ROMÂNII AU UMOR ȘI ÎN TIMPUL EPIDEMIEI DE CORONAVIRUS ! (XXIII) VIDEO
Caut avocat să mă scoată din casă pe cauțiune.
Eram atât de nervoasă din cauza izolării, că am început scandalul fără el !
Nu vreau să mă laud, dar eu mă spălam pe mâini și înainte să ajungă o modă…
Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această „distanțare socială?” Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă…
Aș vrea să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…
Menajera mea lucrează de acasă… Mă sună și îmi spune ce să fac…
Se spune că primul semn de coronavirus, care apare inainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n c.r să ieși afară din casă.
GÂNDURI GRELE
Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…
E a treia oară săptămâna asta când imi cumpăr băutură pentru două săptămâni…
Oare cum vor fi sancționate cuplurile care vor avea copii în perioada noiembrie- decembrie 2020, pentru că nu au păstrat distanța minimă de 2 m. între ei ?
Când o femeie te iubește cu adevărat, îți răspunde la telefon chiar dacă este izolată cu soțul.
Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni după două săptămâni de izolare, că era cât pe ce să-i povestesc de amantă..
Nu mi se pare chiar atât de plictisitor acasă dacă îmi găsesc o ocupație.
Mă întreb cum ar putea o pungă de orez să aibă 8832 de boabe, iar o altă pungă 8798?
Covid 19 ăsta m-a făcut să-mi fie dor să merg la muncă !
Îmi amintesc ce frumos era dimineața ….Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri !…
Îl anunț pe cetățeanul care a luat toată făina de la Kaufland, că eu am luat toată drojdia. Îi dau întâlnire în centru, dacă vrea să facem pâine…
ROMÂNII AU UMOR ! (XX)
Ce frumos: astăzi am văzut un om dăruind un mobil, un ceas, un inel și un portofel, unei prsoan e care avea doar un cuțit….
Deja se simte spiritul sărbătorilor de iarnă !
A fost o perioadă în viața mea când eram irezistibil… Toate femeile doreau să mă sărute și să țină în brațe.
Aveam 3 luni !
Din 2020, regula se schimbă:
Copii vor rămâne la mama, iar bona va rămâne la tata !
Cercetătorii ardeleni au stabilit indubitabil că un pahar de pălincă nu numai că e sănătos, dar e și puțin….
Astăzi mi-am scris CV-ul și m-au podidit lacrimile…
De ce?!
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă !
Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta !
Ține minte :
Cântarul e defect, lumea e invidioasă… și oglinda e strâmbă…!
– Cu ce mergi la muncă?
– Cu forța !
– Te întrebam cum mergi?
-Înjurând!
-Bă, eu mă refeream cum ajungi acolo!
-Cu depresie !
Dacă ți-a căzut netu stai liniștit, o să-ți cadă și brutu…
Povestea ne spune că tot ce tu neglijezi, devine al altuia…
Din experiență vă spun că această regulă nu se aplică în cazul datoriilor la bănci, impozitelor și facturilor.
-Tati, de ce nu putem avea mai multe neveste ?
-Ești încă mic fiule, când vei fi mare vei înțelege că legea ne apără!
La fetele care au fost cuminți, vine Moșul.
La fetele care n-au fost cuminți, vine Moașa….
Așaaa, acum că am rezolvat cu președintele, să trecem la adevărata problemă:
UNDE FACEM REVELIONUL ?
ROMÂNII AU UMOR ! VIDEO
De azi o să încep să boicotez produsele britanice. Nu o să mai cumpăr Rolls Royce.
Conform datelor companiilor de telefonie mobilă, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul beţiei.
Azi dimineaţă un tip mi-a spart parbrizul de la maşină. Am fost atât de nervos încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.
Părintele Ioan a strâns timp de 5 ani bani pentru o noua clopotniţă, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
La bijutier, soția a probat o brăţară masivă din aur, după care m-a întrebat dacă îmi place.
I-am răspuns sincer:
– Nu, draga ! Brăţara asta te îngraşă!
– Domnişoară, de ce vă strigaţi câinele “Boule”!?
– Pentru distracţie… Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi întorc capul !
S-a constatat că în urma Brexitului, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.
15% dintre bărbaţi cred că au penisul prea scurt, iar 85 % dintre ei cred că ceva nu este în ordine cu metrul…
Un bărbat susţine că a descoperit reţeta Coca-Cola, în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.
La Radio Erevan un ascultător a întrebat:
– O femeie îmi face avansuri. Ce sa fac?
– Feriţi-vă! După fiecare avans, urmează lichidarea!
Doctorul mi-a prescris o dietă severă… Primul lucru pe care l-am făcut a fost să scap de toată mâncarea nesănătoasă din casă.
A fost delicioasă !
Gânduri grele
În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai putea permite să doarmă pe băncile din gară!
Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua la pat unei femei, o va întreba mai întâi cum o cheamă.
Când soţia mea a plecat, m-am simţit tare trist şi singur.
De atunci, mi-am luat un câine, am cumparat o motocicletă nouă, am agăţat doua femei, am fumat şi am baut din greu.
Sînt sigur că o sa fie foarte suparată când se va întoarce de la muncă…
Cât e de bine că iubita mea are sânii mari ! Atunci când o strâng în brațe, simt că între noi e ceva.
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.
Am fost la magazin cu bicicleta să – mi cumpăr nişte vodkă, dar mi-a fost teama că, la întoarcere, aşi putea să cad de pe bicicletă şi să sparg sticla, aşa că am băut-o toată înainte de a pleca.
S-a dovedit că a fost o decizie înţeleaptă, pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.
Astăzi, o mulţime de fete drăguţe mi-au propus sa ies.
Eram în toaleta femeilor…
După ce o persoană moare, creierul său mai functionează încă 15 secunde. La unii este exact la fel, numai că după naştere!
Am observat că persoanele care întârzie la serviciu, sunt de regulă mult mai joviale decât şeful care le aşteaptă.
Iisus a transformat apa în vin.
Noi facem şpriţul punând apă în vin.
E clar, n-avem niciun Dumnezeu !
De ce există soacrele pe pământ?
Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…
Diplomaţia este arta de a spune: “Cuţu, cuţu…”, până ce apuci să pui mâna pe o piatră.
Când văd nume de îndrăgostiţi scrijelite pe copaci nu cred că e un gest original, sunt doar uimit de cât de mulţi oameni aduc cuţite la întâlnire.
Se zice ca 1 din 3 persoane înşeală într-o relaţie. Nu îmi dau seama dacă la mine e nevasta sau prietena.
M-am învăţat minte să mai conduc cu viteză.
Nu, nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu 20 minute mai devreme la muncă…
Ce este comunismul?
Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.
Cei care se tem de Iohannis se numesc ştiinţific…Klaus-trofobici!
BINE ATI VENIT !
Eu, iubite cetitoriule, nicăirea n-am aflatŭ nici un istoric, nici latin, nici leah, nici ungur, şi viiaţa mea, Dumnezeu ştie, cu ce dragoste pururea la istorii, iată şi pănă la această vârstă, acum şi slăbită. De acéste basne să dea seama ei şi de această ocară. Nici ieste şagă a scrie ocară vécinică unui neam, că scrisoarea ieste un lucru vécinicŭ. Cândŭ ocărăsc într-o zi pre cineva, ieste greu a răbda, dară în véci? Eu voi da seama de ale méle, câte scriu. Făcutu-ţ-am izvod dintăiaşi dată de mari şi vestiţi istorici mărturii, a cărora trăiescŭ şi acum scrisorile în lume şi vor trăi în véci. Şi aşa am nevoit, să nu-mi fie grijă, de-ar cădea această carte ori pre a cui mână şi din streini, carii de-amăruntul cearcă zmintélile istoricilor. Pre dânşii am urmat, care vezi în izvod, ei pavăţa, ei suntŭ povaţa mea, ei răspundŭ şi pizmaşilor neamului acestor ţări şi zavistnicilor. Putérnicul Dumnezeu, cinstite, iubite cetitoriule, să-ţi dăruiască după acéste cumplite vremi anilor noştri, cânduva şi mai slobode veacuri, întru care, pe lângă alte trebi, să aibi vréme şi cu cetitul cărţilor a face iscusită zăbavă, că nu ieste alta şi mai frumoasă şi mai de folos în toată viiaţa omului zăbavă decâtŭ cetitul cărţilor. Cu cetitul cărţilor cunoaştem pe ziditoriul nostru, Dumnezeu, cu cetitul laudă îi facem pentru toate ale lui cătră noi bunătăţi, cu cetitul pentru greşalele noastre milostiv îl aflăm. Din Scriptură înţelégem minunate şi vécinice fapte puterii lui, facem fericită viiaţa, agonisim nemuritoriŭ nume. Sângur Mântuitorul nostru, domnul şi Dumnezeu Hristos, ne învaţă, zicândŭ: Čńďèňŕèňĺ ďèńŕíiŕ, adecă: Cercaţi scripturile. Scriptura departe lucruri de ochii noştri ne învaţă, cu acéle trecute vrémi să pricépem céle viitoare. Citéşte cu sănătate această a noastră cu dragoste osteneală.
- De toate fericii şi daruri de la Dumnezeu voitoriŭ
- Miron Costin, care am fost logofăt mare în Moldova
Count Flag
CER SI PAMANT ROMANESC 