CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Gânduri grele, pe românește … (I)

 

 

*  Rataţii sunt plătitorii de rate.

*  Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge !?

*  Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.

*  Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot

* Interpolul se află la egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud  …

*  Partea leului o ia leoaica.

*  Nimeni nu-i modest degeaba.

Caricaturi - Niciodata nu esti multumit cu ceea ce ai

*  Cele mai mari moșteniri le primesc, de regulă, oamenii bogați.

*  Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.

*  El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte…

 Prietenul la nevoie te cunoaște.

*  Nici un profesor de logică nu a ajuns șef de stat.

*  Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

 

 

Reclame

11/05/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

 

Imagine similară

 

 

 

 

 

 

Un angajat dă buzna în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap și dă să-l ia la bătaie…

Colegii din birou strigă disperați în cor:

– Oprește-te, Fănele, am glumit, nu ai câștigat la loto !

 

 

 

Iubita mea s-a  întors de la shopping și mi-a spus drăgăstos:
– Am doua vești pentru tine!
Cea proastă: Ți-am cheltuit toți banii…
Cea bună: Te iubesc, așa sărac cum ești!

 

 

 

Eram afară când șeful și-a parcat BMW-ul nou-nouț și i-am spus:

– E tare grozavă mașina asta a dvs, sefu !
 

În timp ce o admiram, el mi-a răspuns: 

– Dacă o să faci eforturi, dacă o să muncești din greu și o să lucrezi peste program… la anu… o sa am una și mai grozavă!

 

 

Astăzi am adus-o acasă pe prietena mea, ca să îmi cunoască familia. 

Nu știu de ce, dar nevastă-mea a adoptat o atitudine ostilă când ne-a văzut…

 

 

 

 

După petrecere:

 

– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Doctorul către pacient:

– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica, va trebui sa asteptăm autopsia…

 

 

 

Ea:  Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
El:  Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui…

 

 

Un cuplu pe bancă în parc…

El, musculos, cu tatuaje expresive, îmbrăcat cu blugi găuriți, geacă si adidași scofâlciți, ea finuță, îmbrăcată cu o rochiță delicată …

Ea: Uite iubitule ce priveliște mirifică! Privește frunzele ruginite cum foșnesc melodios și cad grațios din  copaci la adierea vântului rece și cum norii pe cer parcă sunt de vată …

El: Ce vrei fă, e toamnă!

 

 

 

 

GÂNDURI GRELE…

 

 

 

De ce există atâtea organizații care luptă împotriva hainelor de blana și nici una împotriva hainelor de piele ?

Răspunsul e simplu: Pentru că e mai ușor sa hărțuiesti femeile bogate, decât găștile de motocicliști…

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dacă o româncă a mâncat averea unui italian, înseamnă că a accesat fonduri europene ?

 

 

 

Primii patruzeci de ani ai copilăriei sunt întotdeauna cei mai grei…

 

 

 

Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după amiaza !

 

 

 

Se zice că femeile frumoase dorm pe spate, cele deștepte dorm pe burtă, cele rele pe dreapta, iar cele șirete, întotdeauna pe partea stângă.

Eu mă zvârcolesc toată noaptea de pe o parte pe alta …

O, Doamne, de ce m-ai făcut perfectă?!

 

 

 

 

Nu știu dacă ați observat că la serviciu, persoanele care întârzie sunt de regulă mult mai joviale decât șeful  care le așteaptă.

 

 

 

Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie ce noroc are!

 

 

 

Mi-e teamă de spațiile închise.
De exemplu, mă duc seara la magazin să iau o vodcă și mi-e teamă să nu fie închis…

 

 

 

Care este diferența dintre vicii şi obiceiuri? 
Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!

 

 

 

 

 

06/04/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:

– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?

Oglinda:

– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.

 
***
 
Locuiesc undeva în afara Londrei….
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
 
***
 
Ca să-i dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț
de bucătărie ce culoare a vrut el!
 
 
***
 
Iubita mea e medic si îmi reproșează mereu că nu îi dau
atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs …
 
 
***
 
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă
scoată la cină într-o seară.
***

 Extras din legile elevului: 

1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

 

 

 

 

***
  

Despre insuficiența cardiacă :

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 
 
***
 
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea, ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană!
Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

***
Cine doreste ca numele să-i apară în ziar, sa citească
ziarul traversând strada!
 
***
 
M-am intrebat necăjit  în fața întreprinderii:
– Eu proprietar, eu producator … De ce dracu m-am dat afară?
 
***
 
I: Ce este salariul?
R: O atenție din partea statului.
***
Culmea manelismului:
Sa conduci o mașină fără număr… fără număr… fără număr…
***

 

Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.

Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.

El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !

 

 

***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Exista  trei tipuri de nașteri:
1) spontane – cand nevasta naște la o luna după căsătorie.
2) tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – când naște servitoarea…
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Ei bine, abia atunci știi sigur ca ești urâtă…
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar eu sunt un tip sincer:
E de la sex…
***

 Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.

 Credeam că aia e o femeie adulteră…

–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.

 Credeam că aia e o femeie ușoară.

– Femeia ușoară are doar amanți.

 Credeam că aia e o femeie pierdută.

– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.

 Credeam ca aia e o femeie singură.

– Femeia singură e aia care are numai soț.

… 

 

 

 

 

bancuri femeie si 2 barbati

 
***
O femeie apreciază întotdeauna compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei…
***

 

 

 

Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.

 

 

 

De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:

“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”

 

 

 

 

 

 

 

12/01/2019 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

   

%d blogeri au apreciat asta: