CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Gânduri grele !

 

 

 

 

 

 

 

Tocmai când crezi că ai scos-o la capăt, se trezeşte cineva să mute capătul mai încolo !

 

 

 

 

 

 

Doamnelor, dacă  bărbatul vă promite că va repara ceva în casă, cu siguranţă o va face… Nu trebuie să-l bateţi la cap şi să-i aduceţi aminte la fiecare 6 luni !

 

 

Anunțuri

14/01/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , | 1 comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

– Alo?!? Domnul Ion?
– Da, vă rog!
– De la SRI vă deranjez …
– Știu.
– Cum adică, … știți ?!
– Telefonul meu nu are cartelă SIM, e stricat și mai e și închis!

 

 

 
 Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său care abia se ţinea pe picioare și îi șoptește:
– Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. L-am văzut pe adversar la braț cu logodnica ta …

 

 

 
Adevărata artă într-un dialog constructiv constă în aceea că interlocutorul trebuie convins să decidă singur să se ducă în mă-sa!

 

Un ascultător se adresează unui post de radio:
– Bună ziua! Am găsit un portofel care conține 35.000 de euro și un buletin de identitate pe nume Popovici Mihai …
Ași vrea să-i ofer o dedicație muzicală!

 

 

 
Scrisoare către un post de televiziune:
„Vă rog să nu mai scrieţi pe banda din josul ecranului, pentru că soacra-mea crede că e karaoke și cântă”.

 

 

 
 Doi purici au câștigat la Loto.
– Ce ai de gând sa faci cu banii câştigaţi, intreaba unul dintre ei.
– În primul rând, îmi cumpăr un câine care să fie doar al meu …

 

 

 
Fiul meu a fost dat afară pentru ca a tras o colegă de chiloţi. Este a treia școală pe care o încearcă şi am ajuns la concluzia că totuși meseria de profesor nu e de el…

 

 

Din fișa unui pacient internat la ortopedie:

„Boala a debutat brusc, prin căderea din copac a pacientului.”
 

 

 

 

După a patra vodcă în plus, am observat că cei care sunt treji în jurul meu au un comportament neadecvat!

 
 

 

 

Ce înseamnă să fii diplomat?

– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic …
 
 

 

 

 

 
 – Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

 – Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
 
 

 

 

 

 
  Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru imprimantă, modem, monitor … etc.) apare un mesaj:
„A fost detectat un nou dispozitiv de monitorizare, hai sa bem pentru asta!”

 

 

 
Pierdut motan, are amputate laba stângă din spate, o ureche și jumătate de coadă. E castrat și răspunde la numele „Norocosul”.
 

 

 
De curând, am fost angajat la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificați și trifazați pentru crestomație.

Acolo păzesc reactivii izopropanici cuantificați, pentru că se fură ca în hiperglomerațiile clorofiliene angiospermice și gimnospermice perene, cărora voi mediocrii le spuneți „codru”.

 

 

 
 Un tip mergea pe autostradă cu mașina și asculta radioul. La un moment dat, crainica anunță:

– Pe autostrada București-Constanța, un sonat circulă cu maşina  pe contrasens. Foarte nervos, omul a început să strige:

– Nu unul, sute, sute!

 

 

 

 

 
 Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul îți bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Și de ce n-ai intervenit?
– Pai, la inceput am vrut sa intervin, dar când mi-am dat seama ca poate să o  bată singur …

 

 

 
O bandă de tâlhari oprește un autocar, iar șeful bandei ordonă oamenilor săi:
– Barbaţii sa fie jefuiţi, femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv îndrăznește:
– Șefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
Se aude o voce de femeie:
– Dumneata nu te amesteca în treburile șefului tău!

 

 

 
Exasperat de cadourile primite de la pacienți, un doctor a scris mare pe uşa cabinetului: „Nu beau bomboane. Şi nici flori! „

O familie a găsit în cutia poștală două bilete la un concert și o scrisoare: „Ghici de la cine?”.

Intorcându-se seara târziu de la spectacol, au găsit apartamentul gol, iar pe ușă era o altă scrisoare cu conținutul: „Ei, ați ghicit?”

 
 

 
 
În cele din urmă, s-a făcut lumină în cazul despărțirii cântăreţei americane Jeniffer Lopez de soţul ei Marc Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când  J Lo îl mințea că iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta pe furiș Fuego!

 

 

 
 – Care este diferența dintre o prostituată și un politician?

 – Prostituata nu ți-o mai trage când ai rămas fără bani…

 

 

Aseară m-am îmbătat atât de tare, încât nu știu dacă am găsit niște chei, sau am pierdut o mașină.

 
 

Ieri am fost dat afară din școală pentru că m-am uitat sub fusta dirigintei.
De acum înainte se va duce la ședințele cu părinții numai nevastă-mea.

  

 

 
Mă înspăimântă cumplit gândul că cineva ar putea să o răpească pe soacră-mea, care are un ghiul de aur la mână și locuiește în București, Strada Plantelor, Nr. 2, parter, prima uşă la dreapta. Cheia de obicei o lasă sub al treilea ghiveci de pe scară.
 

 

 

Pași de urmat pentru o terapie de cuplu reușită:
1. Așterne  pe o hârtie toate nemulțumirile, tot ce nu merge între voi, cuvintele  care te-au supărat. Introdu  hârtia într-o sticlă.
2. Sparge-i sticla în cap ! …

28/12/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | 2 comentarii

ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO

 

 

 

 

Un sfat pentru toţi

 

 

 

 

Ionel şi Marioara s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindca era multă lume, chiar au cules mure…


– Putem incepe sa ne vorbim la pertu ?
– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

 

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:

Foarte important, în caz de cutremur!

După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat cabanos, sau o bucată de kaizer. 

În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor, pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

 

 

 

 

 



Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se ascundea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:

– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

 

 

 

 

Patronul către salariaţi:

– Să nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

 

Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără….. 150.

 

 

 

 

 

 

Pensionar

 

 

 

 

–  El: Vii în seara asta la mine să vezi ultimul film al lui Tom Cruise ?
–  Ea: Şi dacă nu-mi place?
–  El : Te îmbraci şi pleci !

 

 

 


Un tip trebuia sa plece din ţară pentru o lună, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegramă:

„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”.

 

 

 

 

 

Draga mea, acum ca ai împlinit 14 ani, cred că a venit timpul să discutăm despre dragoste, despre baieţi.
– Bine mamă, ce vrei să ştii?

 

 

 

 

 

 

 

Caricaturi Politice 1-5

Discuţie între două doamne:
– Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
– Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?

 

 

 

 

Anunţ la o agenţie de turism occidentală:

” Vizitaţi Ucraina… Maşina dv. este deja aici !”

 

 

Un terorist musulman ajunge la Poarta Raiului.

Sfântul Petru deschide şi îl întreabă mirat:
– Tocmai tu vrei sa intri aici ?
– Am zis eu ca vreau să intru ? Aveţi un minut să ieşiti voi !

 

 

 

Gânduri grele

Un domn adevarat trebuie sa ştie ce lucruri îi plac unei doamne, pentru a putea evita să meargă cu ea acolo unde se vând acele lucruri!

 

 

 

Barbatul modern nu plânge niciodată …Ca să nu îi curgă rimelul !

 

 

Datorita faptului că Lapuşneanu îi chinuia pe boieri, tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

 

 

 

 

Se ştie că alcoolul ucide celulele nervoase. Ramân doar cele foarte, foarte liniştite…

 

De cand a luat nevastă-mea permisul de conducere, vecinii noştri nu se mai ceartă, se roagă. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. 

Se numesc „fidele”…

 

 

 

Viaţa asta e groaznică! Ori de cîte ori dau şi eu de o femeie cum trebuie, descopăr fie că e măritată, fie că eu sînt însurat…

 

 

 

 

 

Am constatat că exista 3 tipuri de oameni: unii care ştie să numere şi alţii care nu ştie.

 

 

 

 

 

O dilemă:


Dacă nu vorbeşti, lumea o să creadă ca eşti prost.
Pe de altă parte, dacă vorbeşti, o să ştie… 

 

 

 

 

 

14/10/2017 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat asta: