Profesoara de engleză mi-a spus să traduc : „Pisica a sărit în apă şi s-a înecat”.

I-am răspuns pe loc:

” The cat ţop, ţop in the pool, glu, glu,glu, glu, and no more miau, miau! „

 

 

 

 

 

Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi?
Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul: Câţi ani ai?
Pacientul: optezeci…
Medicul: Ai urinat destul! Următorul!

 

La un medic vin trei pensionari solicitând să li se prescrie un regim.

Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata?
Opt mii de lei, zice pensionarul.
Perfect, zise medicul:  fripturi înăbuşite, purcel de lapte, fazan, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant.

Urmaţi regimul ăsta fără grijă şi  o să vă simţiţi în cea mai bună formă.

 

 

Intră al doilea pensionar.
Medicul: dumneata ce pensie ai?
O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…

 

Vine al treilea…
Dumneata ce pensie ai?

– Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer! 

 

 

Un beţiv care avea o sticlă de ţuică în buzunarul de la pantaloni, s-a împiedicat şi a căzut pe scări.

Când şi-a revenit, a pus mâna pe buzunarul unde era sticla şi a simţit  ud:
– Sper că e sânge !!!

 

La hotel :

– Camera cu vedere spre mare costă cu două sute mai mult, a spus recepţionerul …

– Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?”

 

 

 

Un director le vorbeşte angajaţilor înainte de sărbători:

– Aţi muncit bine anul ăsta! O să primiţi drept recompensă fiecare câte un cec de 1000 de lei! Dacă vă descurcaţi la fel şi anul viitor, o să le semnez !

 

 

Un primar este supus de urgenţă unei intervenţii chirurgicale.
Imediat dupa operaţie acesta primeşte o telegramă:
Consiliul Local, reunit în şedinţă extraordinară, vă urează cu 9 voturi pentru, 7 contra si 2 abţineri, grabnică însănătoşire.

 

 

 

Gânduri grele :

 

 

 

Ştiam că găinile nu beau benzină, dar de ce se scumpesc ouăle ori de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?

 

 

Dacă bat la uşa unui submarin rusesc aflat în imersiune în Marea Neagră, mi se va deschide?

 

 
Minele sunt nişte găuri săpate în străfundurile pământului, din care ies minerii !!!

Chestiile alea care au aceeaşi denumire şi explodeză când le atingi , sunt cu totul altceva…

 

 

 

E clar că cine râde la urmă, gândeşte mai încet… 

 

 

 

 

 

 

 

Domnul P… 

 

Cum te numeşti, Domnule ? 
-Petru P. Paraipan . 
-Si ce lucrezi ? 
– Prepar peşti. 
-Bine, dar ce anume operaţiuni faci ? 
-Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prajit. 
-Dar de ce vorbeşti numai cu “P”? 
-Poftim ? 
-De ce vorbesti numai cu “P”? 
-Pot pronunţa P perfect perceptibil. 
-Ei, asta e acum ! Pun rămăşag că la întrebarile mele vei greşi. 
-Primesc. 
-Pe cât ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a făcut. Spune-mi ce-ti place să mănânci ? 
-Păstrăvi, plătică, plachie, potârnichi, piftie, pârjoale, pastramă, papricaş, porumbei, pui pane, papanaşi, parmezan.
– Si ce vin bei ? 
– Pinot, pelin, porto. 
-Si ce desert ? 
-Plăcinte, prăjituri, pepeni, prune, pere, portocale, pomelo, piersici. 
-Dar îngheţată obişnuieşti ?
-Puţin profiterol, parfait. 
– Spune-mi cum îţi petreci timpul liber ? 
-Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor patriei. 
– Dar vara ? 
-Pescuiesc, practic paraşutismul. 
-Si iarna ? 
-Patinez, privesc pasionat producţii porno, pictez pasteluri…
-Te pomeneşti că poţi să-mi spui o poezie numai cu litera “P”? 
-Pot. 
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

 

POEZIA POETULUI PETRU P. PARAIPAN: 

 

“Prin pustiuri, peste pietre 
Păsări, pâlcuri pribegesc 
Protejând puiuţii proprii 
Pe pamântul părintesc. 
Prima pasăre, pilotul,
Plescăind puternic pliscul,
Pluteşte privind pământul,
Pajiştea, padurea, piscul.”

 

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ? 

– Paraschivo, papuşă, pentru prânz, presară pe peşte puţin pătrunjel. Pa! Pa! 
– Văd că am pierdut. 
– Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului. 
– Plătesc. 
– Pune paralele pe poliţă…
– Încă o întrebare. 
– Poftim !… 
– Ce adresa ai matale ? 
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, prin Pasajul Piscului, peste  pod.