CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

 Adunarea Națională a Franței a aprobat un amendament la Legea educației promovat de partidul președintelui Macron, care interzice cadrelor didactice să folosească în timpul orelor de clasă, cuvintele „tată” și „mamă”

Foto: Președintele Franței, Emmanuel  Macron
Parlamentul francez a adoptat recent o reformă a învățământului național.

 

Sub pretextul „deschiderii la „ realitatea socială în schimbare” acesta a aprobat un amendament la Legea educației, promovat de partidul președintelui Macron, care interzice cadrelor didactice să folosească cuvintele „tată” și „mamă”, în timpul orelor de clasă.

Inițiativa legislativă  respectivă, susținută de partidul La République En Marche, forța politică majoritară în parlamentul francez și de către chiriașul Palatului Elysée, care consideră cuvintele ”mamă” și ”tată” „învechite“ și încearcă substituirea lor cu termenii „părinte 1“ și „părinte 2“.

Aceste sintagme vor trebui să figureze și pe documentele oficiale întocmite de instituțiile de învățământ.Prin amendamentul în cauză, elevii, atât copii, cât și adolescenți, vor descoperi, conform  filosofiei politicienilor francezi , ” adevărul ” referitor la schimbările recente din familie care au avut loc în Franța. 

În Franța, căsătoriile homosexuale și adopțiile  cuplurilor de același sex sunt legale de șase ani.

Ministrul Educației, Jean-Michel Blanquer,  a reiterat utilitatea reformei subliniind „rolul – cheie“ în profesorilor de a-i «ajuta pe tineri să se adapteze la modernitate și de a respinge orice ispită discriminatorie .» 

Executivul Macron a declarat, îndemnând deputații să aprobe inovația „lexicală“ în cauză, susținând că apelativele  „tată“ și „mamă“ ar fi devenit o „ relicvă a trecutului “, susceptibilă de a ” penaliza familiile homosexuali “. 

  Modificările legale operate  de partidul La République En Marche au fost imediat împărtășite de deputații stângii, în timp ce au fost respinse cu dispreț de forțele politice conservatoare. 

De exemplu, partidul de centru – dreapta ”Les Républicains”a catalogat planul majorității  ca o expresie a unei “ ideologii abominabile, concepută să șteargă bazele de valori ale comunității civile”, destinat să „dezumanizeze familia“.

Și Marine Le Pen, liderul mișcării naționaliste ”Rassemblement Național” ,a condamnat măsura susținută de executiv, acuzându-l pe Macron că  va ” otrăvi mintea maleabilă a copiilor „.

Liderul tradiționalist francez  Marine Le Pen a condamnat reforma, acuzându-l pe Macron  că  încearcă să facă să dispară în Franța „orice referință morală”, și că vrea să implementeze în Franța „filozofia radicală a corectitudinii politice“.  

Decizia legislativului francez a declanșat de asemenea  un val de comentarii de dezaprobare pe rețelele de socializare, majoritatea internauților criticând această inițiativă imbecilă de înlocuire în vocabular a cuvintelor  „tată” și „mamă”.
Mulți dintre aceștia au ironizat decizia, întrebându-se cum vor arăta titlurile unor cărți, filme sau cântece celebre, în care cuvintele mama și tata vor fi substituite de „părinte 1” și „părinte 2”.

În ce variantă se vor edita celebrele cărți ale lui Marcel Pagnol „Gloria tatalui meu. Amintiri din copilarie” sau ”Castelul mamei mele”? , a fost unul din mesajele postate pe Twitter.

 

Un alt comentariu savuros, însoțit de o imagine din ”Războiul Stelelor”, redă transformarea celebrei replici dintre Darth Vader și Luke:

”Luke, eu sunt părintele tău 1” !  

 

 

 

 

Pe 10 august 2018, într-o altă țară UE, Italia, ministrul de Interne Matteo Salvini  anunța revenirea la termenii tradiționali de „Tată” și „Mamă” în documentele oficiale, în locul celor de „Părinte 1” și „Părinte 2”.

Salvini, care este și șeful formațiunii „La Lega”, explica:

„Vom apăra familia naturală, întemeiată pe uniunea dintre un bărbat și o femeie” și adăuga:

„Este un gest mic, dar voi face tot posibilul ca acest lucru să fie menționat în Constituție”.

 Dacă asta  vă sună cunoscut, este un semn că acest cumplit război care sfârtecă Occidentul și  a cuprins și România.

În ciuda celor care se dădeau de ceasul morții să vă convingă că „Referendumul pentru Familie” este complet inutil și doar o diversiune a lui Dragnea.

Aberația cu „Părinte 1” și „Părinte 2” este o găselniță a instrumentului lingvistico-ideologic al Corectitudinii Politice, soră bună cu „Nouvorba” din „1984” a expertului în comunism și dictatură,  George Orwell.

Ea urmărește, chipurile, să nu ofenseze familiile homosexuale, care, pasămite, s-ar simți excluse sau frustrate de dualismul „Tată” – „Mamă”.

Cei care doresc să arate că sunt destupați la minte și consideră că, la urma urmei, un mic artificiu de exprimare este moral dacă evită jignirea unor persoane, așadar poate fi acceptat, sunt naivi.

Mai întâi, că ocolirea Adevărului se numește Minciună, nu Morală. Apoi, că formula „Părinte 1 – Părinte 2” nu rezolvă nimic, ci doar deschide o Cutie a Pandorei. Acest lucru este favorizat tocmai de regulile sacrosancte ale Corectitudii Politice.

Iată de ce: Numerotarea părinților cu 1 și 2 presupune instituirea unei ordini. A unei întâietăți…

Cine va fi numărul 1 și cine numărul 2 în cuplurile heterosexuale, zdrobitor majoritare încă în toate societățile? 

Până de curând, potrivit tradițiilor creștine, Tatăl era pomenit primul, în calitate de cap al familie, iar Mama a doua.

Dar acele vremuri s-au dus. Acum au venit vremurile lui #MeToo, ale feminismului și ale  # Resist…

 

 

 

CITIȚI ȘI:

https://cersipamantromanesc.wordpress.com/2015/02/26/o-istorie-a-zilei-de-26-februarie-video-3/

 

 

 

 

 

26/02/2019 Posted by | PRESA INTERNATIONALA | , , , , , , , | Lasă un comentariu

ROMÂNII AU UMOR !

 

 

 

 

 

 

 

 

Reguli noi în activităţile pastorale (adică ciobăneşti):

 

 

1. Ciobanii vor fi obligati să meargă în urma turmei şi să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz şi act de cruzime asupra animalelor, folosirea unor cuvinte, precum „hooooooo”, „dârrrrrrrr”, „neeeeeee”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii trebuie să anunţe autorităţile competente şi să aştepte liniştiţi sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acord de funcţionare ISU, MISU, PISU, CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de doua ierni, trebuie să aplice bulina roşie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turmele în Ardeal se vor adresa oilor atat în limba română, cât şi în limba maghiară, iar câinii vor fi învăţaţi să latre bilingv.
7.Berbecul care conduce turma va fi ales de oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor fi tunse doar cu acordul lor scris.
(Sursa: internet, Guranda Silvian.)

 

 

Anunţ umanitar

 

„Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin, deoarece prietena mea zice că e alergică la păr de câine. Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o cheamă Georgeta şi are 23 de ani.”

 

 

Sfaturi sincere

 

Sexul şi râsul prelungesc viaţa.

Faceţi sex… de râs o sa râdeţi la pensie .

 

Daca oamenii te vorbesc pe la spate nu te supăra, înseamnă ca eşti înaintea lor.

 

 

 

Anunţ la matrimoniale:

 

„Caut bărbat potent, cu cont în bancă, maşină, casă şi piscină, pentru o prietenie sinceră şi adevarată.”

 

 

Polițistul:

– Doamnă, știți de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…

 

 

O duduie este întrebată câţi ani are:
– Aşa, staţi o clipă să calculez… Când m-am căsătorit aveam 20, iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.

 

 

Doi ardeleni discutau într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi .
– D‘apăi no, îi binee
– Cum sa fie binee?!?
– Îi bine că n‘amorţăşte!

 

 

– Ia povestește, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de mașină?
– Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt`nainte și când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt `nainte…

 

 

Ce zice un ardelean când vede pentru întâia oară o BROASCĂ ȚESTOASA ?
– Asta ori îi ceva, ori mere undeva !

 

 

 

Mă numesc Lori și am 35 ani. De fapt, trebuia să am 42, dar mi-a mâncat fostul soț, 7 ani de viață…

 

 

 

„Doamne, te implor, dacă nu mă ajuţi să slăbesc, ajută-le măcar pe prietenele mele să se îngraşe!”

 

 

 

Bărbatul: „Eşti foarte frumoasă”.
Femeia : „Păcat că nu pot spune la fel
despre tine”…
„Bărbatul : „Ai putea şi tu minţi, aşa cum fac eu.”

 

 

Am intrat în parcare la hotel. Nu era hotel, era motel . Şi când am intrat în motel, nu era motel, era bordel…

 

 

 

 

Gânduri grele…

 

 

 

Pentru a fi pe deplin înţelese, lucrurile au fiecare în parte o definiţie anume.
N-am reuşit însă niciodată să înţeleg care e definiţia definiţiei…

 

 

Nu ştiu de ce, dar e uşor de observat că  puşcăriaşii sunt singurii care nu apreciază  când le urezi „La mulţi ani!”

 

Dictonul celor de la Academia Infractorilor este :  „Meseria se fură …. nu se învaţă !”

 

 

 

Niciodată să nu ai incredere intr-un frizer chel : n-are respect pentru păr !

 

 

Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu poate da tot timpul vina pe guvern.

 

 

 

Prima lui nevastă era din Thailanda.A murit de cancer la prostată…

 

 

 

Ca să te lași de alcool, îți trebuie multă tărie !

 

 

 

Câinii care aleargă după mașini, sunt sufletele politiștilor concediați!

 

 

O căsnicie fericită este atunci când jumătatea sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

 

 

 

Sunt atât de frumos încât, din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

 

Dacă mă vedeţi că intru intr-o bibliotecă înseamnă c-am gresit adresa, pentru ca eu am citit toate cărţile de acolo !

 

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

 

 

 

 

În fiecare zi trec pe lânga Gara de Nord şi văd acolo o cerşetoare însărcinată. Mi-e aşa milă!
De 2 ani stă să nască biata de ea şi tot nu reuşeşte !…

 

 

 

Delta Dunarii e singurul loc din Romania unde sunt mai mulţi peşti decat curve!

 

 

Să nu cumpăraţi iPhone-uri… Sunt de rahat… În 20-30 de minute mi-a venit poliţia la uşă !

 

 

 

 

Ultimele cercetări au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminueaza direct proporţional cu pofta de a mânca o ceafă de porc şi de a bea un vin bun.

 

 

Nu știu cum e la voi acolo…dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, îl consider rudă.

 

Voiam sa va zic ceva despre  poligamie, dar m-am luat cu altele…

 

 

 

Eu nu sunt ca alții, alții sunt ca alții.

 

 

 

 

 

 

 

05/03/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

Gânduri grele…

 

 

 

 

 

 

 

Dragă Moș Crăciun, după sărbători, când nu vei mai  avea nevoie de ea, te rog să-mi dai mie lista cu fetele rele…

 

 

 

 Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnatî di ieri.

 

 

 

E uşor de remarcat, că majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști…

 

 

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi concis !

 

Dacă vrei să ţi  se ierte păcatele, trebuie mai întâi să păcătuieşti…

 

 

De ani de zile femeile îşi doresc egalitate între sexe numai că, din pacate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

 

 

M-am speriat atât de tare după înregistrările cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineață, am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe mașină, internetul, dările locale și taxa radio-tv.

 


Din memoriile bulibaşei: „Cand eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de şase…”

 

„Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm” s-a gândit vecinul meu de apartament, la ora unu noaptea şi, lâsand bormașina din mână, începu să cânte la trompetă.

 

 

O veche legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbrăca.

 

 Toți copiii înălțau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ… era viitorul Făt-Frumos.

 

 

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București s-a plâns că, în timpul furtunii de ieri, s-a trezit cu o vilă în curte.

 

La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

 

Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea  inscripţie:

”Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!”

 

 E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

 

 Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

 

 

Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodată cu o femeie.

 

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele…

 

 
Daca ţi se pare ca Patria  te ignoră, încearcă măcar odată  să nu plăteşti taxele…

 

 

Astăzi, la muncă, am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă !

 

 

 

 

 

09/02/2018 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lasă un comentariu

%d blogeri au apreciat: