CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Istorii amuzante, istorii bizare, istorii atroce …

Martin Laurello - 1

 

Martin Laurello, omul care-și putea roti capul 180 de grade

Martin Joe Laurello avea o capacitate nemaivăzută: își putea roti capul la 180 de grade, fără a-și face rău. Practic,. El era singurul om de la acea vreme care-și putea vedea spatele fără a se uita în oglindă.

Numele său de naștere era Martin Emmerling și  s-a născut în mai 1885 în orașul german Nurenberg. 

Când a observat câtă lume este curioasă să-l vadă în acțiune, Laurello s-a decis să se alăture circului. După ce s-a mutat în 1921, din Germania în America, a început să colinde continentul nord-american împreună cu mai mulți showmeni europeni.

Martin Laurello si colegii

A făcut parte din mai multe circuri, printre care Circul Bailey și circul „Hubert’s Museum” din New Tork. Deși făcea era unul dintre cei mai bizari oameni ai vremii, Laurello era un om absolut normal, cu părul pieptănat cu grijă.Fața îi era mereu bărbierită, iar pantofii lustruiți.

Talentul lui Martin Laurello: un defect fizic

Martin Laurello show

 

 

Flexibilitatea ieșită din comun a gâtului lui Laurello, care-și putea roti capul la 180 de grade fără nicio problemă, avea la bază un defect fizic. Bărbatul s-a născut cu coloana vertebrală îndoită, ceea ce explică flexibilitatea extraordinară a gâtului.Practic, coloana vertebrală a lui Laurello avea forma unui semn de întrebare. 

Cu timpul și cu multă muncă, bărbatul a reușit să-și disloce câteva vertebre, pentru a-și putea face show-ul nestingherit.

Deși putea înghiți lichide cu capul întors, bărbatul nu putea respira. De aceea, nu rezista prea mult în nefireasca poziție.

 

 

Ultima demonstrație filmată a lui Laurello a avut loc pe 24 martie 1952, în timpul unei emisiuni televizate.

 

 

 

 

 

Andrew Carlssin, un  călător în timp?

 

 

Enigme - Andrew Carlssin

În 2003, Biroul Federal de Investigații din SUA a arestat un bărbat acuzat că ar fi comis mai multe escrocherii la bursă.

Pornind cu doar 800 de dolari în buzunar, Andrew Carlssin, a câștigat 350 de milioane de dolari, prin intermediul a 126 de tranzacții riscante.

După ce a fost arestat, Andrew a afirmat că primise informațiile legate de bursă din viitor. Potrivit spuselor sale, el venea din anul 2256, folosindu-se de o mașină a timpului.

În timp ce autoritățile căutau probe împotriva sa, Carlssin a fost eliberat pe cauțiune și a dispărut fără urmă, ca și când n-ar fi existat vreodată.

A fost vorba, într-adevăr, de un om care a călătorit în timp sau era Carlssin un personaj inventat de presa avidă de senzațional?

 

 

 

 

 

Un bărbat avand la activ peste 10.000 de procese în justiție , a dat în judecata Guinness Book of World Records, după ce a primit titlul de „barbatul care a intentat cele mai multe procese” …

10
 

 

 

Figurinele incașe de aur

obiecte misterioase, Figurinele incașe de aur

 

Figurine de aur reprezentând animale misterioase din America de Sud seamănă izbitor cu niște aparate de zbor… Rămâne un mister ce anume a servit drept model pentru aceste obiecte.

În 1996, constructorii germani de modele aeronautice Algund Eeboom și Peter Belting au făcut mai multe teste, încercând să verifice ipoteza că figurinele ar reprezenta mașini zburătoare, construind replici ale figurinelor incașe de aur, la scara 1:16, și le-au echipat cu motoare și sisteme de control prin radio.

