CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR (XXIX)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Generația cu cheia de gât salută generația cu masca la nas !

 

 

 

 

 

Suntem generația notelor proaste, blogurilor bune și a inimilor rănite.

 

 

 

 

 

Dacă bănuiești că soțul te înșală, telefonează la 112 și spune că are Covid 19.

Ei vor afla toate persoanele cu care a intrat în contact.

 

 

 

 

 

M-am înscris pe Facebook cu un cont fals. De trei ore stau de vorbă cu soțul meu, este văduv, și cu 15 ani mai tânăr!

Îl omor!

 

 

 

 

 

Azi dimineață 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți  și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

 

 

 

 

 

Test la limba română

 

 

 

 

 

Noi, ardelenii suntem singurii români capabili să scriem o propoziție din 5 cuvinte, fiecare cu câte două litere, care să aibă și sens: ”No ni mă la el”.

 

 

 

 

 

Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie… 

 

 

 

Întrebare:

Dacă am 50 de ani și am găsit una de 25 de ani, înseamnă că mi-am găsit jumătatea?

 

 

 

 

Altă întrebare:

Dacă nu e bine să mănânci noaptea, atunci de ce există un  bec la frigider ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Banii nu aduc fericirea, dar e mai confortabil să plângi într- un Mercedes, decât pe bicicletă !

 

 

 

 

 

 

Incredibil ce pot face unii oameni pentru bani! Eu de exemplu mă duc la muncă…

 

 

 

Se știe că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată. Ei se ofilesc!

 

 

 

 

 

Am constatat că ungurilor nu le plac mașinile electrice pentru că nu au autonomie…

 

 

 

 

Cred că nevastă-mea face Alzheimer. Cică nu-și mai amintește ce a văzut la mine!

 

 

 

Când relația se strică, nu mai arunca toată vina pe el.

De vină sunt întotdeauna amândoi…el și mă-sa!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Izolarea e grea doar în primii cinci ani, pe urmă te obișnuiești cu ea!

Robinson Crusoe

 

 

 

 

 

Ultimul recensământ a evidențiat faptul că în țara noastră sunt șapte femei pe cap de bărbat. 

Rog partea mea de femei să mă contacteze URGENT !

 

 

 

 

 

05/08/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! (XXVIII)

 

 

 

 

Recent, cercetătorii britanici au descoperit că bărbații cu barbă sunt mult mai atrăgători decât femeile cu barbă.

 

 

 

 

 

 

Faptul că meduzele supreviețuiesc de milioane de ani, dă speranțe multora !

 

 

 

În Rusia a avut loc un referendum democratic.

Rușii au avut pe buletinul de vot două opțiuni:

DA

 și

Sigur că Da.

 

 

 

Sexul slab este mai puternic decât sexul tare, din cauza slăbiciunii sexului tare pentru sexul slab…

 

 

 

Ați observat că primăvara asta nimeni nu a mai făcut astenie de primăvară ?

 

 

 

O ÎNTREBARE:

Pentru valul doi al pandemiei putem schimba partenerii de carantină, sau este obligatoriu să rămânem cu cei din valul întâi ?

 

 

 

Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante, femeia doar decide care sunt alea .

 

 

 

 

 Toți cei care vor să facă sau să producă ceva, trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nici nu produc nimic…

 

 

 

În sfârșit am aflat ce înseamnă aia post negru… 

– Post negru înseamnă să mănânci pâine neagră,icre negre, să bei doar vin negru și să ai voie doar cu negrese. 

 

 

 

Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ” I love you” și ”Made în

China”

Niciuna nu-ți oferă vreo garanție …

 

 

 

Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot să trăiască… De obicei aceștia sunt imprimați pe bancnote…

 

 

 

 

 

 

 

Nu mai beau niciodată de când m-am trezit în alte locuri și în alte orașe, dar niciodată în alte anotimpuri !

 

 

 

 

 

 

 

În troleibuz am văzut o duduie care țipa din toți rărunchii că i s-au furat banii de la sutien:

-Bine, dar n-ați simțit când a băgat mâna?

-Ba am simțit, dar am crezut că e om serios !

 

 

 

 

 

 

 

Am avut o discuție cu vecinul:

 

-Câinele dv. mi-a mușcat soacra…

-Și ce pretenții aveți?

-Știți, dacă se poate aș dori să-l cumpăr!

 

 

 

 

 

 

 

Medicina a evoluat atât de mult, încât rareori mai poți întâlni un om sănătos…

 

 

 

 

 Domnule Doctor, când ziceți că scăpăm de coronavirusul ăsta ?

– Habar n-am, nu mă pricep la politică…

 

 

 

 

Nu e grav dacă vorbești singur…Mai nasol e dacă vorbești singur și afli noutăți!

 

 

 

 

 Vecinul meu doctor mi-a spus că spitalul la care lucrează se mândreste cu faptul că toate asistentele care lucrează acolo au silicoane!

 

 

 

 

Porunca a XI-a: SĂ NU STRĂNUȚI !

 

 

 

Hotărâre oficială:

Rămânia va lupta împotriva coronavirusului până pe 22 august.

Dacă nu învinge, pe 23 august întoarce armele și  luptă alături de Coronavirus.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CITIȚI ȘI:

 

 

https://cersipamantromanesc.wordpress.com/2019/11/19/romanii-au-umor-31/

 

 

 

08/07/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , | Un comentariu

ROMÂNII AU UMOR ! ( XXVI)

 

 

 

 

Motto:

„Izolarea este grea doar în primii 5 ani, apoi te obișnuiești cu ea.”

– Robinson Crusoe –

 

 

 

 

 

 

Umorul în vremea coronavirus - Revista Biz

 

 

 

 

Dacă mă vedeți dormind pe stradă, țin să precizez că m-au dat banii afară din casă…

 

 

 

 

Am întrebat-o pe prietena mea de ce plânge și mi-a spus că taică-su nu o lasă să se mărite cu mine.  
I-am spus să  nu mai fie tristă, că găsesc eu pe altcineva….

 

 

 

 

 Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?

– Da, veți deveni apt de muncă.

 

 

 

 

 

 

 

 

  Texte, Umor, Amuzant

 

 

 

Loteria îți dă o șansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îți dă o șansă de 1 la 5.

Ce alegi?

 

 

 

 

Proverb moldovenesc: fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

 

 

 

 

Cică după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener e cuponul de pensie 

 

 

La farmacie:

-Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive e nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente ! 

 

 

 

 

 

Puișor, de ce ai luat 3 la istorie? 

 

-Doamna a vrut să denunț pe cineva și eu am refuzat.

-Bravo fiule,e lăudabil ce ai făcut. Despre cine era vorba?

-Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

 

 

 

Azi dimineața am văzut o vecină vorbind cu pisica ei. Era evident ca ea credea că pisica o poate înțelege.

Când am ajuns acasă i-am povestit câinelui meu. Am râs  cu poftă amândoi.

 

 

 

 

O babă s-a prezentat la Poliția locală pentru a reclama că a fost violată în pădure.A doua zi, pădurea era plină de babe…

 

 

 

Azi l-au arestat pe frizerul din cartier pentru trafic de droguri. De 8 ani sunt clientul lui, dar nu știam că e frizer.

 

 

 

 

 

 

Un vasluian a băut atât de mult alcool sanitar, încât a devenit imun de la Covid 19, până la Covid 25.

 

 

 

 

Cum spun moldovenii la magazin non stop?

– Magazin veșnic.

Minune cerească ! Un pitbull a intrat într-un cabinet medical și a vindecat pe loc două cazuri de lombosciatică și 3 de constipație !

 

 

Avocatul : Acum că ai fost achitat, îmi spui adevarul? Ai furat mașina aia?

– După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care ați facut-o azi dimineața, încep să cred că nu…

 

 

 

 

Pentru a contracara efectele scumpirii unor medicamente, guvernul a decis să interzică  o serie de boli.

 

Mi-e milă de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineața fără să aibă posibilitatea să se simtă mult mai bine mai târziu.

 

 

 

 

Cerere   modernă în căsătorie :

Vrei să fii soția mea până când alta ne va despărți?

 

 

 

 

  Puștiul vecinului mi-a spus că vrea să se fac soldat.

– Dar dușmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac dușman!

 

 

 

 – Iubito, ai mai fi acceptat să îmi fii soție și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionanta?

– Dragul meu, aș fi acceptat sa îți fiu soție indiferent…de cine ți-ar fi lăsat averea.

 

 

 

 

Cele mai haioase caricaturi

 

 

 

 

M-am hotărât sa țin două diete, cu una mi-era prea foame.

 

 

 

 

Conducerea ţării a anunţat că, nu sunt motive de creştere a preţurilor la alimente și de aceea ele vor creşte fără nici un motiv.

 

 

 

 

Orice corp scufundat în apă, trebuie sa spele cada după baie.

Semnat: Nevasta lui Arhimede.

 

 

 

 

 

Încă mai este frig…  Nu are cine să te încălzească pentru că ești singur? Caută-mă!!! Vând izmene.

 

 

 

 

 

Gânduri grele :

 

 

 

 

 

 

 

Prin oraș e plin de oameni, care se miră că prin oraș e plin de oameni…

 

 

 

 

Relaxarea după pandemie este ca femeia care iți spune „Faci ce vrei!”.

 

 

 

 

 

În timpul autoizolării, m-am lămurit: nu beam din cauza anturajului.

 

 

 

 

Dacă se unește Statul paralel cu Statul de drepți și cu Statul mafiot, devenim Statele Unite?

 

 

 

 

Diplomația este arta de a spune: “Cuțu, cuțu ”, pâna ce apuci să pui mâna pe o piatra…

 

 

 

 

Oltenii folosesc perfectul simplu, pentru că sunt perfecți și simpli…  

 

 

 

 

 

Dacă bănuiești ca soția ta te înșela, sună la 112 și spune-le ca are COVID.

Vor afla toate persoanele cu care a avut contact.

 

 

 

Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, îndeplinește dorința cuiva.

 

 

 

Nu enerva niciodată o femeie, s-ar putea să-și amintească niște chestii care nu s-au întâmplat încă…

 

 

 

 

 

 

 

 

Toată lumea are un vecin cretin!
Dacă nu ai tu, are el!

 

 

 

 

 

Sunt atât de sărac, încât după ce mă îmbrac am impresia că mă mut.

 

 

 

De ani de zile femeile își doresc egalitate între sexe, dar din păcate nu toți bărbații au sexul la fel de mare.

 

 

 

 

 

20 de diferente haioase INAINTE si DUPA CASATORIE

 

 

 

 

Oamenii se căsătoresc din lipsă de experiență, divorțează din lipsă de răbdare și se recăsătoresc din lipsă de memorie…

 

 

 

 

 

Ce înseamna „sentimente amestecate”?
– E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedesul cel nou.

 

 

 

 

 

Primul indiciu că ești prost, este atunci când ai o părere despre orice.

Ești foarte prost atunci când ești convins că ai soluții la orice.

 

 

 

 

Imagini sau caricaturi haioase - Filme, Sport si Muzica - Portalul ...

 

 

 

 

Femeile sunt asemenea țigărilor: dau dependență și dacă nu ești atent, te ard…

 

 

 

 

Femeile după 40 de ani sunt cele mai periculoase…

Arată nemaipomenit, dar nu mai sunt atât de proaste.

 

 

 

 

 

 

Am constatat că în limba moldovineascî  inventată peste Prut, filmul „Războiul Stelelor” se traduce  cu ”Gâșiavă pi șer” !

 

 

 

Politica m-a decepționat. Singurele partide în care mai cred, sunt alea de sex și cele de vânătoare și pescuit.

 

 

 

Femeile își iubesc mai mult soțul decât copii. Dovada ? Copii  pot fi lăsați noaptea la o vecină, dar  soțul nu…

 

 

Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți țuică la fiecare masă. Țuica elimină frica!

 

 

 

 

Ca sa te lași de alcool iți trebuie multa tărie.

 

 

 

 

 

 

 

 

Duminică e totul bine până pe la ora 8 seara. După asta începe depresia cu gândul la luni…

 

 

 

 

 

 

 

09/06/2020 Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , | Un comentariu

%d blogeri au apreciat: