CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Umor involuntar la politicienii români. Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?)

Culegătorul de perle  Radu Paraschivescu a recidivat…Un alt catalog de perle – Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?), a fost publicat la Editura Humanitas. 

Am selectat din culegerea lui Radu Paraschivescu câteva ziceri de politicieni memorabile.

 
 
 
 
 

 

 
 
Iată-le:

 

 

 “Învățăm de la viață, dar constatăm că tot proști murim.“ // Marian Vanghelie

 

 “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“ // Monica Tatoiu

 

 

 

 “În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.” // Marian Vanghelie

  „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.” // Gigi Becali

 

“Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“//Marian Oprişan

 

 

“Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“ // Dan Voiculescu

 

 

 

 

“Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“ // Viorel Hrebenciuc 

 

 

 “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“ // Codrin Ștefănescu

 

 

 “Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“//Gigi Becali 

 

 

 

“Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“ // Gigi Becali 

 

 

 “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“ // Dumitru Dragomir 

 

 

“La noi, șefii de partide sunt ca vacile sfinte în India.“ // Antonie Iorgovan

 

 

 “Deocamdată suntem unde ne aflăm.“ // Emil Boc

 

 

 

 

“Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“ // Adrian Năstase

 

 

 

“Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“ // Ion Iliescu

 

 

 

 

“Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“ // Mioara Mantale

 

 

 “A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“ //Șerban Nicolae

 

 

“Eu și când respir, totul este electoral.“ // Marian Vanghelie

 

 

 

“Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.“//Sebastian Vlădescu

 

 

“Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“//Crin Antonescu

 

 

 

“Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“ // Gabriel Oprea

 

 

“Eu sunt președintele președințior președinților.“ // Gigi Becali“

 

 

 

Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“ //Elena Udrea

 

 

 

“Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan

 

 

 

“PSD e un partid atât de mare încât au loc și ce care vor mici.“ // Mircea Geoană

 

 

“Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană

 

 

 

“Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ // Marian Vanghelie

 

  “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“ // Liviu Dragnea

 

 

 

“E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine, să știu că tu ești tu.“ // Liviu Dragnea

 

 

 

“Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“ // Eugen Nicolicea

 

 

 “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“ // Mircea Ionescu-Quintus

 

 

 

 

“Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“ Gabriela Vrânceanu-Firea

 

 

“Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez. Mi-ar trebui un bomfaier.“//Corneliu Vadim Tudor

 

 

 

 “Să nu te pui cu omul primitiv

Că-ți crapă capul fără de motiv.“ // Corneliu Vadim Tudor – Distihuri

 

 

 

“Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“ // Corneliu Vadim Tudor 

 

 

“E frig afară, e frig în celulă,

Port haine groase, dar și căciulă.

Mâna e rece pe pixul înghețat,

Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“ // Monica Iacob-Ridzi

 

 

 

“Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.“ // Elena Udrea

 

 

 “Dumnezeu și-a dat seama cu cine are de-a face.“ // Marian Vanghelie

 

 

 

“Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“ // Theodor Paleologu

 

 

 

“Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“

// Klaus Iohannis

 

 

 

 

 

Citiţi : (http://www.humanitas.ro/files/media/cum-gandesc-politicienii.pdf) 

24/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Oare de ce o fi traversat găina strada ?…

 

gaina

O găină a traversat strada…

 

SE PUNE ÎNTEBAREA LEGITIMĂ: De ce a traversat găina strada?

Diferite personalităţi au răspuns de-a lungul istoriei la aceasta intrebare:

 

 PIERRE CARDIN:

Pentru că este la modă…

 

IULIUS CAESAR: Pentru a veni, pentru a vedea, pentru a învinge!

 

PLATON
…pentru binele său. Pe cealaltă parte se afla Adevărul…

 

ARISTOTEL
…este în firea găinii să traverseze strada…

 

 ARHIMEDE: Din principiu!

 

CONFUCIUS: Traversarea unei străzi, măreşte armonia găinilor cu Universul.

 

KARL MARX
…era inevitabil din punct de vedere istoric…

 

CĂPITANUL PICARD
…pentru a ajunge unde nici o găină nu a mai fost vreodată…

 

MARTIN LUTHER KING
…am visat o lume în care toate găinile, indiferent de rasa lor, vor fi libere să traverseze strada fără sa trebuiască să-şi justifice gestul…

 

 BILL CLINTON: Eu nu am avut niciodată, repet, niciodată, raporturi cu ACEA găină.

 

MACHIAVELLI
…lucrul cel mai important este că găina a traversat strada.

Orice acţiune se justifica prin chiar scopul pentru  care aceasta este efectuată…

 

SIGMUND FREUD
…faptul ca vă preocupă motivul pentru care găina a traversat strada, relevă un adânc sentiment latent de insecuritate sexuală…

 

BACOVIA: Nu. Pentru a muri. În ploaie…

 

BILL GATES
…vom lansa în curând noul “„Chicken Office ”, care nu numai ca va face traversarea străzii mai plăcută, dar va furniza şi ouă, va clasifica fişierele importante,  va echilibra checkbook-ul, etc…

 

BUDDHA
…punând aceasta întrebare, renegaţi natura găinii din voi inşivă…

EPICUR: Găina a trecut strada ca să se distreze!

 

GALILEO
…şi totuşi, a traversat…

 

DE GAULLE
… Găina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada…!

Newton:

– Găinile în repaos tind să ramână în repaos. Găinile în mișcare tind să treacă străzile.

 

 

EINSTEIN
…faptul ca găina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub acea găină, depinde numai de sistemul de referinţă al observatorului…!

 

AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este într-adevăr un mare mister!

 

MAHATMA GANDHI: Este un protest nonviolent.

 

MADONNA: Pentru sex!

 

FOX MULDER (Dosarele X): Voi ați văzut-o cu proprii voștri ochi traversând strada!

Câte alte găini trebuie să traverseze strada, pentru  ca voi să credeți?

DARWIN: Găinile, pe perioade de timp îndelungate, au fost  selecționate în mod natural  astfel, pentru că nu erau genetic predispuse să traverseze strada.

 

 

UN CONSULTANT FINANCIAR: O dereglare ce se petrecea pe partea străzii găinii, amenință poziția ei dominantă pe piaţă.

Găina, deci, a fost obligată să înfrunte importante provocări pentru a crea și dezvolta posibilitățile necesare și cerute de piața recent competitivă.

GEORGE W. BUSH: Faptul că găinușa a putut traversa liberă strada, în ciuda rezoluțiilor ONU, reprezintă o sfidare la adresa democrației, a libertății, a dreptății.

Aceasta arată negreșit că noi trebuia să bombardăm acea stradă cu mult timp în urmă. Pentru a asigura pacea în această regiune și pentru ca valorile pe care le apărăm să nu mai fie terfelite prin astfel de acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotărât să trimită 17 portavioane, 46 de distrugătoare, 154 de nave de luptă, sprijinite pe uscat de 243.000 de pușcași marini și în aer de 846 de bombardiere, având ca obiectiv, restabilirea libertăţii și democrației,  ; după aceea, utilizând rachete balistice cu rază scurtă sau medie de acțiune, ne vom asigura că din casa găinii a rămas doar un morman de cenuşă și că ea nu ne va mai putea amenința cu aroganța sa.

Am hotărât, de asemenea, să preluăm sarcina asigurării păcii în această țară, să reconstruim casele celorlalte găini conform tuturor normelor de securitate în vigoare, să asigurăm acolo alegerea democratică a unui cocoș în persoana ambasadorului Statelor Unite.

În această nouă țară a dreptăţii, păcii și libertății, vă putem asigura că nici un puișor de găină  nu va mai încerca să traverseze vreo stradă, pentru simplul motiv că nu vor mai fi străzi…. God  bless America!

 

BARACK OBAMA:

Schimbarea nu va veni, dacă așteptăm o altă găină sau alte vremuri. Această găină este cea pe care am așteptat-o!

Ea este schimbarea pe care o căutăm. YES, WE CAN!

 

 

O EDUCATOARE DE GRĂDINIĂ: Eu spun că a traversat strada, spun pur și simplu ca ea a vrut să treacă pe cealaltă parte…

31/05/2017 Posted by | DIVERTSMENT | , , , , , | Un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

Am un mesaj pentru fetele ce aşteaptă prinţul pe cal alb:

Vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, si că de data asta o să am puţină întârziere…

 

***

 

Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi…

 

***

 

Pe un şantier în România:
– Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!

 

***

 

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine „făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
– Draga mea, te rog sa ţipi la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.

***

 

Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienti, un doctor a scris mare pe usa cabinetului: „Nu beau bomboane. Si nici flori!”

 

***

 

 – E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile!

 

 

 

 

Caricaturi - Asta nu e copilul meu, nenorocitooo!!

Asta nu e copilul meu, nenorocitooo!!

 

 

 

 

Doi purici au castigat la Loto.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…

 

***

 

Un evreu coboara o panta intr-un taxi, cu  viteza foarte mare. Soferul striga:

– Suntem pierduti!
– De ce? intreaba evreul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

 

 

***

 

Angajatul catre sef:
– Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?

 

 

***

 

Angajatul catre director:
– Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.

 

 

 

***

 

– Ti-am citit lucrarea de control. Este foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
– Ca si a lui e foarte buna, domnule profesor !
 

 

 

 

 

 

 

Fituica

 

 

 

Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergand de colo-colo prin avion si deranjand pasagerii, stewardesa, careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare, ii sopteste:
– Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?

 

 

 

***

 

 

– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Si care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…
 

 

 

***

 

 

Sunt distrus. Nevasta ma inseala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
– Si?
– Pai la Nuti am dormit eu!

 

 

 

Caricaturi - Ion, nevasta lui si restu' satului

 

 

 

 

 

Reporterul catre un academician:

– Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?

Academicianul:
– Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna!

Nevasta zice ca esti la amnata, amanta zice ca esti la nevasta si tu in timpul asta esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti !

 

 

***

O familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si o scrisoare: „Ghici de la cine?”.

Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul golit, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: „Ei, ati ghicit?”
 

 

 

***

 

Un politician spunea la o intrunire electorala:

– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani.

Dati-mi si mie o sansa!

 

 

***

 


Un oltean a fost condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta.

El a  raspuns prompt:

– Sa ma tineti de mana !

 

 

 

Ganduri grele :

 

 

– Ieri eram putin cherchelit si-am bagat cheia masinii in broasca usii de la bloc.
– Si atunci?
– Atunci blocul s-a pus in miscare…

 

 

***

 

I: De ce politicienii nu sunt niciodata jefuiti de hoti?

R: Din curtoazie profesionala.

 

 

***

 

Care este diferenta intre un politician si un hot?

Raspuns: pe primul il aleg eu, al doilea ma alege el pe mine.

 

***

 

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
 

***

Sefii sunt ca norii. Cum dispar, se face timp frumos….

 

 

 

 

 

Foto tapet

04/09/2016 Posted by | UMOR | , , , , , , , | 2 comentarii

%d blogeri au apreciat: