CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

 

Un sfat pentru toţi

 

 

 

 

Ionel şi Marioara s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindca era multă lume, chiar au cules mure…


– Putem incepe sa ne vorbim la pertu ?
– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

 

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:

Foarte important, în caz de cutremur!

După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat cabanos, sau o bucată de kaizer. 

În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor, pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

 

 

 

 

 



Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se ascundea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:

– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

 

 

 

 

Patronul către salariaţi:

– Să nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

 

Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără….. 150.

 

 

 

 

 

 

Pensionar

 

 

 

 

–  El: Vii în seara asta la mine să vezi ultimul film al lui Tom Cruise ?
–  Ea: Şi dacă nu-mi place?
–  El : Te îmbraci şi pleci !

 

 

 


Un tip trebuia sa plece din ţară pentru o lună, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegramă:

„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”.

 

 

 

 

 

Draga mea, acum ca ai împlinit 14 ani, cred că a venit timpul să discutăm despre dragoste, despre baieţi.
– Bine mamă, ce vrei să ştii?

 

 

 

 

 

 

 

Caricaturi Politice 1-5

Discuţie între două doamne:
– Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
– Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?

 

 

 

 

Anunţ la o agenţie de turism occidentală:

” Vizitaţi Ucraina… Maşina dv. este deja aici !”

 

 

Un terorist musulman ajunge la Poarta Raiului.

Sfântul Petru deschide şi îl întreabă mirat:
– Tocmai tu vrei sa intri aici ?
– Am zis eu ca vreau să intru ? Aveţi un minut să ieşiti voi !

 

 

 

Gânduri grele

Un domn adevarat trebuie sa ştie ce lucruri îi plac unei doamne, pentru a putea evita să meargă cu ea acolo unde se vând acele lucruri!

 

 

 

Barbatul modern nu plânge niciodată …Ca să nu îi curgă rimelul !

 

 

Datorita faptului că Lapuşneanu îi chinuia pe boieri, tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

 

 

 

 

Se ştie că alcoolul ucide celulele nervoase. Ramân doar cele foarte, foarte liniştite…

 

De cand a luat nevastă-mea permisul de conducere, vecinii noştri nu se mai ceartă, se roagă. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. 

Se numesc „fidele”…

 

 

 

Viaţa asta e groaznică! Ori de cîte ori dau şi eu de o femeie cum trebuie, descopăr fie că e măritată, fie că eu sînt însurat…

 

 

 

 

 

Am constatat că exista 3 tipuri de oameni: unii care ştie să numere şi alţii care nu ştie.

 

 

 

 

 

O dilemă:


Dacă nu vorbeşti, lumea o să creadă ca eşti prost.
Pe de altă parte, dacă vorbeşti, o să ştie… 

 

 

 

 

 

Anunțuri

14/10/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

Doua băbuţe stăteau pe o bancă în faţa blocului. Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:

– O vezi pe aia? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seara!

 

 

 

 

Iţi aminteşti prenumele lui Alzheimer ?
– Nu.
– Vezi, aşa începe !

 

 

Discuţie intre 2 evrei:
– Am auzut că noi evreii am scufundat Titanicul!
– Cum asta?!
– Cică, Iceberg ăla era de-al nostru…

 

 

 

Gicu intră în bar :
-Buna ziua tuturor !
Barmanul: Bă nu vezi ca esti numai tu si cu mine în bar ?
Gicu: Aha … de băut la toata lumea !!!

Platesc eu !

 

 

Un grup de turişti români făceau turul oraşului Praga. La un moment dat ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulţime se aude o voce:

– Şi de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă ??

 

Într-o intersecţie, un sofer  claxonează şi strigă către poliţistul din intersecţie:

– Impotentule !
Scena se repeta zi de zi, şi exasperat, poliţistul se plânge într-o seară soţiei .
Aceasta îi zice  să se relaxeze şi să nu-l mai bage în seama pe nesimţit.

A doua zi la semafor, tipul claxonează şi pleacă în trombă, strigând politistului:

– Pârâciosule !

 

 

 

 Imagini pentru caricaturi haioase

 

 

 

O pereche proaspăt căsătorită ieşea din biserică.
Doi puşti se uitau la ei şi unul îl întreabă pe celălalt:
– Pe ăştia vrei sa-i sperii?
Puştiul  se ridică şi începe sa alerge spre mire:
– Tataaa!!! Tataaa!!!

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

După cununie

– Iubitule, îţi dai seama? vom sta împreună toată viaţa!
– Ei, hai…deja trecem la ameninţări?!?

 

– Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă…

– De unde ai ştiut?!
– Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!…

 

 

 

 

Caricaturi - Un Boc util

 

 

 

 

Gânduri grele…

 

 

 

Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.

Blocurile din România sunt prevăzute cu câte o babă…

 

 

 

– Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu… Este suficient să nu saluţi babele de pe banca din faţa blocului!

 

 

– Pentru a dezbrăca o femeie, trebuie mai întâi să o îmbraci bine.

 

 

 

Imagini pentru caricaturi

 

 

– De ce prezervativele sunt transparente? Păi, pentru săracii spermatozoizi.

Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…

 

 

 

– Dintre toate profesiile, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.

 

 

 

– Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte mereu că în locul ei ar fi putut să fie o mulţime de bani…

 

 

Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plateşti impozitele… 

 

 

04/10/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | 2 comentarii

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

 

 

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…

 

 

 

Caut partener pentru deschidere centru comercial.

Cerinţe: cagulă şi rangă.

 

 

Cine caută serviciu cu program 4 zile pe săptămână de la 9 la 16, salariu între 3000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!

 

 

 

 

Limba engleză e la loc de cinste printre politicienii noştri :

 

Ion Iliescu:

– Mai animal, you know that the duks come from the trucks ?

Traian Basescu:
– No, no Nelule! The salbatic ducks come from the Sulaina Ceanal.

Emil Boc:
– But they were killed by ză aviara gripa.

 

 

 

 

 

Image result for ion iliescu caricaturi

 

 

 

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul din anul acesta s-a hotărât să scrie o carte intitulată: „CUM A-M LOAT BACU”!

 

 

 

O mamă striga disperată de la balcon:

„Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!”

 

 

 

 

Badea Gheorghe s-a dus la pescuit şi a prins peştişorul de aur.

– Dă-mi drumul, zice peştişorul şi îţi voi indeplini trei dorinţe..

Uite-aşa  s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci frumoase !…

 

 

 

–  Căsătoreşte-te cu mine, Mimişor. Vei trăi ca în Rai!

–  Cum? Goală şi desculţă?

 

 

 

 

–  Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge. Să fie foarte proaspăt în partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.

–  N-aţi precizat, ce grupă sangvină preferaţi ?

 

 

 

 

 

Când am ajuns acasă am gasit-o pe sora-mea în lacrimi.

 

–  Ce s-a intâmplat, am întrebat-o ?

–  Astazi Gigi m-a facut curvă!… zise ea.

–  Nimeni n-o face pe sora mea curvă!! Cine dracu-i Gigi asta?! am răbufnit furios.

–  E peştele meu, a răspuns ea !

 

 

 

 

 

 Image result for caricaturi bune

 

 

 

 

 

Un reporter, pe stradă:

–  Buna ziua! Cred ca ştiaţi deja, astăzi este ziua domnului preşedinte. Doriţi să ii uraţi ceva?

–  Păi… da: La mulţi ani! Cu executare!

 

 

 

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.

 – Acum e gata, acum e gata!!!!

 – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!

 – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

 

 

 

 

Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit !

Urmeaza stirea ca în Moldova nu se mai bea alcool…

 

 

 

 

– Ioane, sunt însarcinată!

– Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!

–  Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

 

 

 

 

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:

– Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.

– Cum l-am speriat?

– A crezut că te-a omorât…

 

 

 

După o excursie la Londra, un oltean îi povesteşte prietenului lui:

– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi imediat m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a dus la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat…

De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

 

 

 

 

 

Fetele de azi

 

 

 

 

 

 

Anunţ în ziar: „Tînăr cu defect de vedere, caut o tînără plăcută la palpare.”

 

 

 

 

Ești fata visurilor mele… Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie !…

– Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi !?

– Și unde mai pui că eşti şi incredibil de inteligentă!

 

 

 

 

 

 O doamnă se plânge la oculist:

– Doctore, îmi pierd vederea.
– Aşa! Şi ce meserie aveţi ?
– Sunt clarvăzătoare…

 

 

 

 

 

Taticule, cât costă să te însori ?
– Nu ştiu, eu plătesc încă…

 

 

 

 

 

La doctor:
– Ce s-a intamplat cu urechile dumneavoastra ?
– Călcam rufe, când a sunat telefonul si, din greşeală, am pus fierul de călcat la ureche…
– Si cu urechea cealalta ?
– Boul dracului ! A mai sunat încă odată!

 

 

 

 

– Iubito, când o să mor, o să plângi mult ?
– Iubitule, doar ştii ca eu plâng din orice fleac…

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele

 

 

 

 

 

Când mă intâlnesc în parc şi vorbesc cu barbaţi căsătoriţi, am impresia ca toţi trăim cu aceeaşi femeie!

 

 

 

 

 

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.

Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

 

 

 

N-am avut noroc cu nici o nevastă ! Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu şi a doua…. nu vrea sa fugă!

 

 

 

 

 

Contrar reclamelor, cea mai bună soluţie de spălat vase rămâne tot nevasta.

 

 

 

 

 

Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

 

Cică acum in Parlament, in loc de „Prezent”, se striga „Nevinovat”!

 

 

 

Viaţa noastră e ca un film care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţelg nici acţiunea…

 

 

 

 

A arunca mucurile de ţigară pe geam, este o dovadă de proastă educaţie.

Acestea pot nimeri în oamenii cumsecade care urinează sub fereastră….

 

 

 

 

 

 
 Image result for caricaturi politice

 

 

 

 

 

Pe vremea comuniştilor nu aveam o televiziune distractivă nici  filme bune şi singurul nostru amuzament era să spunem bancuri cu Partidul.

Distracţia mare începea a doua zi, atunci când un tovarăş repeta bancurile la Secu…

 

 

 

 

 

 

 Am auzit de cutremurul care a fost la bulgari…Specialiştii mi-au  explicat că cică trebuia sa fie la noi, dar s-a dus la ei, că e mai ieftin…

 

 

 

N-ar trebui să ne simțim niciodată aiurea dacă privim când plouă sânii unei tipe care poartă maieu.

Ploaia e de la Dumnezeu! 

  

 

 

Am constatat că suntem singurul neam pentru care “hoţule” este o vorbă de alint !

 

09/09/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | 3 comentarii

%d blogeri au apreciat asta: