CER SI PAMANT ROMANESC

Cuvant despre noi, romanii

ROMÂNII AU UMOR !


 

 

 

 

O duduie plinuță sta în fata oglinzii fermecate:

– Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?

Oglinda:

– Dă-te la o parte, că nu vad nimic.

 
***
 
Locuiesc undeva în afara Londrei….
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
 
***
 
Ca să-i dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț
de bucătărie ce culoare a vrut el!
 
 
***
 
Iubita mea e medic si îmi reproșează mereu că nu îi dau
atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs …
 
 
***
 
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă
scoată la cină într-o seară.
***

 Extras din legile elevului: 

1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

 

 

 

 

***
  

Despre insuficiența cardiacă :

– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?

– Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!

 
 
***
 
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea, ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană!
Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gânduri grele …

 

***
Cine doreste ca numele să-i apară în ziar, sa citească
ziarul traversând strada!
 
***
 
M-am intrebat necăjit  în fața întreprinderii:
– Eu proprietar, eu producator … De ce dracu m-am dat afară?
 
***
 
I: Ce este salariul?
R: O atenție din partea statului.
***
Culmea manelismului:
Sa conduci o mașină fără număr… fără număr… fără număr…
***

 

Mahmureală groaznică, merg si la un moment dat – opresc.

Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro.

El ia banii, uşa se închide… În sfârşit, îmi dau seama că sunt în lift !

 

 

***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Exista  trei tipuri de nașteri:
1) spontane – cand nevasta naște la o luna după căsătorie.
2) tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – când naște servitoarea…
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Ei bine, abia atunci știi sigur ca ești urâtă…
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar eu sunt un tip sincer:
E de la sex…
***

 Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

–Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.

 Credeam că aia e o femeie adulteră…

–Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.

 Credeam că aia e o femeie ușoară.

– Femeia ușoară are doar amanți.

 Credeam că aia e o femeie pierdută.

– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.

 Credeam ca aia e o femeie singură.

– Femeia singură e aia care are numai soț.

… 

 

 

 

 

bancuri femeie si 2 barbati

 
***
O femeie apreciază întotdeauna compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei…
***

 

 

 

Niciodată nu mi-am dat seama cât de mult mă iubeşte soţia, până când nu am fost nevoit să lipsesc de la serviciu şi să rămân acasă, datorită unei răceli foarte agresive.

 

 

 

De fiecare dată când se auzeau bătăi în uşa de la intrare, foarte grijulie soţia mea striga din toate puterile sărind repede către uşă:

“Soţul meu drag este acasă! Soţul meu drag este acasă!”

 

 

 

 

 

 

 

Reclame

12/01/2019 - Posted by | UMOR | , , , , , , , , , , , , ,

Niciun comentariu până acum.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

%d blogeri au apreciat asta: