CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

Imagine similară

 

De azi o să încep să boicotez produsele britanice. Nu o să mai cumpăr Rolls Royce.

 

Conform datelor companiilor de telefonie mobilă, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul beţiei.

 

Azi dimineaţă un tip mi-a spart parbrizul de la maşină. Am fost atât de nervos încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.

 

Părintele Ioan a strâns timp de 5 ani bani pentru o noua clopotniţă, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

 

La bijutier, soția a probat o brăţară masivă din aur, după care m-a întrebat dacă îmi place.

I-am răspuns sincer:

– Nu, draga ! Brăţara asta te îngraşă!

 

 

 

Imagini pentru caricaturi vesele

 

 

– Domnişoară, de ce vă strigaţi  câinele “Boule”!?

– Pentru distracţie… Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi  întorc capul !

 

 

S-a constatat că în urma Brexitului, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.

 

 

 

Imagini pentru caricaturi vesele

 

15% dintre bărbaţi cred că au penisul prea scurt, iar 85 % dintre ei cred că ceva nu este în ordine cu metrul…

 

 

 

 

 

 

Un bărbat susţine că a descoperit reţeta Coca-Cola, în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.

  

La Radio Erevan un ascultător a întrebat:

– O femeie îmi face avansuri. Ce sa fac?

– Feriţi-vă! După fiecare avans, urmează lichidarea!

 

Doctorul mi-a prescris o dietă severă…  Primul lucru pe care l-am făcut a fost să scap de toată mâncarea nesănătoasă din casă.

A fost delicioasă !

 

 

 

 

 

Gânduri grele

 

În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai putea permite să doarmă pe băncile din gară!

Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua la  pat unei femei, o va întreba mai întâi cum o cheamă.

 

 

Când soţia mea a plecat, m-am simţit tare trist şi singur.
De atunci, mi-am luat un câine, am cumparat o motocicletă nouă, am agăţat doua femei, am fumat şi am baut din greu.

Sînt sigur că o sa fie foarte suparată când se va întoarce de la muncă…

 

Cât e de bine că iubita mea are sânii mari ! Atunci când o strâng în brațe, simt că  între noi e ceva.

 

Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.

 

Am fost la magazin cu bicicleta să – mi cumpăr nişte vodkă, dar mi-a fost teama că, la întoarcere, aşi putea să cad de pe bicicletă şi să sparg sticla, aşa că am băut-o toată  înainte de a pleca.

S-a dovedit că a fost o decizie înţeleaptă, pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.

 

 

Astăzi, o mulţime de fete drăguţe mi-au propus sa ies.
Eram în toaleta femeilor…

 

 

După ce o persoană moare, creierul său mai functionează încă 15 secunde. La unii este exact la fel, numai că după naştere!

Am observat că persoanele care întârzie la serviciu, sunt de regulă mult mai joviale decât şeful care le aşteaptă.

 

Iisus a transformat apa în vin.

Noi facem şpriţul punând apă în vin.

E clar, n-avem niciun Dumnezeu !

 

De ce există soacrele pe pământ?

Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…

 

Diplomaţia este arta de a spune: “Cuţu, cuţu…”, până ce apuci să pui mâna pe o piatră.

 

 

Când văd nume de îndrăgostiţi scrijelite pe copaci nu cred că e un gest original, sunt doar uimit de cât de mulţi oameni aduc   cuţite la întâlnire.

 

 

Se zice ca 1 din 3 persoane înşeală într-o relaţie. Nu îmi dau seama dacă la mine e nevasta sau prietena.

 

 

M-am învăţat minte să mai conduc cu viteză.
Nu, nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu 20 minute mai devreme la muncă…

 

 

Ce este comunismul? 

Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

 

 

 

Cei care se tem de Iohannis se numesc ştiinţific…Klaus-trofobici!

 

 

 

 

Reclame

26/04/2018 Posted by | DIVERSE | , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

 

 

Reguli noi în activităţile pastorale (adică ciobăneşti):

 

 

1. Ciobanii vor fi obligati să meargă în urma turmei şi să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz şi act de cruzime asupra animalelor, folosirea unor cuvinte, precum „hooooooo”, „dârrrrrrrr”, „neeeeeee”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii trebuie să anunţe autorităţile competente şi să aştepte liniştiţi sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acord de funcţionare ISU, MISU, PISU, CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de doua ierni, trebuie să aplice bulina roşie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turmele în Ardeal se vor adresa oilor atat în limba română, cât şi în limba maghiară, iar câinii vor fi învăţaţi să latre bilingv.
7.Berbecul care conduce turma va fi ales de oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor fi tunse doar cu acordul lor scris.
(Sursa: internet, Guranda Silvian.)

 

 

Anunţ umanitar

 

„Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin, deoarece prietena mea zice că e alergică la păr de câine. Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o cheamă Georgeta şi are 23 de ani.”

 

 

Sfaturi sincere

 

Sexul şi râsul prelungesc viaţa.

Faceţi sex… de râs o sa râdeţi la pensie .

 

Daca oamenii te vorbesc pe la spate nu te supăra, înseamnă ca eşti înaintea lor.

 

 

 

Anunţ la matrimoniale:

 

„Caut bărbat potent, cu cont în bancă, maşină, casă şi piscină, pentru o prietenie sinceră şi adevarată.”

 

 

Polițistul:

– Doamnă, știți de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…

 

 

O duduie este întrebată câţi ani are:
– Aşa, staţi o clipă să calculez… Când m-am căsătorit aveam 20, iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.

 

 

Doi ardeleni discutau într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi .
– D‘apăi no, îi binee
– Cum sa fie binee?!?
– Îi bine că n‘amorţăşte!

 

 

– Ia povestește, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de mașină?
– Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt`nainte și când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt `nainte…

 

 

Ce zice un ardelean când vede pentru întâia oară o BROASCĂ ȚESTOASA ?
– Asta ori îi ceva, ori mere undeva !

 

 

 

Mă numesc Lori și am 35 ani. De fapt, trebuia să am 42, dar mi-a mâncat fostul soț, 7 ani de viață…

 

 

 

„Doamne, te implor, dacă nu mă ajuţi să slăbesc, ajută-le măcar pe prietenele mele să se îngraşe!”

 

 

 

Bărbatul: „Eşti foarte frumoasă”.
Femeia : „Păcat că nu pot spune la fel
despre tine”…
„Bărbatul : „Ai putea şi tu minţi, aşa cum fac eu.”

 

 

Am intrat în parcare la hotel. Nu era hotel, era motel . Şi când am intrat în motel, nu era motel, era bordel…

 

 

 

 

Gânduri grele…

 

 

 

Pentru a fi pe deplin înţelese, lucrurile au fiecare în parte o definiţie anume.
N-am reuşit însă niciodată să înţeleg care e definiţia definiţiei…

 

 

Nu ştiu de ce, dar e uşor de observat că  puşcăriaşii sunt singurii care nu apreciază  când le urezi „La mulţi ani!”

 

Dictonul celor de la Academia Infractorilor este :  „Meseria se fură …. nu se învaţă !”

 

 

 

Niciodată să nu ai incredere intr-un frizer chel : n-are respect pentru păr !

 

 

Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu poate da tot timpul vina pe guvern.

 

 

 

Prima lui nevastă era din Thailanda.A murit de cancer la prostată…

 

 

 

Ca să te lași de alcool, îți trebuie multă tărie !

 

 

 

Câinii care aleargă după mașini, sunt sufletele politiștilor concediați!

 

 

O căsnicie fericită este atunci când jumătatea sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

 

 

 

Sunt atât de frumos încât, din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

 

Dacă mă vedeţi că intru intr-o bibliotecă înseamnă c-am gresit adresa, pentru ca eu am citit toate cărţile de acolo !

 

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

 

 

 

 

În fiecare zi trec pe lânga Gara de Nord şi văd acolo o cerşetoare însărcinată. Mi-e aşa milă!
De 2 ani stă să nască biata de ea şi tot nu reuşeşte !…

 

 

 

Delta Dunarii e singurul loc din Romania unde sunt mai mulţi peşti decat curve!

 

 

Să nu cumpăraţi iPhone-uri… Sunt de rahat… În 20-30 de minute mi-a venit poliţia la uşă !

 

 

 

 

Ultimele cercetări au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminueaza direct proporţional cu pofta de a mânca o ceafă de porc şi de a bea un vin bun.

 

 

Nu știu cum e la voi acolo…dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, îl consider rudă.

 

Voiam sa va zic ceva despre  poligamie, dar m-am luat cu altele…

 

 

 

Eu nu sunt ca alții, alții sunt ca alții.

 

 

 

 

 

 

 

05/03/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

 

Directorul unui internat îi previne pe băieți:

 

– Dacă dă dracu’ și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro!

Din spate, o voce timidă întreabă:

– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

 

 

Un student la examenul de Logică  îi propune profesorului:

– Dacă va pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți, îmi măriți nota?

– Profesorul : Da!

– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?

Profesorul aflat în dificultate, îi mărește nota.

Studentul răspunde:

– Că dvs. aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24,este ilogic, dar legal ; că soția dvs. are un amant de vârsta ei – este logic, dar ilegal ; că dvs. îi măriți nota amantului soției, este și ilogic și ilegal…

Gigel :
– Tata, iar am avut azi probleme la şcoala cu nişte copii răi, dar de data asta ţi-am ascultat sfatul si mi le-am rezolvat singur. Era sa uit: ti-am pus pistolul inapoi in cutia de sub pat.

 

 

Un preot explica la ora de religie:

– Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.

– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuțe.

– Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează!!! Eu vorbesc în general…..

 

 

 

Image may contain: 2 people, people smiling, people standing and suit

 

 

 

 

 

Clasă de maghiari la ora de limba română:

– Gyuri, spune, te rog, o propoziție!

– Duminică me duc la pedure.

– Gyuri, dragă, nu-i bine.

– Atunce no me duc…

 

 

 

 

 Profesorul :

– Băiete, din păcate pentru tine, nota pe care o ai începe cu P. Bănuiesc că știi ce notă e, nu …?

Studentul:

Pinci!!?”

 

 

 Un enoriaş ii spune alarmat preotului:
– Părinte, în timpul predicii de azi mi–au furat portofelul şi ceasul!
– Aleluia! În sfârşit, îi atragem pe păcătoşi să vină la biserica!

 

 

 

Gânduri grele

 

 

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…

 

 

 

Nu folosesc semnalizarea auto din principiu, pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu…

 

 

 

Lucrez la Bursă… Ieri dimineață dau să intru în clădire când deodata unul strigă  în spatele meu: 
„Oprește-te, hoțule!”. 
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp! 

 

 

 

 Ieri mi-am descărcat sufletul. Astăzi nu-mi mai pot aminti unde.

 

 

 

Şi dacă ai chelit ce, parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi !?

 

 

 

 

Constat că prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră în Centru…

  

 

 

HERMAFRODIT este fetiţ care este băiată.

 

 

Automobiliștii ăia care merg ca fraierii bară la bară pe Valea Prahovei, n-au aflat încă de ruta alternativă prin Bulgaria…

 

 

Dacă nu ți-a reușit prima săritură, renunță.
E clar, parașutismul nu-i pentru tine.

 

 

 

 

LIBERTATEA PRESEI este privilegiul de care se bucură  ziariştii la ieşirea din închisoare.

 

 

 

Dacă nu iţi permiţi să mergi la un doctor, mai bine te duci la aeroport, unde ai parte de o scanare cu raze X, iar dacă menţionezi Al-Qaida, primeşti şi o colonoscopie gratuită.

 

 

 

 

Se stie că dl. Băsescu a fost mereu un pionier al Transporturilor şi drept urmare, adevarata sa intenţie pentru schimbarea Legii Sănătaţii a fost sprijinirea companiilor aeriene.

 

 

 

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături.

 

 

 

 

 

 

 

02/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: