fi rău, fiindcă prudenţa e de aur,
Să vă feriţi din calea acestui mic balaur
Şi orice om cuminte să cugete mai des
Că n-are nici o grabă şi nici un iteres
Să moară de ftizie…
Că poate să-şi aleagă o altă maladie [1]
Sau poate să-şi dea singur în cap c-o cărămidă,
În caz când existenţa îi pare insipidă;
Dar dacă-i place viaţa şi soarele, atunci
E bine să respecte aceste vechi porunci,
Pe care medicina de-un veac i le prescrie
Şi dumenalui se face mereu că nu le ştie:
Să nu stai toată ziua vârât cu nasu-n scripte,
Iar laptele şi carnea — să fie bine fripte.
În orice alimente şi-n orice băutură
Să puneţi acid fenic — nu mult: o picătură…
Şi cel puţin o dată la două săptămâni
Tot omul să se spele pe faţă şi pe mâini…
La poştă sau la gară (şi-n orice loc murdar)
E obligat tot omul să scuipe-n buzunar,
Că pe podea nu-i voie decât în caz de boală…
Iar când te duci la teatru sau intri în vreo şcoală
Şi aerul de-acolo îţi pare echivoc,
E mai recomandabil să nu respiri de loc…
Acei ce au bronşită sau tuse măgărească,
De semenii lor teferi grozav să se ferească!
Să nu-şi mai piardă noaptea cu lucruri nepermise,
Să ţină toată iarna ferestrele deschise
Iar vara să se ducă la aer, la Sinaia,
Să steie-nchişi în casă, c-afară-i udă ploaia…
Pe lângă asta-i bine, când suferi de-anemie,
Cu propria ta viaţă să faci economie.
De nu vrei ca la urmă să te trezeşti mofluz,
Evită surmenajul şi orice fel de-abuz,
Răreşte-o cu tutunul, mai lasă băutura!…
Iar dacă, din păcate, vrei să-ţi apropii gura
De epiderma unei persoane din elită, —
Oricât ar fi persoana accea de grăbită,
La locul ce urmează să fie sărutat
Să dai întâi c-o cârpă muiată-n sublimat.
Ori, ca să fiţi mai siguri de viaţă, eu vă zic:
Nu sărutaţi nici mână, nici gură, nici… nimic!

                         

  George Topîrceanu

                                                                                                                            

30/09/2021 Posted by | UMOR | , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR! (XXXIII)

Haz de necaz! Românii se întrec în bancuri despre COVID-19

Cioc ! Cioc!
– Cine e ?
– Zâna cea buna!!!
– Și de ce ai un topor??
– Nu sunt bine dispusa azi.
..

Am aflat că și acum, la mai bine de 100 de ani de la scufundare, Titanicul încă mai are piscina plină cu apă!

OceanGate Expeditions offers dives to Titanic from 2021 | blooloop

Tare îmi plăcea când eram mic să stau cu caprele pe izlaz. Acum stau cu ele pe Facebook…

Această imagine are atributul alt gol; numele fișierului este 10483.jpg

După ce beau, bărbații vorbesc prostii, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic…

Femeile pot face toate astea fără să bea!

De ce nu pot juca șah cu țiganii?

Pentru că fură caii!

Bancuri Seci | Black Friday | bancuripedia.com

Am aflat că păsările cântă atât de frumos dimineața pentru că nu trebuie să meargă la lucru !

Trăim într-o lume în care alimentele sunt pline de chimicale, dar săpunul conține vitamine,ulei și miere !

3 camere de supraveghere la super pret - Sugubat.ro are cele mai bune imagini amuzante, poze haioase, meme, fail-uri pe care le gasesti pe internet. (Vezi tot)

 Soția ideală este acea ființa care îl ajută pe soț să iasă din niște necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.

Pin on Umor

Între om și cămilă există mari deosebiri… De exemplu o cămilă poate să lucreze o săptămână fără să bea, în timp ce omul poate să bea o săptămână fără să lucreze !

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorință.

Olteanul răspunde suav:

– Sa mă țineți de mână...

22/12/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

UN TOP 10 AL CELOR MAI HILARE SENTINȚE JUDECĂTOREȘTI DATE DE TRIBUNALE DIN STATELE UNITE

Iohannis: Proiectele pentru corectarea legilor justiției trebuie votate de  un Parlament responsabil

DESPĂGUBIRI STUPIDE ACORDATE UNOR RECLAMANȚI DE INSTANȚELE AMERICANE

*Locul 10

În urma unui accident cu un tramvai, Gloria Sykes s-a ales cu un ochi vânăt și câteva zgârieturi, însă nu aceste urmări au determinat-o sa dea în judecată statul, ci faptul că în urma acestui accident devenise nimfomană și se culcase cu 100 de bărbați în doar două săptămâni.

Wins Suit - Newspapers.com

Femeia a a cerut despagubiri de jumatate de milion de dolari, însă a primit numai 50.000 de dolari.

*Locul 9

Un fost judecător, pe nume Roy Pearson, a cerut o despagubire de 65 milioane dolari firmei care i-a curățat pantalonii, deoarece a considerat ca aceștia i-au fost distruși iremediabil, el suferind serioase traume în urma acestei pierderi.

In Case of Missing Trousers, Aggrieved Party Loses Again - The New York  Times

Proprietarii curăţătoriei i-au returnat pantalonii o săptămână mai târziu, dar el i-a refuzat, pe motiv că nu sunt cei originali, în valoare de 800 de dolari, ci o imitaţie ieftină.

Ex-D.C. judge who filed suit against dry cleaner over lost pants may face  sanctions - The Washington Post

De asemenea, dl.Pearson a cerut o despăgubire de 1.500 de dolari pe zi, timp de un an, de la fiecare dintre proprietarii curăţătoriei, pe motiv că semnele magazinului („Satisfacţie garantată” şi „Servicii în aceeaşi zi”) erau frauduloase.

*Locul 8

Un tribunal din New York i-a cerut unei şcoli să-i plătească unui fost elev suma de 375.000 dolari, atunci când relaţia sa de doi ani cu o secretară din cadrul şcolii a luat sfârşit.

Tânărul, un mic star baschetbalist, a declarat că despărţirea i-a provocat „traume emoţionale şi psihologice” şi i-a ruinat orice perspectivă pentru o carieră în baschet. Tribunalul a stabilit că şcoala nu a fost capabilă să-şi supravegheze secretara suficient de mult încât să nu permită ca aceasta să aibă o relaţie cu unul dintre elevi.

Acelaşi tribunal a stabilit că este necesar ca secretara să-i plătească elevului alţi 375.000 de dolari, chiar dacă ea nu a fost numită în proces.

*Locul 7*
Premiul LIEBECK, numit așa după Stella Liebeck – de 81 ani – care a dat în judecata McDonalds pentru ca si-a vărsat in poala o ceașcă de cafea și a câștigat 2.9 milioane $, sumă care ulterior a fost redusă de un alt tribunal, la 480.000 de dolari…

Asta pentru că, pe vremea aceea, pe ceașca de cafea nu scria ca să vadă orice prost, ATENȚIE, FIERBINTE!

Do You Know the Full Story Behind the Infamous McDonald's Coffee Case and  How Corporations Used it to Promote Tort Reform? | Democracy Now!

De la această întâmplare, în SUA se acordă chiar şi un premiu numit după Stella, pentru procesele scandaloase sau ridicole.
Locul 6*
D-na Kathleen Robertson, din orașul Austin,Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baiețel care alerga prin magazin.

Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului, având în vedere
ca băiațelul era chiar copilul doamnei Robertson !*
Locul 5*
La egalitate pe locul 5 s-au clasat:

Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ plus cheltuieli pentru ingrijiri medicale, pentru că un vecin a trecut cu mașina lui marca Honda Accord peste mâna lui, după ce tânărul se bagase sub masină ca să-i fure rotile, iar vecinul care era la volan, nu l-a văzut si a plecat din parcare…

Terrence Dickson, un hoț din Bristol, Pennsylvania,
care după ce a spart o casă a vrut sa iasă prin garaj, dar ușa acestuia era stricata… iar ușa de acces în casă se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca bietul hoț a rămas închis 8 zile in garaj, hrănindu-se doar cu o lada de Pepsi și un sac
de mâncare pentru câini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru că situatia stresul prin care a trecut și a câștigat 500.000$
.
Locul 4*
I-a revenit d-lui Jerry Williams din Little Rock, Arkansas, care a fost muscat de fund de câinele vecinului, care era legat în curtea respectivului vecin. El nu a câștigat decât 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat totuși „un pic” acest incident, sărind gardul vecinului și tragând cu o pușca cu alice în câine …
Locul 3*
Aparține don’șoarei Amber Carson din Lancaster, Pennsylvania, care a alunecat pe o baltă de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.

amber


Treaba e ca balta fusese făcută chiar de don’șoara respectivă, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei si ratase… A castigat 113,500 $.
Locul 2
Kara Walton din Claymont, Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinți.

missing_front_teeth

A dat in judecată clubul si a câștigat 12.000 $ plus cheltuielile stomatologice.
Locul 1 cu coroniță
Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumpărat o rulotă cât o casă, și pe când se deplasa pe autostradă a fixat viteza pe automat și s-a dus în spatele vehicolului sa-și faca o cafea…. Bineînțeles rulota a ieși de pe carosabil și a intrat în șanț.

stella

Revoltat, omul a dat în judecată compania care a fabricat rulota, pentru că nu au specificat în manualul de utilizare că nu trebuie sa părăsească volanul vehicolului in timpul mersului…

A câștigat 1.750.000$ și o nouă rulotă, iar compania a modificat manualul de utilizare.


Surse: motorul de cautare Google;https://stellaawards.com/bogus; https://besteverawards.wordpress.com/2009/07/27/most-ridiculous-lawsuits-ever-ever/ https://francisc.org/cele-mai-tampite-cazuri-din-justitia-americana și blogul https://aliosapopovici.wordpress.com/

17/11/2020 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat: