Gânduri grele, pe românește … (I)
* Rataţii sunt plătitorii de rate.
* Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge !?
* Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot
* Interpolul se află la egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud …
* Partea leului o ia leoaica.
* Nimeni nu-i modest degeaba.
* Cele mai mari moșteniri le primesc, de regulă, oamenii bogați.
* Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.
* El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte…
* Prietenul la nevoie te cunoaște.
* Nici un profesor de logică nu a ajuns șef de stat.
* Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.
ROMÂNII AU UMOR !
Un angajat dă buzna în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap și dă să-l ia la bătaie…
Colegii din birou strigă disperați în cor:
– Oprește-te, Fănele, am glumit, nu ai câștigat la loto !
Iubita mea s-a întors de la shopping și mi-a spus drăgăstos:
– Am doua vești pentru tine!
Cea proastă: Ți-am cheltuit toți banii…
Cea bună: Te iubesc, așa sărac cum ești!
Eram afară când șeful și-a parcat BMW-ul nou-nouț și i-am spus:
– E tare grozavă mașina asta a dvs, sefu !
În timp ce o admiram, el mi-a răspuns:
– Dacă o să faci eforturi, dacă o să muncești din greu și o să lucrezi peste program… la anu… o sa am una și mai grozavă!
Astăzi am adus-o acasă pe prietena mea, ca să îmi cunoască familia.
Nu știu de ce, dar nevastă-mea a adoptat o atitudine ostilă când ne-a văzut…
După petrecere:
– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.
Doctorul către pacient:
– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica, va trebui sa asteptăm autopsia…
Ea: Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
El: Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui…
Un cuplu pe bancă în parc…
El, musculos, cu tatuaje expresive, îmbrăcat cu blugi găuriți, geacă si adidași scofâlciți, ea finuță, îmbrăcată cu o rochiță delicată …
Ea: Uite iubitule ce priveliște mirifică! Privește frunzele ruginite cum foșnesc melodios și cad grațios din copaci la adierea vântului rece și cum norii pe cer parcă sunt de vată …
El: Ce vrei fă, e toamnă!
GÂNDURI GRELE…
De ce există atâtea organizații care luptă împotriva hainelor de blana și nici una împotriva hainelor de piele ?
Răspunsul e simplu: Pentru că e mai ușor sa hărțuiesti femeile bogate, decât găștile de motocicliști…
Dacă o româncă a mâncat averea unui italian, înseamnă că a accesat fonduri europene ?
Primii patruzeci de ani ai copilăriei sunt întotdeauna cei mai grei…
Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după amiaza !
Se zice că femeile frumoase dorm pe spate, cele deștepte dorm pe burtă, cele rele pe dreapta, iar cele șirete, întotdeauna pe partea stângă.
Eu mă zvârcolesc toată noaptea de pe o parte pe alta …
O, Doamne, de ce m-ai făcut perfectă?!
Nu știu dacă ați observat că la serviciu, persoanele care întârzie sunt de regulă mult mai joviale decât șeful care le așteaptă.
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie ce noroc are!
Mi-e teamă de spațiile închise.
De exemplu, mă duc seara la magazin să iau o vodcă și mi-e teamă să nu fie închis…
Care este diferența dintre vicii şi obiceiuri?
Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!
ROMÂNII AU UMOR !
O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:
– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?
Oglinda:
– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.
Extras din legile elevului:
1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.
Despre insuficiența cardiacă :
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?
– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!
Gânduri grele …
Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.
Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.
El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !
Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
Credeam că aia e o femeie adulteră…
–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
Credeam că aia e o femeie ușoară.
– Femeia ușoară are doar amanți.
Credeam că aia e o femeie pierdută.
– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.
Credeam ca aia e o femeie singură.
– Femeia singură e aia care are numai soț.
…
Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.
De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:
“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”
BINE ATI VENIT !
Eu, iubite cetitoriule, nicăirea n-am aflatŭ nici un istoric, nici latin, nici leah, nici ungur, şi viiaţa mea, Dumnezeu ştie, cu ce dragoste pururea la istorii, iată şi pănă la această vârstă, acum şi slăbită. De acéste basne să dea seama ei şi de această ocară. Nici ieste şagă a scrie ocară vécinică unui neam, că scrisoarea ieste un lucru vécinicŭ. Cândŭ ocărăsc într-o zi pre cineva, ieste greu a răbda, dară în véci? Eu voi da seama de ale méle, câte scriu. Făcutu-ţ-am izvod dintăiaşi dată de mari şi vestiţi istorici mărturii, a cărora trăiescŭ şi acum scrisorile în lume şi vor trăi în véci. Şi aşa am nevoit, să nu-mi fie grijă, de-ar cădea această carte ori pre a cui mână şi din streini, carii de-amăruntul cearcă zmintélile istoricilor. Pre dânşii am urmat, care vezi în izvod, ei pavăţa, ei suntŭ povaţa mea, ei răspundŭ şi pizmaşilor neamului acestor ţări şi zavistnicilor. Putérnicul Dumnezeu, cinstite, iubite cetitoriule, să-ţi dăruiască după acéste cumplite vremi anilor noştri, cânduva şi mai slobode veacuri, întru care, pe lângă alte trebi, să aibi vréme şi cu cetitul cărţilor a face iscusită zăbavă, că nu ieste alta şi mai frumoasă şi mai de folos în toată viiaţa omului zăbavă decâtŭ cetitul cărţilor. Cu cetitul cărţilor cunoaştem pe ziditoriul nostru, Dumnezeu, cu cetitul laudă îi facem pentru toate ale lui cătră noi bunătăţi, cu cetitul pentru greşalele noastre milostiv îl aflăm. Din Scriptură înţelégem minunate şi vécinice fapte puterii lui, facem fericită viiaţa, agonisim nemuritoriŭ nume. Sângur Mântuitorul nostru, domnul şi Dumnezeu Hristos, ne învaţă, zicândŭ: Čńďèňŕèňĺ ďèńŕíiŕ, adecă: Cercaţi scripturile. Scriptura departe lucruri de ochii noştri ne învaţă, cu acéle trecute vrémi să pricépem céle viitoare. Citéşte cu sănătate această a noastră cu dragoste osteneală.
- De toate fericii şi daruri de la Dumnezeu voitoriŭ
- Miron Costin, care am fost logofăt mare în Moldova
Count Flag
CER SI PAMANT ROMANESC 