Cele două modele nu doar că s-au ridicat de la sol, dar au efectuat și manevre complexe în zbor, chiar și cu motoarele oprite.

obiecte misterioase, Figurinele incașe de aur

 

 

 

 

Lagărul de pe Insula canibalilor – Cea mai sinistră creație a criminalului Iosif Stalin

Insula Nazino este o bucată de pământ de pe cursul râului Obi, din Siberia, situată departe de civilizație,cu un trecut deosebit de întunecat. Avea să dobândească un nume sinistru: „Insula canibalilor”la începutul anilor ’30, când dictatorul sovietic Stalin a deportat aici mii de oameni care se opuneau regimului său de teroare.  

nazino insula canibalilor

O veche fotografie a Insulei Nazino

 La acea vreme, Uniunea Sovietică trecea prin epurările brutale, prin care Stalin îi elimina fizic pe cei pe care îi considera o amenințare la adresa regimului.

Cel mai adesea, era vorba de opozanți din armată sau din cadrul Partidului Comunist. Stalin voia să-i elimine pe toți cei care i-ar fi putut contesta puterea așa că a început să caute o modalitate de elimina  oamenii pe care îi considera periculoși așa că a ales opțiunea deportărilor în masă în pustiul taiglei siberiene.

Milioane de oameni au fost deportați în Siberia, de obicei pentru infracțiuni mărunte sau inventate, cum ar fi faptul că nu aveau actele de identitate asupra lor când erau opriți de raziile  poliției.

În luna mai a anului 1933, 5.000 dintre acești deportați au ajuns pe Nazino, o insulă de doar 600 de metri lățime și 3,2 kilometri lungime. La acel moment, autoritățile nu aveau resursele sau experiența necesare să se ocupe de un număr atât de mare de deportați.

Insula trebuia să fie un lagăr de muncă, iar deportații trebuiau să desțelenească terenul. Însă conducerea lagărului nu primise unelte, ceea ce însemna că prizonierii erau abandonați pe Nazino până când autoritățile decideau ce trebuia făcut cu ei.

La momentul sosirii prizonierilor, insula era o mlaștină nelocuită. Pe ea nu exista nicio construcție. Asta însemna că prizonierii nu aveau unde să se adăpostească pe timp de vreme rea.

nazino insula canibalilor

 

După câteva săptămâni   pe insulă s-a instalat haosul.În lipsa mâncării și a legilor care să îi protejeze pe cei slabi, prizonierii au început să se ucidă între ei. Mulți au recurs la canibalism.Iată ce relatează un martor ocular de pe insula canibalilor:

„Pe insulă se afla un gardian, pe nume Kostia Venikov, care era tânăr. Îi făcea curte unei fete drăguțe care fusese trimisă acolo. O proteja.

Într-o zi, a trebuit să lipsească puțin. Oamenii au prins fata, au legat-o de un plop, i-au tăiat sânii, mușchii, tot ceea ce se putea mânca, totul…

Erau înfometați și aveau nevoie de hrană. Când Kostia s-a întors, fata era încă vie. A încercat s-o salveze, însă pierduse prea mult sânge.”

Deportații disperați au început să-și construiască plute pentru a scăpa de pe insulă. Însă plutele s-au scufundat imediat, iar pasagerii lor au murit înecați. 

 Cei care au reușit, totuși, să traverseze râul au pierit în sălbăticia nemiloasă a Siberiei sau au fost vânați de gardieni. Din cei 6.200 de oameni trimiși pe insula canibalilor, doar 2.000 au supraviețuit până în iunie, când au fost trimiși într-un lagăr de muncă din apropiere, unde mulți au murit din cauza condițiilor dure.

 

 

 

Nimeni nu știe cine a inventat hidrantul de incendiu, deoarece cladirea în care era deținut patentul său a ars din temelii în 1836…

 

 

1

 

 

In 2014, copacul memorial dintr-un parc din  Los Angeles dedicat lui George Harrison, fost membru al celebrei trupe de muzică pop The Beatles,  a fost distrus din cauza unei invazii de cărăbuși (beetles).

 

 

George Harrison memorial tree, killed by beetles, to be replaced today

 

 

O statuie care-l reprezintă pe Iisus om al străzii dormind pe o bancă, a fost amplasată într-o zonă din localitatea americană Orlando, unde oamenii străzii nu au voie sa doarma pe bănci.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Surse:

 

https://incredibilia.ro/cele-mai-infricosatoare-descoperiri/

http://metropotam.ro/La-zi/10-intamplari-istorice-ironice-pe-care-doar-cei-cu-un-simt-al-umorului-ciudat-le-vor-aprecia-art2047421997/

http://thechive.com/2017/11/12/andrew-carlssin-a-time-traveller-who-got-busted-for-insider-trading-8-photos/

https://www.theaustralian.com.au/news/world/stalins-island-exiles-turned-to-cannibalism/news-story/5abf85a133b67bb2d53c4d4ac3597e02?sv=73a9c9fbdfa28b23fae95946f6cb88fd&nk=443719b64bd2a7d25e307a498d69ba2c-1548948921

Reclame

31/01/2019 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:

– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?

Oglinda:

– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.

 
***
 
Locuiesc undeva în afara Londrei….
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
 
***
 
Ca să-i dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț
de bucătărie ce culoare a vrut el!
 
 
***
 
Iubita mea e medic si îmi reproșează mereu că nu îi dau
atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs …
 
 
***
 
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă
scoată la cină într-o seară.
***

 Extras din legile elevului: 

1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

 

 

 

 

***
  

Despre insuficiența cardiacă :

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 
 
***
 
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea, ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană!
Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

***
Cine doreste ca numele să-i apară în ziar, sa citească
ziarul traversând strada!
 
***
 
M-am intrebat necăjit  în fața întreprinderii:
– Eu proprietar, eu producator … De ce dracu m-am dat afară?
 
***
 
I: Ce este salariul?
R: O atenție din partea statului.
***
Culmea manelismului:
Sa conduci o mașină fără număr… fără număr… fără număr…
***

 

Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.

Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.

El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !

 

 

***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Exista  trei tipuri de nașteri:
1) spontane – cand nevasta naște la o luna după căsătorie.
2) tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – când naște servitoarea…
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Ei bine, abia atunci știi sigur ca ești urâtă…
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar eu sunt un tip sincer:
E de la sex…
***

 Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.

 Credeam că aia e o femeie adulteră…

–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.

 Credeam că aia e o femeie ușoară.

– Femeia ușoară are doar amanți.

 Credeam că aia e o femeie pierdută.

– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.

 Credeam ca aia e o femeie singură.

– Femeia singură e aia care are numai soț.

… 

 

 

 

 

bancuri femeie si 2 barbati

 
***
O femeie apreciază întotdeauna compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei…
***

 

 

 

Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.

 

 

 

De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:

“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”

 

 

 

 

 

 

 

12/01/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

O coniţa delicată vorbea despre soţul ei cu o prietena:

– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divorţ, după care am iesit 
in gradină să mă linistesc.
– Si el ce a spus?, intreabă curioasă prietena.
– Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a impuscat?
– Nu… a deschis o sampanie, măgarul…

****************************************

La Sibiu se va deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. 
Acest magazin va expune marfurile care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

****************************************

La ora de dirigentie :
– Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
– Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
– Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu 
tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
– Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
– Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, 
inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu poponarii.

Stau aici, pentru că mi-a  recomandat să stau cat mai departe de dvs.!

***************************************

 

Ora de Religie

 

– Cate porunci exista, Georgica?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
– Pai, aia cu „sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila in aceasta situatie…

 

****************************************

 

Profesoara:

– Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
– Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

 

***************************************

 

Doua vecine  se intâlnesc, a doua zi dupa un scandal:
– Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine 
batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
– A, nimic, un cretin, un nemernic.
– Si? Nu ai chemat politia?
– Nu, batea pe dinauntru, incercand sa scape.

 

***************************************

 
Suspecta, in fata anchetatorului:
– Ei bine, dacă totusi ai găsit acea verigheta, de ce nu ati predat-o 
politiei?
– Pentru ca avea scris in interior: „A ta, pentru totdeauna”!

 

***************************************

Un bărbat se întoarce acasă ….
– Ai băut! zice nevasta.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut!

 

 

 

 

 

 

***************************************

 

 La frizer

 

– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din puscă, fara să-l fi terminat de tuns? 
– Habar n-am, ca nici nu mi-a mai răspuns la intrebarea:

„Doriti să vă iau pe la spate?”

***************************************

 

-Te simti mai bine?

-Da’ de unde, domnule doctor! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.

-Lasa ca o facem noi sa se opreasca!

 

 

Ganduri grele

Cei buni merg in Rai.

Cei rai merg in iad.

Cei ca mine si ca tine, merg la munca !…

****************************************

 

 

Perioadele cele mai importante din viața femeilor pot fi împărțite în trei etape:

 

– Îl enerveaza pe tata.

– Îl termina pe soț.

– Îl distrug pe ginere!

 

 

****************************************

 

 

 

 

femeile barfesc

 

 

 

 

Pantru a avea un abdomen plat, este recomandabil sa mâncam numai alimente plate.

Ex: pizza si ciocolată 

 

 

****************************************

 

Sunt curios…

Când nu va mai fi dl. Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în farmacia inimii, Catena?

 

****************************************

 

Reclamă DNA :

 

„Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, totul inclus, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de duş …

Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o padure „

 

****************************************

 

Cuplurile din România fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamană, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am ştiut pana acum ca sunt japonez !

 

****************************************

 

 

Mi-ar placea sa castig la loto, ca sa ajung sa imi cunosc rudele.

 

****************************************

 

Daca vrei sa-ti faci nevasta sa moara de râs, te indrepti cu pasi fermi spre ea, o privesti fix in ochi si ii spui raspicat:

– In casa asta eu sunt seful !

 

****************************************

 

Am devenit superstiţios. Cred în mine !…

 

****************************************

 

Am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit cu transpiratia rece si am constat ca totul e bine…

Nu sunt casatorit!

 

Dumnezeu a zis:

– Sa fie lumina!

O voce suava:
– Vai, dar nu sunt machiata!

 

****************************************

 

Diferenta dintre vicii şi obiceiuri? 
Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!

 

 

 

 

 

– De ce cozonac e de genul masculin, iar pâine de genul feminin?Raspuns:
– Sa nu uitam, cozonacul are oua!

 

 

Pe Facebook circula stirea ca dupa partidele de sex, nevasta lui Bill Gates isi da de fiecare data seama de ce compania sotului  se numeste „Microsoft”.

 

 

Am trimis un SMS unui prieten:

„Mergem sa bem 2-3 beri ?”

Ce credeti ca mi-a raspuns?

– „23 se scrie legat fraiere !”

 

 

Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste…

 

„Viața e frumoasă, dar merită trăită !” 

„Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva.”

(Gheorghe Hagi)

 

„Maseuza am fredonat-o si eu, pentru că îmi place foarte tare !” (Gigi Becali, referindu-se la imnul Franței – „La Marseillaise”).

 

 

Gânduri pentru eternitate:

 

„Soția mea Carmen și cu mine ne-am gândit de multe ori, în viața noastră anterioară, cum ar fi să venim la Ierusalim. Și iată, am venit într-o poziție care mă face să stau în fața dumneavoastră.”

 

„Eu pot să accept foarte uşor disciplina, dacă înţeleg sensul din spatele ei.”

 

 

„În armată începi să coşi singur un nasture, să-ţi coşi o cămaşă. Sunt singurele lucruri pe care le-am învăţat în cazaramă.”

 

„Nu am gătit niciodată, cred în diviziunea muncii: unii oameni se pricep la gătit, pe când alţii se pricep mai mult la aprecierea mâncării.”

 

(Klaus Werner Johannis, preşedinte).

 

 

 

 

 

 

 

29/11/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: