CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

Gânduri grele, pe românește … (II)


 

 

ce se intampla inainte devotare si dupa votare

 

 

 

 

Doctorul către pacient:
– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica, va trebui să aşteptăm autopsia…

 

 

 

Întrebarea filosofică a românului: Oare există viaţă înainte de moarte?

 

 

 

Dacă ai impresia ca ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozitele…

 

 

Am constatat că prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră…

 

Perspectivă maghiară

Aveți rude în străinătate?
– Nu.
– Aici e scris că sora, fratele și unchiul trăiesc în Ungaria…
– Păi ei sunt acasă. Eu trăiesc in străinătate.

 

 

Am primit o invitație la o petrecere pe care scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când am ajuns acolo, spre surprinderea mea, ceilalți  purtau și cămașă și pantaloni…

 

 

Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog.

Doi iepuri in spatele lui râdeau de se prăpădeau… Ursul se uită lung la ei, se întoarce la farmacist şi spune:
– 52!

 

Am sunat la un post de radio:

– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultăm.
– Am găsit un portofel care contine 10.000 de euro şi o carte de identitate pe numele Popovici Georgică.

Aş dori să-i ofer următoarea dedicaţie muzicală:

 

 

 

 

 

 

Un grup de turişti unguri care se aflau într-o excursie în România prin munţii Carpaţi, au auzit  la un moment dat un urlet infricoşător :  UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

Speriaţi dar şi  curioşi, au întrebat ghidul despre ce este vorba, iar acesta le-a spus glumind că la noi în România există un grup de femei foarte frumoase care, în momentul în care le vine timpul de împerechere, se adună într-o peşteră de unde înalţă strigăte hormonale în aşteptarea masculilor.

Peste 2 zile, cel mai citit ziar din Ungaria titra cu litere de-o şchioapă:

15 bărbaţi unguri au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toti erau dezbrăcaţi„…

 

 

O duduie vaporoasă mergea cu maşina pe şosea, iar la un moment dat a luat-o pe contrasens.

Un poliţist a oprit-o şi a întrebat-o:

– Ştiţi de ce v-am oprit?

– Clar, vrei sa ieşi cu mine!

 

 

 

 

Auzi, aseară am fost cu soţia la o licitaţie!

– Da!? Şi cât ai luat pe ea?..

 

 

 

Întrebare la Radio Erevan:
– Dacă o să continuu să fac s*x de 10 ori pe noapte, pot avea probleme mai târziu?
– Sperăm că, da… Aşa ar fi drept!

 

 

Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie ce noroc are!

 

 

 

– Ce înseamna să fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

 

 

 

cum considera mama ca e tratata de sot fiica ei

 

 

 

 

El şi ea se ceartă în draci:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai să divorţăm!
– Nu, Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

 

 

 

 

Iubita mea mă calcă pe nervi!

Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa…Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

 

 

 

Nevastă-mea si-a cerut pentru prima oară scuze în faţa mea.

A zis că îi pare rău ca s-a căsătorit cu mine…

 

 

Nu am înteles niciodată de ce salariile judecătorilor sunt atât de mari, când alţii te judecă gratis ?!

 

 

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi a spus: „Ghem over”.

 

 

Am aflat recent că spaţiul dintre sânii unei femei se numeşte ştiinţific Silicon Valley!

 

 

 

 

Publicitate

10/07/2019 - Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , , , ,

2 comentarii »

  1. A republicat asta pe Cronopedia.

    Apreciază

    Comentariu de Ioan M. | 10/07/2019 | Răspunde

  2. Place

    Apreciază

    Comentariu de bookingcomhotel | 11/07/2019 | Răspunde


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

%d blogeri au apreciat: