ROMÂNII AU UMOR ! (XXXV)

Am dat joi examenul de conducere. Am luat 8 din 10 ! Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

Pfizer a anuntat ca va lansa si un vaccin impotriva AstraZeneca!

Între Delta și Omicron, tulpinile E.on și Engie mi se par cele mai periculoase…

Paradoxul în Romania este acela că factura la gaz s-a dublat din ianuarie, pentru că Putin a început războiul în februarie.

Sunt o persoană cu o situație economică stabilă – sunt mereu sărac !…

Legenda spune că odată cu vârsta vine și înțelepciunea. O altă legendă ne spune că de cele mai multe ori vârsta vine singură…

Faptul că meduzele au supraviețuit 650 de milioane de ani fără creier le dă speranță multor oameni !

Am 206 oase, 506 mușchi și vreo 50 de miliarde de celule. Cum să trezesc toate astea dimineața? Păi îmi trebuie timp măi nene !

Am observat că există 2 tipuri de persoane:

1.Cele care mă plac și,

2.Cele care nu au gusturi …

Un tip îi cumpără nevestei 20 de chiloți de aceeași culoare.
Ea, nervoasă, ii zice:
– De ce toți de aceeasi culoare ? Oamenii or să creadă că nu-mi schimb chiloții.
– Care oameni ?

Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciții.
Văzând că mă uit în continuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am saturat sa vin aici și să văd numai perverși transpirați, salivând când se uită la mine !
După care și-a pus pe ea chiloții sutienul și fustița, și a plecat.

– Iubitule, se apropie Sfantul Valentin.
– Salută-l din partea mea!

 Bin Laden ajunge la poarta raiului și apare Sfantul Petru care ii zice:

-Tu nu cumva vrei sa intri?

Bin Laden îi raspunde:

– Cine a spus ca vreau să intru? Aveti 3 minute sa ieșiti!!!

Este adevărat ca in urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasa!

– Vii în weekend la mare?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai fată, poate pleci mai devreme.
– Ok, arunc buchetul și vin.

Ieri, un procuror a lovit cu mașina zidul unei case.

Ancheta a stabilit ca zidul mirosea a alcool și venea de pe contra sens.

Gânduri grele

– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci înrolați-mă ca general.

Vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată. Ei se ofilesc…

Știți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi încă ar fi rămas în gradina Raiului, fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!

Femeile bune nu trebuie căutate, ele trebuie luate de la imbecilii care nu le apreciază !

– Ce este un celibatar?
– Un barbat care a ratat ocazia de a face nefericită o femeie.

Scrierea corectă este „alcool” si nu „alcool”. Unii oameni pun primul „o” înaintea primului „o”, ceea ce este absolut greșit.

Din romanul Baltagul de M.Sadoveanu aflăm că văzând-o singură pe drum pe Vitoria Lipan, un țăran a avut impresia ca e nemăritată și s-a comportat în consecință.

Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum am văzut scris greșit în alte anunțuri!

Orice femeie are nevoie de un bărbat, pentru că zilnic multe lucruri merg prost și nu poți da vina mereu pe soartă.

O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

În România este imposibil să slăbești, atâta vreme cât toate relațiile încep cu mânca-ți-aș și se termină cu mânca-mi-ai !

Știți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi încă ar fi rămas în gradina Raiului, fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!

Să vă explic cum am să procedez ca să mă îmbogățesc: la fiecare leu câștigat, am să pun deoparte 1000 euro.

Publicitate