CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 – Alo, bună ziua, Casa Poporului?
 – Da.
– Cu poporul, va rog!

 

Am avut un prieten care  alerga dupa orice fustă. Totul ar fi fost  OK, daca asta nu se întâmpla în Scoţia !

 

 

 Imagine similară

 

 

 

O discuţie interesantă la o nuntă:

 – E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o vreodată!
 – E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei …
 – Nu sunt tatăl ei, bă deșteptule, sunt maică-sa!

 

Scrisoare către postul de televiziune:

„Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”

 

 

 

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată, este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie !

 

 

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

 

 

 

 Un beţiv se uşura in mijlocul străzii, în timp ce  pe trotuar trecea o duduie care nu s-a abţinut să nu remarce :
– Ce grosolănie!
Beţivul i-a replicat prompt:
– Da de lungime nu zici nimic?

 

– Am auzit că în Bucureşti , un om e călcat de o maşină la fiecare jumatate de oră şi mă întreb ce-or avea cu bietul om ?

 

 

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

 

 

 – Ştii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?
 – Sa nu iei toata plapuma?

 

 Sfat pentru copii:
 Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui, va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală…

 

 

 – Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.

 – Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
 – Mi-am pus, şopti el timid.
 – Şi? Ce mai stai?!!

 

 Cum am învăţat să îmi văd de treaba mea?
 Mergeam intr-o zi pe lângă spitalul de nebuni şi toţi cei din curte strigau :”13 , 13 , 13 !”
 Gardul era prea inalt ca să pot vedea înauntru, dar am descoperit o gaura ân gard, aşa că m-am apropiat să trag cu ochiul…
 ….Un nebun mi-a băgat un deget in ochi, iar ceilalţi au început  sa strige în cor : „14, 14 , 14 !”

 

 În troleibuz, o duduie a început să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
 – N-ai simțit când ţi-a băgat mâna, am întrebat-o eu ?
 – Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit…

 

 

 La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
 – Spune, Dorele!
 – Să ştii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.

 

 

 

 

 

Gânduri grele 

 

 

 Simptomele imbatrânirii sunt următoarele:

 Mai întâi uiţi numele persoanelor.
 Apoi uiţi figurile persoanelor.
 Apoi uiţi sa te inchei la şliţ după ce ai fost la baie.
 In cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ când te duci la baie…

 Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli…

 

 

 

 Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.

 

Aştept să apară primele claxoane 2 în 1, care să claxoneze şi să înjure în acelaşi timp…

 

 

Dacă vreodată te simţi  prost, nu te duce la  medic, pentru că oricum medicul nu are ce-ţi face…

 

 

Cercetatorii britanici au demonstrat ca dacă iţi e frică de păianjeni, cresc şansele să vezi cât mai mulţi în dormitorul  tău…
–  Şi cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu  sâni mari…

 

 

E foarte important să faci femeile să râdă, dar dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este  un semn prea bun…

 

09/03/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Românii au umor !

 

 

 

 

Image result for caricaturi ro

 

 

 

 

 

 

Cercetătorii britanici au anunţat că au descoperit gena fidelităţii, demonstrând că la femei fidelitatea este genetică.

Cercetătorii români au răspuns imediat că această genă fusese deja descoperită de ei, numai că o denumiseră gena urâţeniei.

 

 

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează la o masă şi se duce la bar pentru a comanda băuturile. În acest timp, o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte discret la ureche:

— Ăstuia să-i ceri banii înainte să te culci cu el, are obiceiul să nu plătească…

 

Soţia vine acasă plângand şi îi spune soţului că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

– Dar n-ai simţit cand hoţul ţi-a băgat mâna la sân? – o intreabă soţul.
– Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

 

 

Măi copii, nu vă mai jucați afară, vreți să răciți?
– Suntem căliți mamaie. După un litru de palincă, nu mai simți nimic.

Învăţătoarea cere clasei să scrie un eseu despre un eveniment neobişnuit întâmplat săptămână trecută.

Gigel scrie: „Săptămâna trecută tata a căzut în puţ”.
– Dumnezeule!, spuse învăţătoarea. Şi acum e bine?
– Trebuie să fie, a răspunse Gigel, ieri a încetat să mai strige după ajutor.

 

 

Related image

 

 

O tânără se prezintă pentru ocuparea postului de secretară.
Şeful, considera că întruneşte toate condiţiile şi o întreabă cam ce salariu ar avea în vedere.
Tânăra îi spune:
– 2000 de lei.
Şeful:
– Perfect, cu plăcere !
Tânăra:
– Cu plăcere, e 3000 de lei…

 

 

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

 

 

 

Limita băutului decent : Bea până ţi se pare frumoasă, dar să nu vrei încă să o ceri de nevastă…

 Viclenia femeilor nu are limite… Deseori se întamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!

 

 

 

Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă !

 

 

 

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: „Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea”.

 

 

 

Un cetăţean s-a dus la primarie, să-şi declare veniturile. Când a ajuns la ghişeu i-a declarat funcţionarei:

  –  N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

 

 

 

 

A doua zi după un chef de pomină:
– Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

 

 

 

Bărbaţii să nu încerce să înţeleagă femeile. Femeile înţeleg femeile şi… se urăsc între ele.

 

 

Singurul defect al câinilor, este că iubesc orice jigodie de om!

Doi câini, unul gras, frumos – celălalt slab, jegărit, se întâlnesc…

Cel slab: Cum faci de arăți așa de bine?

Cel gras: Nu știu, stau la un tip cu un halat alb, unu Pavlov. Asta de fiecare dată când se aprinde un bec, îmi aduce să manânc  o mulțime de bunătăți !

Cel slab: Şi de ce crezi că face asta?

Cel gras: Habar n-am, cred că și-a creat un reflex…

 

 

 

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

 

 

 

Anunţuri grele :

 

 

 

Vizitaţi în magazinul nostru, raionul „Totul pentru fotbal”. Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…

 

 

 

Bărbaţi, tineţi minte:

Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi puteţi băga în cap o idee extraordinară!

 

 

În maternităţi, a fost introdus un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

 

 

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin poştă!  

Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro pentru produsul „Mărire de Penis” şi nemernicii ăia i-au trimis o lupă!

 

 

 

27/01/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , | 1 comentariu

LUMEA ÎN CARE TRĂIM. VIDEO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

100 de curiozitati despre lumea in care traim

 

DACĂ DORIŢI SĂ CUNOAŞTEŢI MAI MULTE DESPRE LUMEA ÎN CARE TRĂIM, ACCESAŢI ACESTE SITURI DEOSEBIT DE INTERESANTE…

Comori turistice putin cunoscute vs. Destinatii celebre:
 ========================

03/01/2017 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: