CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR ! ( XXVI)

 

 

 

 

Motto:

„Izolarea este grea doar în primii 5 ani, apoi te obișnuiești cu ea.”

– Robinson Crusoe –

 

 

 

 

 

 

Umorul în vremea coronavirus - Revista Biz

 

 

 

 

Dacă mă vedeți dormind pe stradă, țin să precizez că m-au dat banii afară din casă…

 

 

 

 

Am întrebat-o pe prietena mea de ce plânge și mi-a spus că taică-su nu o lasă să se mărite cu mine.  
I-am spus să  nu mai fie tristă, că găsesc eu pe altcineva….

 

 

 

 

 Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?

– Da, veți deveni apt de muncă.

 

 

 

 

 

 

 

 

  Texte, Umor, Amuzant

 

 

 

Loteria îți dă o șansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îți dă o șansă de 1 la 5.

Ce alegi?

 

 

 

 

Proverb moldovenesc: fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

 

 

 

 

Cică după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener e cuponul de pensie 

 

 

La farmacie:

-Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive e nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente ! 

 

 

 

 

 

Puișor, de ce ai luat 3 la istorie? 

 

-Doamna a vrut să denunț pe cineva și eu am refuzat.

-Bravo fiule,e lăudabil ce ai făcut. Despre cine era vorba?

-Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

 

 

 

Azi dimineața am văzut o vecină vorbind cu pisica ei. Era evident ca ea credea că pisica o poate înțelege.

Când am ajuns acasă i-am povestit câinelui meu. Am râs  cu poftă amândoi.

 

 

 

 

O babă s-a prezentat la Poliția locală pentru a reclama că a fost violată în pădure.A doua zi, pădurea era plină de babe…

 

 

 

Azi l-au arestat pe frizerul din cartier pentru trafic de droguri. De 8 ani sunt clientul lui, dar nu știam că e frizer.

 

 

 

 

 

 

Un vasluian a băut atât de mult alcool sanitar, încât a devenit imun de la Covid 19, până la Covid 25.

 

 

 

 

Cum spun moldovenii la magazin non stop?

– Magazin veșnic.

Minune cerească ! Un pitbull a intrat într-un cabinet medical și a vindecat pe loc două cazuri de lombosciatică și 3 de constipație !

 

 

Avocatul : Acum că ai fost achitat, îmi spui adevarul? Ai furat mașina aia?

– După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care ați facut-o azi dimineața, încep să cred că nu…

 

 

 

 

Pentru a contracara efectele scumpirii unor medicamente, guvernul a decis să interzică  o serie de boli.

 

Mi-e milă de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineața fără să aibă posibilitatea să se simtă mult mai bine mai târziu.

 

 

 

 

Cerere   modernă în căsătorie :

Vrei să fii soția mea până când alta ne va despărți?

 

 

 

 

  Puștiul vecinului mi-a spus că vrea să se fac soldat.

– Dar dușmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac dușman!

 

 

 

 – Iubito, ai mai fi acceptat să îmi fii soție și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionanta?

– Dragul meu, aș fi acceptat sa îți fiu soție indiferent…de cine ți-ar fi lăsat averea.

 

 

 

 

Cele mai haioase caricaturi

 

 

 

 

M-am hotărât sa țin două diete, cu una mi-era prea foame.

 

 

 

 

Conducerea ţării a anunţat că, nu sunt motive de creştere a preţurilor la alimente și de aceea ele vor creşte fără nici un motiv.

 

 

 

 

Orice corp scufundat în apă, trebuie sa spele cada după baie.

Semnat: Nevasta lui Arhimede.

 

 

 

 

 

Încă mai este frig…  Nu are cine să te încălzească pentru că ești singur? Caută-mă!!! Vând izmene.

 

 

 

 

 

Gânduri grele :

 

 

 

 

 

 

 

Prin oraș e plin de oameni, care se miră că prin oraș e plin de oameni…

 

 

 

 

Relaxarea după pandemie este ca femeia care iți spune „Faci ce vrei!”.

 

 

 

 

 

În timpul autoizolării, m-am lămurit: nu beam din cauza anturajului.

 

 

 

 

Dacă se unește Statul paralel cu Statul de drepți și cu Statul mafiot, devenim Statele Unite?

 

 

 

 

Diplomația este arta de a spune: “Cuțu, cuțu ”, pâna ce apuci să pui mâna pe o piatra…

 

 

 

 

Oltenii folosesc perfectul simplu, pentru că sunt perfecți și simpli…  

 

 

 

 

 

Dacă bănuiești ca soția ta te înșela, sună la 112 și spune-le ca are COVID.

Vor afla toate persoanele cu care a avut contact.

 

 

 

Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, îndeplinește dorința cuiva.

 

 

 

Nu enerva niciodată o femeie, s-ar putea să-și amintească niște chestii care nu s-au întâmplat încă…

 

 

 

 

 

 

 

 

Toată lumea are un vecin cretin!
Dacă nu ai tu, are el!

 

 

 

 

 

Sunt atât de sărac, încât după ce mă îmbrac am impresia că mă mut.

 

 

 

De ani de zile femeile își doresc egalitate între sexe, dar din păcate nu toți bărbații au sexul la fel de mare.

 

 

 

 

 

20 de diferente haioase INAINTE si DUPA CASATORIE

 

 

 

 

Oamenii se căsătoresc din lipsă de experiență, divorțează din lipsă de răbdare și se recăsătoresc din lipsă de memorie…

 

 

 

 

 

Ce înseamna „sentimente amestecate”?
– E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedesul cel nou.

 

 

 

 

 

Primul indiciu că ești prost, este atunci când ai o părere despre orice.

Ești foarte prost atunci când ești convins că ai soluții la orice.

 

 

 

 

Imagini sau caricaturi haioase - Filme, Sport si Muzica - Portalul ...

 

 

 

 

Femeile sunt asemenea țigărilor: dau dependență și dacă nu ești atent, te ard…

 

 

 

 

Femeile după 40 de ani sunt cele mai periculoase…

Arată nemaipomenit, dar nu mai sunt atât de proaste.

 

 

 

 

 

 

Am constatat că în limba moldovineascî  inventată peste Prut, filmul „Războiul Stelelor” se traduce  cu ”Gâșiavă pi șer” !

 

 

 

Politica m-a decepționat. Singurele partide în care mai cred, sunt alea de sex și cele de vânătoare și pescuit.

 

 

 

Femeile își iubesc mai mult soțul decât copii. Dovada ? Copii  pot fi lăsați noaptea la o vecină, dar  soțul nu…

 

 

Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți țuică la fiecare masă. Țuica elimină frica!

 

 

 

 

Ca sa te lași de alcool iți trebuie multa tărie.

 

 

 

 

 

 

 

 

Duminică e totul bine până pe la ora 8 seara. După asta începe depresia cu gândul la luni…

 

 

 

 

 

 

 

09/06/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

Românii au umor şi în timpul pandemiei

 

 

 

 

 

 

 

Referitor la Coronavirus, o spun ca electrician: „Mai bună o izolare decât o împământare!

 

 

 

 

Nu credeam să ajung să văd închis la NON STOP !

 

 

 

Din câte îmi dau seama, câinele meu are o satisfacţie deosebită să mă vadă şi pe mine cu botniţă când ieşim din casă…

 

Cunoaşte cineva un frizer care tunde online în zilele astea ?

 

 

Fericiţi cei cu WC-ul în fundul curţii, fac 3 – 4 plimbări pe zi!

 

 

Azi m-am simţit cu adevărat bărbat …  M-am certat degeaba singur câteva ore,  dar până la urmă tot eu am avut dreptate!

 

 

Cum îmi tratez depresia? Nu o tratez,a mea e sănătoasă !

 

 

 

Trăiesc ca un Papă, ies la geam şi fac cu mâna la oameni ! …

 

 

 

După atâtea zile de stat în casă, am constatat că pomii din faţa geamului meu au un număr impar de frunze.

Nu a fost uşor, pentru că bătea vântul…

 

 

Toate declaraţiile  pe proprie răspundere vor participa la o tombolă organizată de Guvernul României în parteneriat cu Preşedenţia.

Câştigătorul va sta o lună gratuit în casă !

 

 

 

 

 

 

Organizez concurs Miss Carantina. Selecţia se face pe bază de poză cu mască şi mănuşi.

 

 

 

Am venit de la magazin, ne-am scos amândoi măştile, şi am constatat că femeia nu e a mea!

Fiţi vigilenţi !

 

 

 

 

M-am dus să cumpăr un dezinfectant şi m-am întors cu Jack Daniels: aveau exact acelaşi preţ!

 

 

 

S-a inventat „ruleta virusească” !

 

 

 

 

A zi ies la plimbare. Ne vedem la tomberoane!

 

 

Declaraţie de dragoste 2020 : Vrei să facem carantina împreună?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sotia: Poţi să mi spui şi mie de ce ai venit la ora asta de pe balcon?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele

 

 

 

Dacă nu ar fi fost distruse de mult industria şi agricultura, acum pierderile ar fi fost enorme…

 

 

 

De ce fac albinele miere ? Pentru că au Regină.

Noi avem preşedinte…

 

 

Virusu’ ăsta sigur a fost inventat de o femeie: baruri închise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai ieşi, aşa că stăm acasă cu femeile. 

 

 

Hitul de sezon al lui Fuego este acum „Dezinfectează mamă clanţa”.

 

 

 

Partea benefică a virusului ăsta e că atunci când a fost lansat oficial pe piaţă a eliminat toate celelalte cauze de deces…

 

În evul mediu când s-a terminat epidemia de ciumă s-au organizat orgii pe stradă.

Ştiţi dacă se organizează ceva acum?

 

 

Cred că am să ies pe afară, să mă alerge Poliţia.

Mai slăbesc şi eu vreo 2 kg…

 

 

 

 

 

25/04/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , | Un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ȘI ÎN TIMPUL EPIDEMIEI DE CORONAVIRUS ! (XXIII) VIDEO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Caut avocat să mă scoată din casă pe cauțiune.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

View image on Twitter

 

 

Eram atât de nervoasă din cauza izolării, că am început scandalul fără el !

 

 

 

 

 

 

 

Nu vreau să mă laud, dar eu mă spălam pe mâini și înainte să ajungă o  modă…

 

 

 

 

 

 

Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această „distanțare socială?” Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aș vrea să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…

 

 

 

 

 

Menajera mea lucrează de acasă… Mă sună și îmi spune ce să fac…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se spune că primul semn de coronavirus, care apare inainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n c.r să ieși afară din casă.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GÂNDURI GRELE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…

 

 

 

 E a treia oară săptămâna asta când imi cumpăr băutură pentru două săptămâni…

 

 

 

 

Oare cum vor fi sancționate cuplurile care vor avea copii în perioada noiembrie- decembrie 2020, pentru că nu au păstrat distanța minimă de 2 m. între ei ?

 

 

 

 

 

 

 

Când o femeie te iubește cu adevărat, îți răspunde la telefon chiar dacă este izolată cu soțul.

 

 

 

 

 Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni  după două săptămâni de izolare, că era cât pe ce să-i povestesc de amantă.. 

 

 

Nu mi se pare chiar atât de plictisitor acasă dacă îmi găsesc  o ocupație.

Mă întreb cum ar putea o pungă de orez să aibă 8832 de boabe, iar o altă pungă 8798?

 

 

 

 

 

Covid 19 ăsta m-a făcut să-mi fie dor să merg la muncă !

 

 

 

 

 

 

Îmi amintesc ce frumos era dimineața ….Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri !…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Îl anunț pe cetățeanul care a luat toată făina de la Kaufland, că eu am luat toată drojdia. Îi dau întâlnire în centru, dacă vrea să facem pâine…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

04/04/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

%d blogeri au apreciat: